Рассказчик: Jethro
А вы знаете, что Путин - благородный человек, он заранее развелся с женой, чтобы она не разделила с ним участь четы Чаушеску ...
Коротко о геополитике:
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.
- Вот зачем вам всё это надо было - Крым, Сирия, Донбасс?
- А зачем американцам базы по всему миру?
- Им можно, у них пенсии не задерживают.
"Сила власти держится на невежестве народа, и власть знает это и потому всегда будет бороться против просвещения."
Л.Н.Толстой
Л.Н.Толстой
-Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
-Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
-Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
Выражаю протест по поводу отсутствия вебкамер на борту "Адмирала Кузнецова". Мы хотим видеть эти соревнования по прыжкам в воду онлайн!
- Владимир Владимирович, опять истребитель упал с крейсера "Адмирал Кузнецов"!
- Украинские ракетчики учения проводили?
- Нет.
- Ну, может хоть кто-то проводил ракетные учения?
- Украинские ракетчики учения проводили?
- Нет.
- Ну, может хоть кто-то проводил ракетные учения?
- Сегодня будем разучивать нашу строевую песню: "Все глубже, все глубже, все глубже, стремим мы полет наших птиц..."
- Товарищ капвторанга! Правильно петь "Все выше..."
- Для тех, кто впервые на "Адмирале Кузнецове", повторяю...
- Товарищ капвторанга! Правильно петь "Все выше..."
- Для тех, кто впервые на "Адмирале Кузнецове", повторяю...
Российские военно-космические самолёты ныряют под воду, космические грузовые корабли - в тайгу... Такое чувство, что россияне не в курсе, где находится космос...
Ну, понеслось: «Русский и турок – братья навек!», «Два народа! Две религии! Одна Наташа!»
Когда люди, экономя на еде, без горячей воды и газового отопления, возможности съездить в отпуск, ощущают величие своей страны – это не патриотизм, а шизофрения.
Если Россия завоюет весь мир, Кобзону и Задорнову негде будет лечиться.
В Россию отказывается приехать дочь Пескова, т.к. в ней содержится такое количество санкционных продуктов, что любая экспертиза отправит ее под бульдозер...
Памятка россиянина.
Сирия наша - патамушта это православная святыня, и без Сирии не было бы России!
Украина наша - патамушта там фашисты, и вообще - мы родные братья!
Турция наша - патамушта Вася из Гусь-Хрустального забыл там в прошлом году плавки.
Канада наша - патамушта там хотят поставить наш хоккей на колени и забросать шайбами.
Латвия наша - патамушта шпроты взывают о помощи!
Ватикан наш - патамушта Папа может быть только один.
Египет наш - патамушта Фараон может быть только один.
Перу наш - патамушта похоже на «беру».
Кувейт наш - патамушта Жириновский в 90-х во сне мыл в Персидском заливе сапоги и хочет повторить.
Мозамбик наш - патамушта название прикольное.
Израиль наш - патамушта у нас вода кончилась.
Польша наша - патамушта наглые, суки.
Китай наш - патамушта…ой, нет, в двери стучат, извините, не наш.
Гондурас наш - а штоб не сравнивали!
Гватемала наша - патаму шта нам всегда мало!
Афганистан наш - патамушта повторенье - мать ученья!
Германия наша - патамушта Кобзону негде лечиться.
Япония наша - а то у них алфавит непонятный.
Иордания наша - патамушта что с Сирией рядом.
Сирия наша - патамушта…
Сирия наша - патамушта это православная святыня, и без Сирии не было бы России!
Украина наша - патамушта там фашисты, и вообще - мы родные братья!
Турция наша - патамушта Вася из Гусь-Хрустального забыл там в прошлом году плавки.
Канада наша - патамушта там хотят поставить наш хоккей на колени и забросать шайбами.
Латвия наша - патамушта шпроты взывают о помощи!
Ватикан наш - патамушта Папа может быть только один.
Египет наш - патамушта Фараон может быть только один.
Перу наш - патамушта похоже на «беру».
Кувейт наш - патамушта Жириновский в 90-х во сне мыл в Персидском заливе сапоги и хочет повторить.
Мозамбик наш - патамушта название прикольное.
Израиль наш - патамушта у нас вода кончилась.
Польша наша - патамушта наглые, суки.
Китай наш - патамушта…ой, нет, в двери стучат, извините, не наш.
Гондурас наш - а штоб не сравнивали!
Гватемала наша - патаму шта нам всегда мало!
Афганистан наш - патамушта повторенье - мать ученья!
Германия наша - патамушта Кобзону негде лечиться.
Япония наша - а то у них алфавит непонятный.
Иордания наша - патамушта что с Сирией рядом.
Сирия наша - патамушта…
- Добрый вечер. В студии Владимир Соловьев. Ближайшие 2 часа мы будем говорить о проблемах Сирии.
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представся, мразь !...
Звонок в студию:
- Скажите, а когда мы будем говорить о проблемах России?
- Представся, мразь !...
07.12.2016, Повторные анекдоты
Москва, на Красной площади еврей долго смотрит на стены Кремля, затем потом спрашивает у полицая:
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому, - с издевкой отвечает полицай, - чтобы всякая сволочь не перелазила.
- Скажите, а если она оттуда таки начнёт перелезать, ви таки будите стрелять?
- Скажите, пожалуйста, а почему Кремлевская стена такая высокая?
- А потому, - с издевкой отвечает полицай, - чтобы всякая сволочь не перелазила.
- Скажите, а если она оттуда таки начнёт перелезать, ви таки будите стрелять?
07.12.2016, Повторные анекдоты
Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредиты населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.
07.12.2016, Повторные анекдоты
- А в Москве уже почти не пьют...
- Это почему?
- Аллах запрещает.
- Это почему?
- Аллах запрещает.
07.12.2016, Повторные анекдоты
Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.
07.12.2016, Повторные анекдоты
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"
07.12.2016, Повторные анекдоты
Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
- Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно.
- Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко.
- Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно.
- Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно.
- Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.
07.12.2016, Повторные анекдоты
У нас четкое разделение труда: одни много работают, а другие много получают, - и никакой путаницы!
07.12.2016, Повторные анекдоты
В СССР народ воровал у государства....
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...
В наши времена государственные чиновники воруют у народа....
По всей видимости, следующая стадия - это когда государство начнёт воровать у чиновников, что, согласно историческим прогнозам, означает - расстрел с конфискацией...
07.12.2016, Остальные новые анекдоты
В принципе, Янукович не против предстать перед украинским "правосудием" - он увидел, что суды остались те же, что и при его президентстве...
Лётчики с «Адмирала Кузнецова» выложили на дне океана упавшими самолётами фразу «Путин, помоги!»
«Не стоит ждать, что люди, лишенные права голоса, продолжат платить налоги правительству, которое никак не отвечает перед ними».
Нельсон Мандела
Нельсон Мандела
В Киевской области полицейские, служба охраны и спецподразделение «Корд» перестреляли друг друга.
Это всё, что Вам нужно знать о реформе полиции в Украине…©
Это всё, что Вам нужно знать о реформе полиции в Украине…©
С чувством глубокого удовлетворения встретили повышение минимальной цены на алкоголь украинские таможенники и контрабандисты! ©
Российский режисер Бортко собирается снять кино про «героев Донбасса». Он, видимо, запамятовал, что он его уже снял: это кино про Шарикова.
Большинство населения России традиционно путает величие с размерами, и единство со стадностью.
Зачем обманывать самих себя? Необходимо упразднить должность губернатора и мэра. Официально ввести должность казнокрада и взяточника.
Для лугандонов, думающих, что они отделились от Украины, напоминаю: если на кухне живут тараканы - это не значит, что кухня принадлежит им!
Если Улюкаев и брал взятки, то делал это с любовью к Родине и с ненавистью к коррупционерам!
06.12.2016, Повторные анекдоты
Если ты прочитал новость в интернете и подумал "хе…ня какая-то", то в 99% случаев так и есть.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Недавно узнал, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью.
Я лошадь.
Я лошадь.
06.12.2016, Повторные анекдоты
Когда немец приезжает в Россию, и потом возвращается обратно в Германию, он говорит: "Спасибо деду за поражение!"
06.12.2016, Повторные анекдоты
Заметил, что подавляющее большинство пенсионеров ведут здоровый образ жизни, потому что на нездоровый им не хватает денег!
06.12.2016, Остальные новые анекдоты
Вопрос.
Если он взял кредит, купил квартиру, оформил ее на себя, а кредит планирует выплачивать деньгами, которые будет зарабатывать его подруга. Кто он?
Варианты ответа:
а) народный депутат;
б) журналист;
в) коррупционер;
г)альфонс;
д) жиголо. ©
Если он взял кредит, купил квартиру, оформил ее на себя, а кредит планирует выплачивать деньгами, которые будет зарабатывать его подруга. Кто он?
Варианты ответа:
а) народный депутат;
б) журналист;
в) коррупционер;
г)альфонс;
д) жиголо. ©
- Почему в России постоянно падают «Прогрессы»?
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
- Так они же каждый последующий собирают из обломков предыдущего.
Мечтающие вернуться в СССР, выбирайте период:
террор и голод 20х,
голод и террор 30х,
бойня и голод 40х,
нищета 50х-60х,
дефицит 70х-80х.
террор и голод 20х,
голод и террор 30х,
бойня и голод 40х,
нищета 50х-60х,
дефицит 70х-80х.
Тому, кто хочет вернуться в СССР:
устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ;
отключить интернет и мобильный телефон;
выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку;
в телевизоре оставить только 1й канал;
туалетную бумагу заменить газетами;
питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества;
на работу – только на трамвае;
перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь);
качественную одежду не носить;
обувь должна обязательно промокать;
зубы лечить обязательно без обезболевания;
хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры;
холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»;
часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»;
телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»;
магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»;
одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика».
Добро пожаловать в совок!!!
устроиться на работу в какой-нибудь умирающий НИИ;
отключить интернет и мобильный телефон;
выбросить микроволновку, электрочайник, тостер, кофеварку;
в телевизоре оставить только 1й канал;
туалетную бумагу заменить газетами;
питаться тоько докторской и любительской колбасой, макаронами, картошкой, квашеной капустой, российским сыром, из фруктов – только яблоки, овощи – только гнилые, пить чай плохого качества;
на работу – только на трамвае;
перед покупкой чего-либо постоять без дела от 40 до 250 минут (очередь);
качественную одежду не носить;
обувь должна обязательно промокать;
зубы лечить обязательно без обезболевания;
хорошая книга (максимум – Дюма, Сименон, Сабатини, Дрюон) – за 20 кг макулатуры;
холодильник – «Днепр», «Минск» или «Снайге»;
часы – «Слава», «Полёт», «Восток» или «Луч»;
телевизор – «Электрон», «Славутич»,«Рубин» или «Шилялис»;
магнитофон – «Маяк», «Яуза» или «Снежеть»;
одеколон – «Шипр», «Саша», «Тройной» или «Гвоздика».
Добро пожаловать в совок!!!
Сценарий фильма «Мы из будущего-3» : парень с российским флагом и георгиевской лентой на груди попадает в 1943 год, где его немедленно расстреливают за эту символику.
В Китае суд признал невиновным мужчину, который 21 год назад был казнён по обвинению в изнасиловании и убийстве.
Самое время оживить и извиниться…
Самое время оживить и извиниться…
05.12.2016, Повторные анекдоты
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Думать нужно головой, любить сердцем, чуять ж…пой, и главное ничего не перепутать.
05.12.2016, Повторные анекдоты
Наши бабушки и дедушки боролись, чтобы их внуки жили лучше. И мы будем бороться за это же. И наши внуки тоже.
Jethro (1851)