Поиск по автору:

Вчера хоронили тещу. Порвали две гармошки.

Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост,
сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек
эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели,
разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на
фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней
ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку
кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и
прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а
правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку,
да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену.
"И все у них так" (С)

- а как вы думаете, катя лель певица или дура?
- ну уж точно не певица..

Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ.
- Дорогой, а где ты был?
- Бегал.
- НО майка совсем сухая и не пахнет.
- ДУра! Я бегал в другой майке!

У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у
нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою
очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко
начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она
сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у
меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.

Рывок в мобильных технологиях: в продажу поступил комплект "свободные
уши".

Англо-французская война. Английская королева обходит полевой госпиталь.
Подошла к одной койке:
- Куда ранен, орел?
- В руку, Ваше Величество!
- Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству!
Подошла ко второй:
- Куда ранен, орел?
- В ногу, Ваше Величество!
- Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству!
Подходит к третьей:
- Куда ранен, орел?
- Ну, как-то и сказать неудобно....
- Говори, я ж, королева, тебе как мать!
- Ну... в член, вобщем...
- Боже, какой ужас! А кость цела?
Солдат округлил глаза и спрашивает:
- Ваше Величество, а Вы вообще с королем... живете?
- Да, регулярно!
Солдат из последних сил приподнимается на койке, отдает честь и говорит!
- Да здравствует Король!!!

Ночь. Луна. два спящих тела. я и жена. мне сниться что то теплое нежное
вкусное.. но с непонятным чувством понимаю что надо бы проснуться..
только успел об этот подумать. как проснулся от каких то непонятных
постанываний жены. а что бы я окончательно проснулся, раздался просто
вопль.. а потом крик "брысь!!!"" подскакиваю смотрю на жену.. она сидит
с ошалелыми глазами. спрашиваю "чего с тобой родная?"..
ее повествование "сплю. мне снитья что я рожаю. тяжесть в животе. живот
начинает подергиваться.. давление на живот все увиличиваеться и
увеличиваеться, начинаю паниковать, потому что помню что беременеть не
собиралась, медленно просыпаюсь и вижу что у меня на животе сидит Бусена
(кошка наша), и энергично вытряхивает блох и своей обильной шерсти"
далее понятно что после грозного оклика кошка сменила место дислокации,
причем маршрут пролегал через территорию моего тела.. оставив несколько
шрамов у меня на груди. теперь если кто спросит что у меня за шрамы.
могу честно сказать "роды принимал".

Жизнь порой стоит всего того,
Чего порой не стоим мы!!!

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в
поворот.
Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в
поворот.
Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.

Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с
воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.

Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.