Поиск по автору:

Эту историю я услышал от своей знакомой.
Как вы наверное знаете, в "Московском комсомольце" частенько публикуют
объявления типа "Девушка ехавшая такого-то числа такого-то месяца
в такое-то время в метро и вышедшая на такой-то станции, вы мне
понравились, вы были одеты так-то и так-то, позвоните мне по такому-то
телефону".
Прочитав подобное объявление в газете она решила приколоться и позвонила
по указанному телефону. Произошел такой диалог:
-Здравствуйте, я звоню по объявлению. Я ехала тогда в метро и была так одета...
-(Усталый голос)И вы тоже? Девушка Мне уже 30 человек звонили по этому
объявлению...
:-)

Подходит солдат к прапору и говорит:
- Товарищ прапорщик, ваше задание не выполнено!
- Как так??
- Ну, я сделал все как вы сказали. Одел камуфляжку, взял два боевых
ножа, положил за голенища. Потом взял два маленьких пистолета
и привязал к ногам. Два больших пистолета засунул за пояс. Обвязался
крест накрест пулеметной лентой. На одно плечо повесил гранатомет,
на другое калаш. Сунул руки в черную краску, провел по лицу...
- Ну, и??
- Товарищ прапорщик, посмотрел в зеркало и сам обосрался....

И вновь я не замечен plug'n'playем...

История была рассказана моим знакомым телефонщиком, назовем его Егором.
Дело было так. Ходил он по Москве автоматы проверял. И тут приспичило
ему посс... пописать, а вокруг ничего подходящего. Мочи терпеть тоже нет.
Заходит, значит, он в первый попавшийся дом и звонит в первую квартиру.
Дверь открывает женщина.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, вам кого?
- Я из телефонной компании, проверяю телефонные линии(показывает
удостоверение).
- Ну проходите...
Егор заходит и спрашивает:
- Так, где у вас тут туалет?
Женщина ему показывает, он заходит, запирается, и, вот оно, долгожданное
облегчение. Выходит и спрашивает:
- Ну, показывайте где телефон.
Женщина недоуменно:
- Но у нас нет телефона.
- А-а, ну ничего, скоро поставим. - говорит Егор и счастливый уходит...

У мужиков две головы и обе работают, а у баб четыре губы и все
четыре шлепают.

Ученье - свет... а неученых - тьма!

Случилось это года три назад на день рождения бывшего одноклассника.
Собралсь компания человек 20, все друг друга знают, только одна
девушка своего нового парня, скажем Васю, привела. Уселись все
за стол, и так получилось, что я сижу рядом с ним;-), а вокруг одни
девушки. Они, девушки, сначала(!) водку пить отказались, и пришлось
нам, чтобы не тянуться со стопками на другой конец стола, открыть
для себя бутылку 0.7. Слово за слово, и где-то минут через 40 бутылка
опустела. Как раз танцы-шманцы начались, курения и т. п. Я пошел
развеяться, но когда еще раз зашел в комнату, то обратил внимание,
что с ним рядом сидит мой(наш) хороший знакомый, а перед ними стоит
еще одна, уже ополовиненная бутылка;-)... Вы уже догадались, что еще
через час у него сменились и собутыльник и тара? Можете себе
представить что со свежезнакомым было уже к середине сейшена?
Так вот, когда все уже стали расходиться, сердобольный именинник
сказал что Васю будить не надо, пусть у меня остается...
Когда на следующий день я зашел к, уже вчерашнему, имениннику,
он страшно матерясь, сидел и чистил свежеподаренный родителями
принтер... На мой вопрос, что случилось, он выдал примерно такой
монолог:
- @#$%, X$& с ушами, @%^&&*, знаешь что этот придурок ночью сделал?
Знаешь??? - (Вы наверное уже догадались) - Этот "%;%68, блин ночью
в туалет встал, И НАССАЛ МНЕ В ПРИНТЕР!!!!!!!!!

Поимейте в виду!

У мужиков две головы и обе работают, а у баб четыре губы
и все четыре шлепают.