Поиск по автору:

Бабуля в аптеке.
- Доченька, пожалуйста, выдай маски супротив этих трех зараз!
- Каких?!
- Супротив коронавирусов!
- Да, есть маски, а еще какие?
- Супротив печенегов, доченька, и супротив половцев окаянных, говорят таки тоже заразные!

Мужик лежит в коронавирусной коме и душа его вроде отлетела от тела. Появился архангел и спрашивает:
- Грешник?
- Нет.
- Пойдешь тогда за мной в рай.
Мужик обрадовался. Вдруг откуда ни возьмись появляется душа почившей давно тещи, которая кричит на весь голос.
- Грешник он, грешник! Нулевой пациент! Заразил и убил тысячи невиновных! В ад его!
- И здесь она мне житья нормального не даст! - сказал мужик и проснулся.

Осерчал Адам несказанно и поймал он Змия, разделал, зажарил его мясо и принес Еве.
- Отомстили мы ему!
- Да! Наконец-то, - согласилась Ева. - Столько лет пришлось ждать этого дня. Теперь пошли домой, в Ухань.

- Вирусов, вирусов, вирусов много, ну и пусть, зато прозрачней свет. - перепела Буйнова Грета Тунберг.

- РУБЛЕМ поддержим бизнес и экономику в период коронавируса! - заявил народу Президент, словам которого несказанно обрадовались губернаторы, жены губернаторов, дети губернаторов и другие родственники и близкие друзья губернаторов - владельцы крупного и среднего бизнеса в России!

Чем больше распространение коронавируса, тем хуже для экономики, - подумали шведы и решили сделать наоборот. - Чем больше распространение экономики, тем хуже для коронавируса.

На следующую встречу стран ОПЕК+ решил приехать Трамп со своими шпионами, которым дано задание заразить как можно больше представителей голубых кровей из Ближнего Востока. Этот план ЦРУ имеет кодовое название: "ОРанжерея"- Оранжевые революции + тепличные условия для КОВИД.

Британские ученые одолжили корону у британской королевы и попытались скрестить с вирусом, чтобы получить коронавирус, но у них ничего не получилось. Объяснили они свою неудачу тем, что у них под рукой не оказалось китайской короны.

Гермиона перерыла всю Ховгартскую библиотеку и не нашла заклинания против коронавируса.
- Чихинус Исчезниус! - подсказал ей Гарри, глупо улыбаясь.

Пессимист думает: - Вот заражусь и помру!
Оптимист: - Не, не заражусь, но умру. Но только не сегодня!

Прогноз КГБ на 2020 г. (из рассекреченных документов)
- апрель 2020. ВВП Китая упал на 7%.
- май 2020. ВВП США упал на 9%.
- июнь 2020. ВВП СССР вырос на рекордные 15%. (положительное влияние на экономику мира политики "железного занавеса").
- апрель 2021. СССР побеждает бывшие США в холодной войне.
- май 2021. СССР направляет вновь образованным государствам Северной Америки - ЮША (Южным штатам Америки) и ССША (Северно-Скалистым штатам Америки) гуманитарную помощь в рамках МВФ.

Выходит мужик из сберкассы, а там бандиты с пистолетами.
- Сейчас либо ляжешь, либо кошелек, понял!
- Хе, разбежались! Щас как чихну - все ляжете!

Даже изолента самоизолентовалась в изоленту!

- Говорят, алкоголь весьма вреден при лечении коронавируса. - предупреждает мужа жена-медик.
- Как же так! При внешнем воздействии спиртовым раствором на коронавирус, он мгновенно исчезает, а при внутреннем применении спиртового раствора, т.е. алкоголя, получается обратный эффект - коронавирус процветает в организме? Как это понимать? - спрашивает недоуменно муж-физик.
- Теория относительности, мой дорогой, понял!

Планета обезьян по КОВИДу
- 1965 - люди впервые обнаруживают коронавирусов.
- 2019 - люди обнаружили коронавирусы у людей.
- 2050 - 29 лет жизни после людей.
- 30 000 - начало процесса антропогенеза у шимпанзе.
- 100 000 - появление pan sapiens (шимпанзе разумного).
- 200 000 - Пэн сапиенсы впервые обнаруживают коронавирусов...

Блондинка в общежитии бежит с мухобойкой.
- Раз! Два! И третьего побила!
- Кого ты бьешь? - спрашивает соседка
- Как кого! Коронавирусов бью!

Когда цены на нефть рванули вверх, цены на бензин также росли - да уж, олигархи в шоколаде! И когда цены на нефть падали, цены на бензин также росли, что немудрено, - не с протянутой рукой же ходить олигархам. Но когда грянул КОВИД, стало понятно, что олигархам и самим на бензин не хватит, поэтому цены справедливо пошли вниз.

И если есть в кармане марка ЛСД, значит нам не страшен никакой КОВИД, - пел нарк в метрополитене.

Трамп губами шевелит,
Путин - Слушайте! - велит.
Только Батя говорит:
Я не верю им, вот так!

Вовочка забил Серёгу в ворота поскольку ему послышалось:
- Шойгу! Шойгу! Шойгу!
Но оказывается кричалии
- Шайбу! Шайбу! Шайбу!

- Я бы хотел жить в Венеции.
- Зачем?
- Чтобы исполнить свою мечту - стать венецианским негоциантом!
- Лучше поехать в Улан-Удэ.
- Почему?
- Чтобы пригласить в бузную Бузову!

Познер решил лично удостовериться в том, что в Грузии дискриминируют меньшинства с мульти гражданством.

- СССР развалился из-за Горбачева.
- Не думаю. Причина в Сталине.
- Как, ведь он не мог повлиять на процессы, происходившие в 80-е годы.
- В этом и причина.

- Я бы хотела сделать себе гименопластику, - говорит своей подруге старая дева блондинка. - То есть восстановить девственную плеву.
- Круто! Но как бы потом тебе не пришлось делать ринопластику, - ответила та.

Ходорковский звонит в тюрьму Навальному:
- Леха, ты что совсем голову потерял? Давай, вытащу тебя из "жопы" этой страны!
- Миха, все нештяк! У меня безупречный план - я - как раковая клетка в прямом кишечнике, скоро увидишь, доберусь до головы этой гнилой системы!

Плох тот комар, который не мечтает стать вампиром.

Интересно, но факт! Самые успешные главы России, имеют в своей фамилии окончание на - ин: Ленин, Сталин, Елцин, Путин.
А самые неудачливые - ев: Хрущев, Горбачев.

Оказалось, что финансовые мошенники получают лицензию на свою деятельность из ЦБ.

Старый еврей своему сыну: никогда не говори истинный размер своей зарплаты - растеряешь всю родню!

Даже самый добрый родственник может превратиться в злейшего врага, когда он становится банкротом.

- Как странно, что Горбачев оказался намного живучее СССР!?
- Да он же дурак! Был бы умный, до сих бы правил!

- Вы слышали, что этого китайского миллиардера Джек Ма власти Китая оштрафовали почти на 3 миллиарда долларов!
- Да, видимо, скоро и казнят бедного китайца в назидание, что нехорошо быть богатым...

Блондинку спрашивают слышала ли она про Гагарина.
- Это типа такая популярная мужская модель из 60-х годов, типа советских битлов что-ли, постоянно вывешивают на билбордах!
- Нет, он космонавт.
- А кто такой космонавт?!

Из-за кремлёвской политкорректности Дмитрий Медведев и Валуев никогда вместе стоя не фотографируются.

Через некоторое время, после того как Вовочка подружился с Малышом Сванте, Карлсон совершенно случайно и в то же время самостоятельно, без чьей-либо помощи отравился Новичком.

Трейдер трейдеру:
- Шо делать будем, санкции давят, SWIFT отключат, рубль явно просядет, бежать или не бежать?
- Играешь на понижение?
- Да, а как же иначе?!
- Не, у меня сегодня бычье настроение!

- Эльвира Сахипзадовна! - кричит Президент. - Сахипзадовна!
- Задовна, задовна, назадовна, давно, говно, но, о! К девяностым! - эхом прокатились слова Президента по пустым кремлёвским коридорам.

- Греф сказал, что Сбербанк скоро не будет нуждатся в программистах, поскольку их заменит искусственный интеллект.
- Не понял, у него, что спереди искусственный зуб?

ВВС США подтвердили подлинность НЛО на снимках.
В Британии подтвердили подлинность снимков призраков в замках.
Дожили! Осталось только подтвердить подлинность снимка снежного человека в Кемерово!

Шприц рассказал о самочувствии после укола вакциной в Президента.

Тайный план Минэк - перенести московские пробки в Суэцкий канал и одновременно открыть Северный морской путь!

- Значит, Шер-Хан - это Штаты, шакал - Европа, Россия, если следовать по этой логике, Маугли?
- Который стоит во главе волков.
- То есть, бандитов?!
- Да, уж! В этом есть какой-то смысл, если мы просто бандиты, то пиндосы хуже бандитов - тигры-людоеды!

Западом правят "ботаники", у нас - бандиты. И волне естественно, что они, мягко говоря, не понимают друг друга.

Львиную часть своих "ботаников" мы уничтожили и прогнали ещё 100 лет назад, а численность оставшихся недостаточна, чтобы изменить страну.

Стоимость накопленного "тяжким" трудом имущества чиновника обратно пропорциональна уровню его зарплаты.

Спорят о долголетии русский, японец и китаец.
Китаец говорит:
- Вот японцы нас обогнали по долголетию только потому, что в основном рыбу едят! А ведь ленивый народ - спортом не занимаются, не то, что мы - у-шу у нас в почёте. И если бы мы китайцы не напирали на острое, все бы доживали до 100 лет!
Японец отвечает:
- Ты прав, если бы мы ещё и карате да дзюдо занимались всей нацией, японцы все до одного доживали бы до 120 лет!
Русский говорит:
- Вот мы пьём, и это наша беда. Всю рыбу продаём Вам по дешёвке, меняем на водку. А почему пьём? Потому что уж больше 100 лет никак не можем на нормальную колею встать, с 1917 года! А так бы конечно, и полно рыбы, что для долголетия, и спорт есть, видели как дубасятся по пьянке, все поголовно вылитые Чак Норрисы! И если б наш дед вместо того, чтобы пересказывать Киплинга, нормально экономикой занялся бы, мы бы всех в мире переплюнули, и россияне доживали бы спокойненько до 140 лет!

Институционалист у институционалиста:
- Уважаемый коллега, как Вы думаете, сейчас во власти у нас кочевой или оседлый бандит сидит?
- Судя по сроку - оседлый, а судя по деяниям - кочевой.

Ученый-экономист министру:
- Мне кажется, для торгово-экономического развития, России весьма выгодно иметь два "окна" - в Питере - "окно" в Европу, и во Владивостоке - "окно" в Азию!
Министр:
- У нас принцип одного окна, мой друг!