Поиск по автору:

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

Предлагаю в титрах к фильмам, напротив фамилии актёра, сразу указывать его сексуальную ориентацию, чтобы сразу понимать: где злодей, но нормальный мужик, а где спаситель мира, но пидорас.

Алкоголик любит порассуждать о вреде курения.

Сегодня праздник у моего будильника! Его на завтра не буду заводить.
Мы с ним вместе завтра спим...

Я на солнышке лежу,
На работу не хожу.
Всё лежу и лежу -
Хули делать мне, бомжу?

Первыми обычно приходят гости, которых не приглашали.

Прочитал новость: "Кевин Спейси будет жить как гей".
То есть, не будет включать поворотники и будет пораньше стены сверлить.

Полицейский Дэниэл Джексон из Олбани уволен со службы за отказ сбрить усы. Страж порядка подал в суд, требуя восстановления на работе и выплаты компенсации в 100000 долларов за моральный ущерб. Таким образом, суд должен определить истинную стоимость полицейских усов.

Из новостей: "Для прихода на госслужбу высококвалифицированных работников требуется увеличить уровень нынешних выплат на 75%".
Комментарий: Если установить такие зарплаты, то нынешних низкоквалифицированных оттуда ни за что не уволишь!

Из новостей: Доходы губернатора Кировской области Никиты Белых за 2015 год снизились на 4%.
Комментарии:
- Никитос стал ближе к народу?
- Да, на 4%.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

К счастью, не был на концерте Стаса Михайлова в Москве. Полный восторг!

Кота моей сестры хватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.

Если террористы будут общаться с помощью "Почты России", то Роскомнадзор её тоже запретит?

Хотелось бы, чтобы не только хотелось...

На площади выступает бродячий циркач. Он говорит, обращаясь к зрителям:
- Леди и джентльмены! Сейчас я у вас на глазах съем эти куски угля, камни и гвозди. Надеюсь, что после моего выступления вы подадите бедному артисту на хлеб.
Голос из толпы:
- Как?! И после всего этого вы ещё будете голодны?!

С женщиной лучше обходиться без мелкого вранья. Оно ни к чему хорошему не приведет. Поэтому приберегите силы для крупного. А повод всегда найдется.

Прошу плеснуть!..

Легализация расцарапанной спины

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?
© Малый Кыс

22:00 - Ложусь спать.
04:15 - Пачкаются ли глаза у Колобка, когда он катится?

Один адвокат жалуется другому:
- Страшно устаю. Моя защитная речь длилась 3 часа.
- Зато я хорошо выспался.
- Когда?
- Во время твоей защитной речи...

Премьера новой комедии окончилась полным провалом. Уже после первого акта зрители стали уходить, а в середине второго возле выхода собралась толпа, и один критик, присутствовавший на премьере, закричал:
- Спокойствие! Спокойствие! Первыми выходят женщины и дети!

Платит неблагодарностью и ещё требует сдачу.

Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...

Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее.
Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!

Был начальник, который категорически отказывался брать женщин на вакантную должность - они же в декрет уйдут. Долго искал, наконец нашёл мужика. Так этот мужик ушёл в отпуск по уходу за ребёнком.

Напротив магазина "Красное и белое" открылся магазин "Светлое и тёмное".

Вот откуда ноги растут

Когда находишь интересную книгу, хочется скорее прочесть её, чтобы узнать что же в ней, что случится с тем или иным персонажем и чем она закончится, и так же хочется, чтобы она никогда не заканчивалась, и ты жил в этой истории вечность.

Опытный снайпер в одиночку снял с дрейфующей льдины всех рыбаков.

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

Интеллигентность - это искусство материться без мата!

Каждый раз вздрагиваю, когда слышу строчку "лежать в твоих коленях головой". Мне кажется, что эта песня называется "Юдифь и Олоферн".

Узнаёте этого человека? Сегодня у него день рождения

"Газпром" за свой счёт подвёл газ к полусотне домов в отдаленной деревне.
- Мы до последнего не верили, что это случится, - рассказал журналистам местный житель. - Но это правда, и это многое изменит. Теперь наш населённый пункт больше не считают самым бедным в Венесуэле.

Клиент спрашивает у парикмахера:
- Вы не посоветуете мне, как сберечь остатки моих волос?
- Я бы порекомендовал вам купить медальон...

Coca-Cola и PepsiCo уходят из России. Пейте без остановки напитки из Черноголовки!

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

Второй по силе флот - это здорово! Давайте уж сразу и второе в мире здравоохранение!

Мужья и любовники! Добросовестно исполняйте свой долг! Не надейтесь друг на друга!

Циничное изнасилование русского языка продолжается!
Заголовок на сайте Известия.ру:
"Температура воздуха в Москве нагреется до +20°C".

Постоянно наблюдаю, как мамки костерят своих детей, сравнивая с отцами: "Ты идиот, как твой папаша"; "Папаня твой придурошный козел, и ты такой же". Не понимаю этого — сами же с этими будущими отцами трахались, дети отца точно не выбирали. Тем более, что такие упреки не помогают никому и никак — детки не встают на путь прозрения, а только замыкаются в себе.

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

- Чувак, сейчас ливень начнётся! Бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, так ты из Питера? Ну, бывай.

У меня кот однажды охотился на голубя. Крался, крался и на полпути уснул.

Вице-спикер Госдумы от ЛДПР Игорь Лебедев предложил доплачивать депутатам за переработку.
- А жопа не треснет? - спросили россияне.

Моя девушка говорит, что в велосипедном шлеме я выгляжу как идиот.
Ну уж лучше я буду "некруто" выглядеть, чем упаду с кровати и проломлю себе голову прямо во время секса.