17.03.2017, Повторные анекдоты
16.03.2017, Повторные анекдоты
- Вы точно гинеколог???
16.03.2017, Остальные новые анекдоты
- Классно, но книга лучше.
- Это клип.
- Люблю читать.
- Видео снятое только для песни.
- Люблю классику, Диккенса, ты не поймешь.
13.03.2017, Остальные новые анекдоты
10.03.2017, Повторные анекдоты
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!
10.03.2017, Повторные анекдоты
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Как невинная? Вы же сказали, шо она вдова!
- Ой, это было так давно, шо она уже все забыла.
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Привет, Сема! Ты где?
- Географически или экономически?
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Я по бокам вижу, что ты ела!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Живите на здоровье!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Это мнение тех, кого не спрашивали!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!
10.03.2017, Повторные анекдоты
- Мама, я больше не могу купаться в этом «мохито».
10.03.2017, Повторные анекдоты
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.
10.03.2017, Повторные анекдоты
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика...
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Шкурку ежа - жене на стельки, теще на воротник !
08.03.2017, Повторные анекдоты
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!
08.03.2017, Повторные анекдоты
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Ну, хоть бы одна сволочь поздравила!
— Неужели никто не поздравил?
— А кто и поздравил — такая сволочь!
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Здравствуйте, а у вас розы "ох…еть" есть?
— Есть, вам сколько?
— А почему они так называются?
— Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге!
— Отлично! Сколько одна стоит?
— 1000 рублей.
— Ох…еть!
08.03.2017, Повторные анекдоты
— Я знаю? Клара Цеткин!
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала!
08.03.2017, Повторные анекдоты
- 8 марта,
- день рождения подруги (потому что она на 3 года старше),
- день, когда сломались весы,
- антенна не ловит телеканал "Футбол".
08.03.2017, Повторные анекдоты
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.
- Придурок, с каких это пор Сирия стала твоей Родиной?
07.03.2017, Повторные анекдоты
Цирк должен гастролировать!
© Ф. Раневская
07.03.2017, Остальные новые анекдоты
- Прикладывайте к бюсту Николая Второго 3 раза в день.
- Доктор, а ещё у меня импотенция.
- Прикладывайте…
07.03.2017, Остальные новые анекдоты
07.03.2017, Остальные новые анекдоты
- А кто там здоров, скажи? Мы тут же перестанем ржать.
- Но позвольте, как же она служила в крымской очистке?
- Я её туда не назначал. Ей господин Гоблин дал рекомендации, если я не ошибаюсь.
Иосиф Кобзон срочно вылетел в Крым, чтобы приложиться к бюсту Николая Второго больной простатой.
Если мужчина замироточил, то может ему надо провериться на простатит?
- Санкции идут нам на пользу…
- Я Вас спросил, откуда у вас дворцы, яхты и виноградники?
- Прекрасно себя чувствую.
- что Вы несёте?
- Вы раздражительный. Это от безденежья!
— Наташенька, бюст чуть выше…
Если мужчина замироточил, то может ему надо провериться на простатит?
Вот оно, светлое будущее!...
— Неа, снимаю.
— Не женился еще?
— Неа, снимаю.