Поиск по автору:

"27 марта издаваемая в Лондоне на рабском языка газета Al-Quds Al-Arabi
опубликовала материал, в котором говорится, что в адрес саммита Лиги
арабских государств поступило электронное сообщение, якобы, направленное
международным террористом №1 Усамой бин Ладеном."

Предлагаю дать РАБСКОМУ языку статус национального... :) МЫШ-очепятошник

К сожалению, итальянцы относятся к своим женам так же, как к своим
машинам. А вот немцы относятся к своим женам не так, как к своим
машинам. К сожалению...

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв
новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "ПОШіЛ НА...!"
(МЫШкин-Крейзюшкин)

- Вай, мама джан, эти суки размножаются, - с ужасом в голосе закричал Бог в понедельник .

по поводу баннера: Бен Ладену отрубили руки

Если Бене отрезать руки
Если ноги отрезать тоже
То Бен Ладен умрет со скуки
Потому что дрочить не сможет

-Кто в доме хозяин?
Я кого спрашиваю?
Кто в этом чертовом доме хозяин?
-Ну ты Петуся.
Конечно ты, а кто же ещё?
Успокойся.
Сам подумай, если не ты, то кто?

Страх аборта подкрадывается к человеку в материнской матке. И как следствие, человеку всю жизнь преследует боязнь быть выброшенным из жизни.

Что расскажешь вкуснень.... Ой, интересненького???

Я вообще белый и пушистый... А главное - ДОООБРЫЙ

А чего ответить нельзя??? У тебя что, языка.... Тьфу... Пальцев
нету???

Меня вся эта черно-белость нашей жизни угнетает... Хоть мысли
цветные...

Звыняйтэ, но бананив в нас нэма...

Пословицу вспомнил... Только о тебе говорили...

Путин в Артеке.
-Дети вы все знаете.
Ленин свой последний кусок сахара детишкам отдавал.
Извините дети, я не могу.
У меня диабет. Я без сахара до половины срока не дотяну.
Хотите я дам вам прокатиться на моей яхте?

...Облизательно...

Ну... Если верить гороскопу... А вообще, нефиг ему верить...

Я молчал, как рыба об лед...

Ладно... Я пошутил про топор в спине... Я имел ввиду нож в
бочине...

...Ладно... Так и запишем...

Не поверишь, работаю... Я тож не верю... Зато шеф очень даже
верит...

Меня начинает подгрызать любопытство...

Вот смотрю я на твою картину и думаю... Ты галюциногены не
употребляешь???

... Купи себе медаль... Пластилиновую...

У меня много хоббей...

Как говорится, неплохо - уже хорошо...

Пожуем - увидим...

Любой каприз за ваши деньги...

... Решил с утра поработать.... Потом решил, что это глупая
мысль...

...Меня беречь надо, как вымирающий вид...

Комментарий к дополнительной истории №26 от 7 июня, 2000

К вопросу о названии бара...

... И вообще, имя Цезаря пишется ни "Cezar", ни "Caezar", а "Caesar"...

Тоже, понимаете, по-другому...

Jerry (пишется именно так)

Не бери в голову, бери за щеку.

Человек должен думать о себе, а не о том, что натворили
другие...

Хочу, чтоб не было понедельника... Хотя... Тогда вся участь
понедельника ляжет на плечи вторника...

Поздравляю тебя с получением прав... На дороге стало на одного
потенциального убийцу больше...

Если иногда утром бывает стыдно смотреть в зеркало, значит ты ещё не законченный алкоголик...
Только не унывай! Москва не сразу строилась.

...Лучше некуда... Да и хуже тоже...

Я не алкаш - я дегустатор...

Большой театр. До начала спектакля осталось немного. В первом ряду
на трех креслах развалился новый русский, глаза закатил - балдеет.
Первый звонок: к нему подходят и просят освободить места. Он - ноль
реакции, так и лежит.
Второй звонок: ему говорят - подвиньтесь, а то сейчас милицию вызовем.
Он не реагирует.
Третий звонок: приходит милиция и спрашивает - вы кто такой и вообще
откуда?
Он приоткрывает один глаз и шепчет: С балкона....

После сказок Чуковского я в детстве боялся умываться и
подходить к посуде...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Слесаря вызывали? Ебать вас в жопу.
- Нет, что Вы. Не вызывали.
- А то б я вам наслесарил, ебать вас в жопу.

Ну, короче, произошла эта история со мной седня....
Блииин... Какой же я , оказываецца, чайник...
Перегрузил Асю, а она мой пароль не воспринимает...
Ну я уже по третьему разу асю перезагружал... Подумал было, что у мя
Асю украли... И думаю... А вдруг камп мой глюкает... Решил
перезагрузить машину...
После процесса перезагрузки компьютера мой знакомый выдал фразу:
"А разве перезагрузка компа - это единственная возможность снять
Caps Lock ????????"....
Вот так вот... :-)))))))))))))))

Правда без юмора,это как путешественник без денег.

Приходят к питону Каа Багира и Балу и говорят ему:
Каа, бандерлоги обозвали тебя червяком, землиным червяком.
Каа: Дааааа
Багира: Да, и еще рыбой, желтой рыбой!
Каа: Бляяяя...

"Еб твою мать"- сказал боцман и грязно выругался

Каждый приговорен дожить свой век.
Никто за другого эту лямку тянуть не будет.

Поехал как-то молодой грузин в Москву - город повидать. Приезжает обратно
через пару недель, полон впечатлений. Вся деревня собралась слушать.
Спрашивает один:
- Слушай, Вано, а ты на балет был?
- Был. Жизел называется.
- О, расскажи!
- Ну, захожу я в театр. Народу - тьма. Играет музыка. Сцена смотрю -
виходит женщина. Красивий - вах! И танцует. Виходит мужчина. Красивий,
как Аполлон. Танцует с женщина. Танцует, танцует. Поднимает вверх, нюхает -
не Жизел. Бросает.
Виходит еще один женщина. Еще красивей, чем первая. Подходит к ней
мужчина. Танцует с женщина. Поднимает вверх, нюхает - не Жизел. Бросает.
Потом виходят много-много мужчина-женщина. Все танцуют.
Виходит еще женщина. Красивая - вах! Красивей всех! Красивий мужчина к ней
подходит, танцует с ней, потом поднимает вверх, нюхает - Жизел!!! Вся публика
встает, апплодирует, кричит ему - "ИБИС! ИБИС!" А он - нет. Потому что гордый.

Звери вышли из трамвая
На горе стоит пивная
Ёжик - главный алкоголик
Занимает первый столик.
На стене висит программа:
"Срать не меньше килограмма.
Кто насрет четыре кучи -
Тот и премию получит"
Прибежал тут Лев могучий,
Навалил четыре кучи
И кричит:"Я царь зверей!
Дайте премию скорей!"
Слон прищурив левый глаз,
Пошел на хуй пидарас!
Лев, конечно, лезет в драку,
Но одним пинком под сраку
Очутился под столом
С переломанным хуем.
Вдруг какой-то пидарас
Перднул раз - и свет погас
Свет конечно починили,
А ему пизды вломили.
Ёжик тоже отличился:
Перднул так что свет включился.
А газели так набздели,
Что аж окна запотели.
А несчастный Крокодил
В дверях яйца защемил,
Зайцы думали - малинка,
Откусили половинку.
Крокодил кричит "Грабеж!
Где такой протез найдешь!"
Ёжик тут не растерялся,
Взял бутылку и смотался,
Только выскочил в окно -
Напоролся на говно.
А Лиса ему в догонку:
"Ёжик спиздил самогонку!"

Толстый мужик сидит в корридоре детсада.
Проходящая мимо воспитательница спрашивает:
- Вы ждете ребенка?
- нет, я всегда был толстым!

Рассеянный с Бассейной (отрывок):

...Вот пришел он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Полежал, поспал немножко,
А потом взглянул в окошко.
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это что за остановка -
Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Это город Ленинград!"
Он опять поспал немножко.
Ну и выглянул в окошко:
"Это станция какая -
Дибуны или Ямская?"
А с платформы говорят:
"Спи ты на х.й, зае...л!!!"

Я понимаю трезвенников.
Если алкоголь не помогает, то зачем пить?