Поиск по автору:

А тебе я сейчас рожу вырву!

Интернет.

В этом документе излагаются мои представления об Интернете. Это то, что
я вижу в Нем. Вы можете не согласиться с ними, или они помогут вам
понять, что же такое Интернет.
Интернет – это всемирная глобальная сеть. Всемирная – значит, что вы
можете путешествовать по всему миру, общаться с разными людьми,
обмениваться и получать информацию и так далее. Глобальная – значит,
что вы не найдете границ ни где. Вам будет представлен полный набор
услуг для общения, обмена информацией и путешествий по бесконечным
просторам Интернета. Это значит, что вы, находясь за своим компьютером,
сможете побывать везде, где захотите и посмотреть все что захотите.
Архив Интернета настолько велик, что вы сможете полностью удовлетворить
свои желания.
Сеть – это огромная ловушка для тех, кто еще живет в мире политики,
войн, забот, разочарований и т.д. Интернет – это некое параллельное
измерение, созданное человеком. В этом измерении нет времени, нет
возрастного различия, нет никаких комплексов, которые обычно мешают
простым людям общаться на равных. Этот мир состоит из добрых людей,
готовых помочь своим собратьям и готовым всегда пообщаться со всеми
пользователями. В этом мире у каждого пользователя есть свой дом
(сайт), почта, номер, по которому с ним можно связаться в любое время,
когда он тут. Во всяком случае, этот метод сейчас распространяется. И
в скором времени уже у каждого пользователя будет такой джентльменский
набор. Но этот мир не без проблем, вернее есть люди, которые создают
всем проблемы, и которые видят в этом смысл своего существования в нем.
Их называют Хакерами, Крэкерами и т.п. Они засоряют этот мир, они
исходят из принципа: «Побеждает сильнейший!», и очень мешают
нормальному общению простых пользователей. Уже пытаются создавать
законы против и наказания против их беспредельного поведения, но
главным наказанием может являться только народный суд. Я не призываю к
борьбе с ними, но и не отговариваю. Я всего лишь хочу, чтобы хотя бы в
этом мире можно было спокойно жить.
Я не буду описывать те развлечения и тот поток информации, который
проходит через каждого пользователя, потому что это слишком долго и
полностью зависит от рода деятельности пользователя в этом мире.
Я считаю, что первое впечатление и некоторые закономерности я уже вам
представил. В дальнейшем я буду продолжать этот документ и надеюсь на
вашу помощь и дополнения к моему описанию.
Присылайте мне все свои отклики, пожелания, дополнения и т.п.

Обидеть человека легко, извиниться перед ним еще труднее

Ночь,фанарь,аптека я покупаю вазелин со
мнй еще два человека,один Армян другой Грузин.

Фарш невозможно провернуть назад
И мясо из него не всстановишь.

Вы пришли сюда, чтобы учиться на студента.

Новости:
Сегодня утром был разрушен завод
газированных напитков.На территории
были замеченны трое лысых людей с
оранжевой кожей.

Герб Украины-двухглавый хохол.

Самая популярная песня в Германии в 1941 году:
"А я, иду, шагаю по Москве..."

Граната в шоколаде и ядерные конфеты,
угощайтесь наздоровье!

Ядерная война может испортить вам весь день...

Прошу вас не звонить мне в голом виде,
так что повесьте трубку!

И судья дал в конце концов штрафной, на всякий случай...

Лучше выпить водки литр, чем сосать соленый клитор!

Не тяните свои концы

Ты чего ржешь, как свинья?

По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он
научит.

Почему вы так сидите, я же так не стою

Я вчера прошелся по вашим кроватям, мне непонятно, как вы там
живете

По команде "Равняйсь", правое ухо поднимается выше левого до
собственного подбородка

Отжимаясь, голову держите перед собой.

...и есть такие сволочи, такие вандалы, которые срут в унитазы!

А ну всем выровнять носки по половым щелям!

Какими тремя буквами можно назвать этот треугольник?

Никита, ты или себя дурочкой считаешь или меня.

Маленький хакер на сервер пролез.
Старый админ достает свой ЕС...
Саунд раздался и сервер упал
-Хакер свой Пентиум раньше достал.

Что ты как лошадь ржешь: бе-е-бе-е.

Был такой случай на новогоднем карнавале у нас в общаге. короче, все
мы одели костюмы - от мушкетеров до звездочетов.
Один парень - М(у него папаша лесником работал) достал цельную медвежью
шкуру.
А мой приятель (П) оделся смертью- как полагается: саван и коса.
Короче, на этом карнавале все перепились в говнище.
И вот П. выходит на балкон подышать воздухом.
Глядь - а там уже М. - башку медвежью снял, нагнулся через перила
и блюет с балкона.
П., ессно, подошел и ка-ак хлопнет его по спине:
- Ты что делаешь, гад ?!
Тот оглянулся и обосрался с испуга!
П., ессно, никому об этом не сказал, но каким-то образом общественность
все же узнала, и на М. навесили кличку - Медвежья болезнь.
Целых два месяца парень мучился!!!!

Мальчики! Я ваша новая классная руководительница. Я из вас сделаю
настоящих мужчин.Вы в одиннадцатом классе, а уже пьете! Да я до
двадцати лет вообще в рот не брала!

К маю вы должны быть здорового синего цвета

Афанасий Никитин ходил по своим нуждам за 3 моря.

Что ты дергаешься как парализованный?

Последние два ряда, принесите мне себя на стол!

Если мальчик не пиздит,
Не играет в мячик
Вы не трогайте его
Это мертвый мальчик

Смерматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие
красавцы, как вы.

Почему ваша кровать вчера орала после отбоя?

Прятать шпоры в бюстгальтере - подло, ведь преподаватель
стесняется туда лезть.

...работаем правой передней рукой.

Еврей работает...

Кто съел весь мел?

Самолет летел очень быстро: ему, наверное, ветер дул в интимные
части.

Идет битва при Аустерлице. На возвышении на походном стульчике
восседает император Александр III, разглядывая побоище. Вокруг
толпа придворных. Внезапно под ноги императору падает французкая
бомба, фитиль догорает, придворные в шоке, император в трансе.
Только все успели подумать "Ну вот и П;%:?Ц императору !", как
из за спин придворных вырывается пьяный порутчик Ржевский,
хватает бомбу, зашвыривает в овраг и не удержав равновесия
валится в лужу.
Им -Порутчик, подойдите. Ваше самое заветное желание ?
Порутчик встает, соскребая шмотья грязи с мундира, приближается,
чешет репу - Ну, женится на дочери генерал-аншефа Ростова . . .
Им -Генерал, подойдите. Не хотите ли вы выдать вашу дочь за героя
порутчика ?
Ген -Ваше величество, так мы ведь генрал'С, а оне порутчик - Мезальянс!
Им -Генерал, не хотите ли вы выдать вашу дочь за генерал-адьютанта
Ржевского?
Ген -Ваше Величество, мы же графского роду, а оне из захолустных -
Мезальянс!
Им(раздражаясь)-Генерал, не выдадите ли вы вашу дочь за графа
Ржевского?
Ген -Ваше Величество, но мы же в свете, а оне'C алкашня, пьянь
казарменная!
Им(багровея) -Генерал, а не выдать ли вам дочь за моего личного
друга, генерал-адьютанта графа Ржевского?!
Ген(бледнея) -Лучше пошлите в атаку в первом ряду!
Тут порутчик видя такой расклад и желая сгладить, хлопает
императора по спине - Да ладно, Царь, брось суетиться - че мы
с тобой, других блядей не найдем ?

Мой дядя самых честных правил
когда не в шутку занемог
кобыле так с утра заправил
что дворник вытащить не мог...

Мальчики, ну неужели вам трудно сделать швабру? Ну неужели вам
приятно смотреть, как девчонка все свое убожество показывает,
наклоняясь протирать пол тряпкой?

Приходит девушка к врачу-психиатру:
- Доктор, меня все раздражает!
- Да? А вы поработать не пробовали?
- Да пробовала, раздражает!
- А вы поучиться не пробовали?
- Да тоже раздражает, доктор!
- Да, тяжело. А вы сексом не пробовали заниматься?
- Сексом? Нет, сексом не пробовала.
- Ну давайте попробуем.
Попробовали они, потом он спрашивает:
- Ну как, не раздражает?
Она отвечает:
- Вы знаете, доктор, в общем ничего, только вот вы решите - туда или
обратно - а то раздражает.

Покажите мне все свои писульки!

Ну вы что - хотите медиками стать или педиками?

Почему в ушах плеер с наушниками торчит?

Молодой человек пришел в церковь к батюшке на исповель , при входе
батюшка заметил на ногах молодого человека маленькие колокольчики
и спросил его : " Зачем тебе колокольчики на ногах сынок".
Молодой человек ответил ему , что это для того чтобы не раздавить
ни букашек , ни таракашек , и никакую божью тварь дабы не согрешить ,
потому что колокольчики звенят когда он случайно заносит ногу над
каким-нибудь созданьем господа !
Батюшка удивился и сказал:" Да вы просто святой , неужели Вам надо
исповедаться" . "Да!"- отвечает он ," ибо согрешил я " .
"Ну что же " - говорит батюшка - " расскажи свой грех !"
"Был я как-то дома , жены небыло , а я секса захотел и трахнул сестру
жены ."
"Да согрешил ты отрок" - говорит батюшка : "Отпускаю тебе грех , иди
с миром."
"Еще грешок у меня батюшка . Был я как-то дома , жены небыло и
сестры жены не было и я трахнул тещю !"
"Да большой грех ты совершил , ну ладно , и его тебе отпускаю
иди с миром !"
"Да нет батюшка еще грешок у меня имеется ! . Был я как-то дома ,
жены небыло , и сестры жены не было и тещи не было и я трахнул тестя !"
"Это уж совсем великий грех ты совершил ! Как же ты так ! Ну ладно
отпущю и его тебе иди с миром !"
"Не могу батюшка еще грешок у меня имеется !"
Тогда батюшка говорит ему : "Знаете что молодой человек , вы вот
эти свои колокольчики лучше себе на хуй приделайте!"

Сериал "ТИТАНИК"