Поиск по автору:

История про студентов МГУ во вчерашнем выпуске напомнила феньку,
случившуюся в нашем НИИ лет 10 назад. Организация туалетов в НИИ
отличалась тем, что были закрываемые спецтуалеты возле кабинетов
руководителей, где не только убирали, но и держали туалетную бумагу,
и были обычные гадюшники для "черни". И вот однажды у одного из замов
его персональник закрывают на ремонт, идти к другому заму и просить
ключ вроде как-то не удобно, и пошел он, сердешный, как все люди по
большому в общий туалет. Ну, а там-то, ессно....ничего нет..деревянных
сидений нет...бумаги нет, попробовал дверь закрыть...щщщас! Ну,
как ни как доктор наук, решил приспособиться к изменившейся среде-
вырвал пару листков из блокнотика, влез ногами на унитаз.. и сняв
поясной ремень, один конец намотал на руку, а другой привязал к ручке,
чтобы придержать постоянно приоткрывающуюся дверь. В этот момент
в туалет на большой скорости ворвался Артур, юноша, явно загубивший
в НИИ прекрасную карьеру штангиста. С присущей ему спортивной резкостью
движений и необузданным желанием поссать Артур рванул дверь на себя...
Как он потом рассказывал в момент вылета из кабинки зам представлял
собой нечто среднее между водным лыжником и гордым буревестником.

Еду я как-то в метро.Среди невзрачных настенных реклам,
вижу вот такую :

Мониторы LG Electronics,
1024x768 14"
1024x768 15" и т.д
а ниже:

поддержка Windows 3.x/95/98

p.s Кто не понял,то и не поймет...

Что есть ГКО? Очередь, в которой каждый запускает руку в карман
сзадистоящего. Каждый знающий, что такое - мелочь по карманам тырить,
сообразит, что это неудобно, да и опасно - рано или поздно поимеют, но ведь - ХАЛЯВА!
Рука дающая - да не оскудеет, рука берущая - да не отсохнет...

"Его фамилия Вернер, но он - русский"
М. Лермонтов "Герой нашего времени"
"А наша кошка - тоже еврей?"
Л. Кассиль "Кондуит и Швамбрания"

Длинного бить интересней - он падает дольше.

За одного битого двух небитых бьют.

Бреюсь наощупь, смотреть - противно.

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие
строят плотину.
(Все 20 - прочитано у М. Веллера.)

Лесоруб канадский! В лесу о бабах, с бабами - о лесе!

Вернуть означенную лошадь в первобытное состояние!

Уж эти мне сиротские улыбки ютящихся за оградой карнавала!

Счастье есть удовольствие без раскаяния.

Человек, который поставит себе за правило делать то, что хочется,
недолго будет хотеть то, что делает.

Влюбился в замужнюю женщину - исключительно неудачно для всех троих.

Ряд вариантов счастья без любви не только возможен, но даже и не
совместим с ней.

Время боится пирамид и технического прогресса.

Средь кафеля и струй журчанья...

Пришелся вроде одеколона в жаркое - может, и неплохо, но по отдельности.

Нет худа без добра - а есть ли добро без худа?

Коммуникативная функция курения.

Безделье - частный случай всемогущества.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

Он не ждал милостей от природы, и ей не приходилось ждать их от него.

Как, однако, быстро разнообразие семейной жизни исчерпывается до
однообразия.

Сила есть - ум найдут.

Чем меньше удобств - тем больше можно заботиться о человеке.

Откуда человеку знать, хочет он услышать или нет, раньше,
чем он услышал это, раз он не знает, что именно услышит.

Если человек теряет голову - не все ли равно, сколько там было мозгов?

Способность решать задачи - это прежде всего способность их ставить.

Лесть - это агрессия на коленях.

Если бы другие не были дураками - мы были бы ими.

Не пьет телеграфный столб - у него чашечки книзу.
Не пишите чужими словами на чистых страницах своего сердца!
(1-10 - прочитано у М. Веллера.)

Больше года подряд интеллигентный человек ни одной работы вынести не
может.

Главное в профессии пулеметчика - вовремя смыться.

При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...

Что деды посеют - отцы пожнут. А дети жуют. Может, внуки сплюнут?

Во время первого визита Анджелы Дэвис в СССР больше всего ей понравился
фильм "Чапаев". Особенно фраза Чапая:
- Эх, Анка, вот всех белых вырежем, и заживем!

Однажды Лебедь, Рак и Щука
Задумали сыграть квартет...
Мартышку у пруда загнули
Ебут, ебут... а сыра - нет!

Приемная президента США. Входит пресс-секретарь, улыбка до ушей:
- Господин президент, русские на Марсе!
- Как??? Ведь договаривались о совместном полете! Опять опередили...
А ты то что радуешься, идиот???
- Господин президент, они все на Марсе!

А хотите, я налью ему сотку, и он станет фиолетовый, в крапинку?
(по мотивам К.Булычев. "Тайна третьей планеты")

Анализ российской экономики показал, что ее легче пристрелить, чем
лечить. Что и сделали. По всем правилам. С контрольным выстрелом в
голову... правда, через задницу...

Брат на днях рассказал.
Пошли они с другом Васей знакомых молодоженов проведать и, при случае,
на выпить раскрутить (кто ходит в гости по утрам?). Молодой муж только
глаза продрал (субботний полдень), и вобщем-то, за. Кричит жене в
кухню, мол, давай, пожрать собери, а та в ответ - дрыхнешь долго, и
мог бы и сам приготовить чего-нить. Пяток минут компания обсуждала
проблемы эмансипации - да на хрена вообще жениться при таких делах,
да на хрена такие бабы? Только детей рожать? И тут Васек выдал:
- Да ежели б мы, мужики, еще и рожать бы умели, так вы - бабы, нам
и не нужны были бы вовсе!
И в позу встал - как я их, а? Брательник секунд пять на него глазами
хлопал, а потом спрашивает (этак недоуменно):
- Вась? А от кого бы ты родил???

Из телефонного.
(дядька рассказал - большой приколист, и друзья у него соответсвенные)
Звонок:
- Коля! Здравствуй! Как ты живешь, кого любишь?
После секундного замешательства (нестандартное, вобщем-то приветствие):
- Валер, ну а ты сам бы как ответил?
- Себя, конечно же. В первую очередь.
- Надеюсь, взаимно?
Глубокий вздох.
- ...Увы, безответно...

На #22 в остальных за 3.04
Лучше с С-300 на земле, чем в F-117 на небе.

Висит плакат на штаб-квартире -
"Отселе -
(то есть из Брюсселя)
елдой грозить, сбесившись с жиру
Билл Клинтон будет всему миру".

Рот Моники ему -
окно в Европу,
бомбит мудак всех тех
кто не подставил жопу.

Шалун, бля, отморозишь кончик
и будет больно - не смешно!
Не погрозишь уж им в окно!

Читал #1 за 11.04 и вспомнил историю двухлетней давности. Сам - свидетель.
Итак, весна, рабочий день час как кончился и трудовой народ оттягивается
по кабакам. Из одного вываливает мужик типа Евдокимова из бани и рулит
через дорогу на остановку... к которой уже подруливает патрульный бобик.
Выходит "хмелероб" и с доброй улыбкой, поигрывая дубиналом, встречает.
Мужик растеряно озирнулся, ища поддержки - и нашел. Через секунду он
уже стоял в местной достопримечательности - никогда не пересыхающей
луже метров десяти в обхвате и по колено в эпицентре. Теперь растерялся
блюститель, а остановка насторожилась в ожидании шоу. And show must go on!
Помните сказку про Серую Шейку? Два мента (им выдали классные ботиночки,
мелкие только) кружили вокруг мужика щелкая зубами, суля многия блага
и грозя страшными карами в течение 15! минут. Мужик был непреклонен,
его ужимки встречались на остановке аплодисментами и блюстителям
не осталось больше ничего, как ретироваться.
Они не видели апофеоза. Вслед удаляющемуся бобу мужик встал в луже
на колени, зачерпнул полные горсти воды и совершил омовение, поклонился
зрителям и отбыл. Бурные овации провожали его. Вот воля к свободе!

То ли я что не так понял, то ли автор пошутил, то ли я не зря упал со
стула...
Читаю байку от 21–го числа сего месяца и попадается мне на глаза
следующее...

"Историю рассказал мне мой знакомый студент. Оба мы (то есть я и он
трудимся на химическом факультете Казанского Императорского университета
имени В.И. Ульянова-Ленина)"

Еще раз перечитываю: "Императорского..." "имени Ленина"...
Ни хрена себе!

Зашел к другу в канун пермовая, сидим и думаем - отмечать-не отмечать?
Приходит его супруга и рассказывает хохму... сказочку, так сказать.
Идет она домой, никого не трогает, 9 вечера, светло, бояться некого.
Обгоняют три мОлодежа, изрядно подшофе (они не были пионерами и не стали
еще садо-огородниками, их этот праздник не затрахал и пить-не пить
не вопрос), один оборачивается, демонстрирует средних размеров жабу
и спрашивает:
- Девушка, а если я ее щас поцелую - она принцессой станет?
Судя по физиономиям остальных реакция просчитана и проверена - девушка
в ступоре, Иван-царевич целует суженую - девушка в обмороке, истерике,
шоке, компания тащится.
Это в идеале. Не учли ребята, что у девушки 18 лет педстажа в ПТУ,
школах для трудновоспитуемых и тому подобных, и ученички ее давно
на уроки живность типа ужей, крыс, лягух и т.п. не таскают - ибо
бесполезно. Дама из тех что коня на скаку остановит и всаднику морду
набьет, что при ее небольших размерах весьма неочевидно. После встречного
вопроса:
- А если это самец?
двое скорчились на асфальте, а неудачный соискатель полцарства уныло
побрел куда-то вдаль...
- Яйца искать пошел - откомментировали его сподвижники.

- Доктор, что это у меня?
- Ну-ка, ну-ка... Ох, ни фига ж себе!!!
- Да я вижу, что ни фига ж себе... Лечить-то как???

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.