Поиск по автору:

Два одессита сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один говорит:
- Ой, было бы сейчас мне 18 лет!
Второй отвечает:
- Боря, ты шо - ненормальный?! Из-за каких-то 5 минут удовольствия опять 40 лет работать!

Социологический опрос.
Назовите ваш самый главный семейный праздник:
- Новый Год
- 8 Марта
- Масленица
- Ура, горячую воду дали!

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!

На вопрос социологов "довольны ли вы тем, как наше правительство проводит экономическую политику в последние несколько месяцев?" 90% респондентов выразили удивление тому факту, что наше правительство, оказывается, проводит экономическую политику.

— Как дела?
— Неадекватно.
— Это как?
— Это когда дела - пипец, а настроение — зашибись!

Во время войны с Гитлером Черчиллю подали на утверждение секвестированный бюджет Великобритании, в котором были сокращены расходы на культуру и искусство. Черчилль спросил у министров: «А за что же, собственно, мы тогда воюем?»

— Ваше министерство выбрало Айболита символом российского здравоохранения?
— Да!
— Но ведь Айболит ветеринар!
— Вот именно!

Правительство России отметило резкое падение уровня жизни населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только «Дом Периньон» и нормандских устриц.

Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме, а если ты сидишь и одновременно стоишь — ты в машине в пробке ждешь, когда проедет правительственный кортеж.

В случае возникновения, вдруг, в России уличных протестов, власти могут молниеносно ввести карантин и электронный гулаг. Схема отработана.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни хрена себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Хрен вам!"

Иногда единственное, что ты можешь сделать - это ошибка.

— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.

В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю... В сентябре рожать.

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредиты населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Умер раввин из Мукачево и предстал перед Богом.
— Где ты родился? — спросил его Господь.
— В Австро-Венгрии, — ответил ребе.
— Где ты пошел в хедер (школу)?
— В Чехословакии.
— Где ты женился?
— В Венгрии.
— Где родился твой первенец?
— В Третьем рейхе.
— Где родились твои внуки?
— В СССР.
— А где ты умер?
— В Украине.
— Мой добрый ребе, — сказал Бог, — много в жизни тебе пришлось путешествовать.
— Вовсе нет, Господь, — ответил раввин. — Я всю жизнь не покидал родного города.

- Мама, а почему наш папа так редко бывает дома?
- Он у нас… это… путешественник.
- А почему все привозят из путешествий магнитики, а наш папа – наколки?

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на субботу и воскресенье.

Каждый раз после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру "Угадай, что мы выключили в настройках!"