Поиск по автору:

Март, иней.

Попросил нейросеть нарисовать по запросу: Смотрю в окно на обледеневшие ветки деревьев. На подоконнике бутылка мартини.

Так кого не боится атеист

Чуковский знал, кого не боится.

Это было в самом начале нулевых. Тогда, как мы помним, ещё не было соцсетей, но зато царили форумы. Самые разные форумы, большие и маленькие. Ну а я как то набрёл на один из атеистических. О! Это было славное время, пара тройка верующих на толпу атеистов. И основные споры о том как правильно не верить. Знаете ли вы разницу меж (1) не верю в существование бога, и (2) верю в несуществование? Это же огромная разница! На самом деле второе - троллинг. Слова троллинг ещё не было, а сам троллинг вполне здравствовал.

И вот среди участников были сатанисты. Сатанисты славились очень забавными взглядами. Они хотели быть одновременно и атеистами, и агностиками, и парам! собственно сатанистами. И нет, они утверждали будто в Сатану не верят, типа они же атеисты и агностики ко всему прочему. Почему же они сатанисты? А потому как у них есть инвольтация к эгрегору Сатаны. Что такое инвольтация и эгрегор? Строго говоря, они и сами толком не знали. Определения не давали, как то я выбрал из сети кучу определений эгрегора и предложил одному из товарищей выбрать. Так нет, он лишь подчеркнул, что считает чушью, но определения не дал. Но ведь политика была совершенно правильная. Сатанисты могли спокойно ругаться меж собой и определять у кого инвольтация на высоте, а у кого отсутствует напрочь.

Ещё сатанисты хоть и не верили, но у них был святой ЛаВей. Вы малость удивились написанию имени и спросите по каким же правилам оно написано? А это их другая фишка. Не дай вам Сатана написать Ла Вей, ла Вей, Лавей. Всё, вы сразу опускались в их глазах ниже тазика. Это то означало, что нет у вас никакой инвольтации к эгрегору. При чём тут тазик? А как видели неправильное написание, сразу просили зачем то. Угадайте зачем. Нет, не мыться, не стирать бельё. Не угадали.

Вот так и бодались какое то время. Конечно, я могу написать как всех победил. Но ведь и они могут написать как всех победили. Нет, всё кончилось довольно банально. Споры стали ходить по кругу и я просто ушёл на религиозный форум. Может и расскажу о нём, если эта зарисовка покажется интересной.

Шахматы, шахматы. Игроки в удивлении

Послушал советы и воет на луну

Идеальная жена имеет форму шара. Вы и представить себе не можете как она шароё, ой!, кувыркается в постели!

Скрестили белого медведя и гризли, получили пизли

А вы всё ежа с ужом скрестить пытаетесь.

Шла Саша по шоссе и сосала... Чёрт, что можно сосать на шоссе? Может сахар? Во рту сладко, горло пересохло. Нет, что то не то. А может она сосала селёдку? Пересоленный и сухой хвостик селёдки. Не, такой хвостик надо сосать попивая пивко и сидя. Может тогда она сосала сигарету. Идёт Саша и мучительно хочет закурить, а вот зажигалки нет. А все проходят мимо и не спешат угодить как Сусанночке в ресторане. Ах да, сушку она сосала. Ну право, что ещё можно сосать на шоссе?!

Розовые сопли в сахарном сиропе

Рецепт берите у нейросети. Она и нарисовала по описанию выше.
Приятного аппетита.

Жёлтый цвет хорошо контрастирует с зелёным.
Потому в жёлтом доме удобнее всего ловить чёртиков зелёных.

Иисус был известным целителем. Людей поднимал. Ну а гименопластику освоил аж с зачатия.

Я сегодня спал на кровати. Банальность, скажите вы. Но кровать женского рода по правилам русского языка. Значит я спал с женщиной.

Я понял сродни чему требование приписывать кофе мужской род. Это примерно как взять даму с большими буферами. Ну хоть Верку Сердючку. И требовать обращаться к ней как к мужику.

Вот так сидишь в туалете в самолёте и представляешь как бывший утренний пирог вылетает из самолёта. Ускоряется до невозможных скоростей, раскаляется и взрывается как комета. Нет, знаешь, что на самом деле всё банальнее и прозаичнее, но...

История про кваку напомнила. Мы в своё время играли в неё компанией. И как то мне надоело, вышел и стал смотреть мультик. И тут рядом бегают, а из колонок голос:
- Дети, никто не видел зайца? Сейчас убью, убью...
- Не попал.
- Попал.

Чёрная Пятница. И зачем перевели? Пятница эта Фрида. У неё ещё шикарный платочек был. От Отелло достался. Отелло и был чёрным, то есть Блек.

Классический англичанин уходит не прощаясь.
Современный прощается, но не уходит.

Хасидское предание про раввина Зусю.

«Однажды Зуся такими словами молился Богу: "Господи, я люблю Тебя очень сильно, но я недостаточно страшусь Тебя! Господи, я люблю Тебя очень сильно, но я недостаточно страшусь Тебя! Позволь мне стоять пред Тобой в страхе, подобно Твоим ангелам, которые трепещут от Твоего грозного Имени". Бог услышал его молитву, и Имя Его вошло в тайники сердца Зуси, как это свойственно одним лишь ангелам. Но после этого Зуся, словно маленькая собачонка, сразу забился под кровать и затрясся там от страха. Еле выговаривая слова, он произнес: "Господи, позволь мне снова возлюбить Тебя, как любил Тебя Зуся!" И Бог снова услышал его» («Хасидские предания», Мартин Бубер).

Я тебя поняли, иди ты на турник.
Куда???
А куда положено посылать?

— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?
— Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался…

-Поручик, Вы обещали на мне жениться...
-Hу, мало ли я что HА КОМ обещал!!!

Обзор от ИИ
Фраза "кто дружит с коровами, те сами коровы" не имеет прямого значения в контексте реальной жизни, а скорее является метафорой или шуткой, которая может намекать на сходство, глупость или даже некоторую беспечность человека, проводящего много времени в компании коров, или же на попытку подчеркнуть какую-то черту, присущую и животным, и человеку.
В реальной жизни, человек, который ухаживает за коровами (например, фермер или доярка), не становится коровой. В то же время, коровы имеют социальные связи, вылизывают друг друга, чтобы общаться и поддерживать социальные отношения.
В древности, когда корова была непарнокопытным животным (как конь), их считали родственниками и они паслись вместе.
Возможно, эта фраза является отсылкой к каким-то народным приметам или пословицам, но в современных источниках такого прямого значения нет.