Поиск по автору:

Моя логика предельно проста: не сделал - значит, не хотел.

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

В 17 лет: похмелья нет.
В 24 года: похмелье сравнимо с лёгкой простудой.
В 35 лет: похоже на то, что тебя сбила машина.
В 40 лет: как будто на тебя упал самолёт.
Вывод: пей, пока молодой!

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Смотрю: в новостях какой-то барельеф с кабаньим рылом показывают.
Еле признал в нём Ельцина.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Целуются парень с девушкой.
- Вадик, ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, как будто уже купил!
- Люся, какие ещё в жопу презервативы?!..

В Ухрюпинске открылась фабрика скрипящих кроваток "Мамонтёнок".
Скрипящие кроватки "Мамонтёнок" - пусть мама услышит, пусть мама придёт!

Голодной армии для поднятия духа очень полезно видеть сытого неприятельского короля.
© Фридрих II

Этот мир не так уж и плох, если в нём есть "Вискас".
© Малый Кыс

В Калифорнии сгорела 30-метровая ель весом 10 тонн.
А новогоднего настроения всё нет...

Даваадорж Мунгунхуяг, забив два гола, вывел сборную Монголии в полуфинал ЧМ-2016 по хоккею с мячом.

Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договорённости соперников шайбу можно заменить на мяч.

Муж говорит жене:
- Что-то тревожно у меня на душе.
- Случилось чего?
- Сегодня в лифте наш сосед внимательно читал "Самоучитель игры на тромбоне".

Тренер сборной Бразилии по хоккею, посмотрев матчи сборной России на чемпионате Европы по мини-футболу, за которую играют четыре натурализованных бразильца, заявил, что намерен натурализовать Александра Овечкина и ещё трёх-четырёх российских хоккеистов.

Записи группы "Дюна" занесли в анал истории Вселенной и приравняли их к "в п**ду хомячка".

Как в том смешном стишке:
Душа поёт, кардиограмма пляшет,
Года идут, а дурь всё та же!
Вот уж точно, в нашем возрасте прилично себя вести - уже неприлично...

- А в чём, собственно, юмор?
- В головах.

Склероз - страшная болезнь! Опять забыл фамилию Путина...

А знаете, что страшнее ядерной войны? Нет? Это п**да с зубами!

- Мужчина! Как вам не стыдно!? Спать с вами в гидрокостюме, в каске, на одной верёвке, под водопадом, да ещё и с включённым светом!? Вы что, извращенец?!
- Нет, я спелеолог!

- Вот педерасты! - сказал Элтон Джон, когда в Шереметьево у него сп**дили багаж.

Девушка первый раз в деревне.
Увидев козла, с удивлением:
- Ой-й-й, оленьчик!

Работаю с компьютером. Справа на экране всплывает фотография Елены Малышевой, под ней надпись: "Паразиты уходят". Ну, думаю, наконец-то! Обрадовался!
Включаю телевизор, а они все там.

Просто я живу на улице Ленина, и меня зарубает время от времени...

Реклама ухрюпинского "Центра здоровья и красоты":
"Предупреждаем сразу! У нас вы сможете похудеть всего на 2 кг, но зато каждый день!".

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

- Ну, блин, если тут ещё и мины настоящие, то "Форт Баярд" сильно усложнили!

- И как ты расходуешь свою зарплату?
- 40% - на еду, 30% - на коммуналку, 30% - на одежду, 20% - на развлечения и непредвиденные расходы.
- Но это же в сумме получается 120%!
- В том-то и проблема...

Хех, ипотека в долларах на 15 лет!
Хе-хе, что может в России измениться за 15 лет?
Возьму, пожалуй, под низкий процент, это очень выгодно.
А дураки пусть в рублях берут, хе-хе, я хитрый...

- Слушай, Жора, ты случайно спиритизмом не увлекаешься?
- Раньше было такое дело, Вася, а вот с возрастом только портвейном и пивом могу себя позабавить.

Ограбить банк легко. Главное, переступить через себя и натянуть на голову колготки.

Единственный одессит, который любит Яшу Рабиновича больше, чем его сосед Додик Шлемензон, это таки бухой Додик Шлемензон.

Тимур и Амур: надо быть настоящим козлом, чтобы напасть на спящего тигра.

Если почувствуешь себя незаменимым, вспомни, что в Германии есть президент.

Раньше: цена нефти марки "Брент" опустилась до $80 за баррель.
И это была очень плохая новость для российской экономики.
Теперь: цена нефти марки "Брент" подскочила до $34 за баррель.
И это уже очень хорошая новость...

Только в России вытащить друга из обезьянника может человек, который в разы пьянее его.
Наверняка, опыт имеется у каждого...

- Понты - это удовлетворение своего тщеславия вручную.
- Пардон, а вы случайно не путаете понты с онанизмом?

Правительство задумалось о монополии на спирт.
Спирт задумался о монополии на правительство.

- Доктор, у меня свиной грипп!?
- Поросёнок! У тебя обычный триппер!

Сергей Собянин поблагодарил столичных журналистов за работу.
Узнав об этом, мой друг, славный сын Киргизии, поинтересовался:
- А нас, московских дворников, он поблагодарить не собирается?

В зоопарке американского штата Огайо усыпили самую быструю в мире самку гепарда. Как выяснилось, тамошние ветеринары бегают ещё быстрее...

Что-то в нашем Кишинёве слишком много молдаван!
© Александр Иванович Лебедь

РоСМИяне вы наши! Вы не так поняли! "П....ц" - это "Пресс-центр"!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал?
- На автомобиль.
- А ты что купила?
- Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...