Поиск по автору:

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.
Первая:
— Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
— Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!
В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
— Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, сексом занялись, я заснул, выспался, настроение отличное!
— А у меня какой—то ужас. Пришлось тащиться в ресторан — там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой — у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть.

- Роза, мы едем в отпуск!
- И куда если не секрет?
- Едем туда где «все включено» – к маме!

Маня и Ваня решили выпить за любовь. Разнимала их уже полиция...

- Вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра – уже три поста в Фэйсбуке!

- Господин Гольдберг, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
- Ой, я таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить вы её можете?

- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!

Обед в одесской семье. Мама дает сыну кусок пирога.
- Мама, я хочу два кусочка!
- Моня, не отвлекай маму, таки возьми нож и разрежь кусок на два!

- Песя, шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
- Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Собеседование.
– Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
– Мыслю правильно! Но вслух.

Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дергающимся глазом и желанием убивать!

Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Уважаю его.

Кругом одни парикмахерские и банки, а люди ходят лохматые и без денег.

Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

Отчисленный студент каждый месяц пишет своему декану, что он попал в спецназ и его там учат убивать.

Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков.
Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
-Девушка, можно я за вас заплачу?…
Ну, я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

- Изя, я тебя пригласила, шобы ты выпил 50 грамм за мое здоровье, а ты пьешь уже шестой стакан!
- Извини, Клара, но ты так плохо выглядишь…

За столиком в ресторане:
- Ну шо ж, Сима Марковна! Будем пить, пока друг другу не понравимся?

- Софочка, выходите за меня замуж!
- А колечко с большим брульянтом подарите?
- Дааа, лихо вы меня отшили, лихо.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала, Роза?

- Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт уплаты супружеского долга.

Проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

- На следующих выборах в России победит "Зеленая партия".
- Которая выступает в защиту природы?
- Нет, которая всех зеленкой поливает.

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

- Где ты был всю ночь?
- Бухал с друзьями.
- А почему от тебя пахнет женскими духами?
- Блин, от тебя 7 лет пахнет женскими духами. Я тебе хоть слово сказал???

— Который час?
— Без трех понедельников лето.
— Хороший час.

- Сёма, у меня есть новость - жена забеременела.
- И шо? Меня в тот день вообще в городе не было!

Тетя Песя слышит как из кухни раздается звук открывающейся дверцы холодильника…
- Лёва, у тебя шо опять во рту скучно?

В Одессе на Привозе есть три размера одежды: на вас, не на вас и надо мерить!

- Софочка, может, ко мне... кино посмотрим?
- Хорошая идея, Жора! У меня, как раз, давно кина не было!