Поиск по автору:

Лунною тропою,
Я иду куда-то.
Тихо сам с собою,
Тихо сам с собою
Я веду дебаты.

Порошенко просто обязан сменить фамилию на ЗеОнегин и вызвать ЗеЛенского на теле-дуэль.

Какие же идиоты Охлобыстин с Пореченковым - спалились, что не только Крым - наш, но и Коломойский, с Зеленским тоже.

Задавшему вопрос шахтеру Порошенко сказал, что "он такой же шахтер как я балерина".
Шахтер оказался настоящим. Отсюда вывод - Порошенко - настоящая балерина.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

- Друг, оставь пол-Курил,
А в ответ: - Чеши нах...

Проблемы с пищеварением - носи с собой маскировочного скунсика.

В связи с шутками про яйца неожиданный смысл приобретает фраза: - мяч летит прямо в девятку.

Посмотрел на днях рекламу "Кока-колы".
Там один парнишка глотнул из горла и принял бомжа за Деда Мороза.
Вот такую "Кока-колу" продают в наших магазинах.

Кабы не эрекция
Словно у быка бы,
Не петляла бы лыжня
Возле снежной бабы...

Как новый год встретишь - так его и проведешь. А проведешь новый год так, как его встретишь.
Поэтому, чтобы новый год реально был годом Свиньи, в новогоднюю ночь надо хорошенько нахрюкаться.

- Бэрримор, чем это ты заблевал раковину?
- Овсянка, сэр!

Первый канал извинился за выданного за украинца на Майдане белоруса.
А надо было сказать - совет им да любовь.

Палиндромы:
Ого, Путин, гни тупого.
Ого, Путин, пни тупого.

Особая акция на особых условиях - станцуй перед кассой, пока тебе купон не вырезали.

Тереза Мэй и Владимир Путин играют в морской бой.
ТМ - Иванов?
ВП - Мимо.
ТМ - Петров?
ВП - Ранил.
ТМ - Боширов?
ВП - Убил.

- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.

- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.

Петр Порошенко назвал инсценировку убийства журналиста Аркадия Бабченко блестящей операцией, а СБУ - героями, показавшими «истинное лицо нашего врага».
Порошенко не ошибся - СБУ показало своё истинное лицо, а оно оказалось лицом врага Украины.

Дональд Трамп так долго думал о встрече с Ким Чен Ыном, что передумал.

Кашкай Маздой - не Спортиж

Британские ученые обнаружили несколько "новичков" в российском списке "Форбс".

Эге! Гей
Терезу вашу Мэй...

- Скажите, Холмс, кому мешал именно Скрипаль?
- Элементарно, Ватсон. Брекзит шел со скрипом, а без Скрипаля пойдет как по маслу.

Отравили Скрипаля,
Ананас свалили, мля!

- Французы арестовали Саркози.
- Ерунда, на двое суток. Личность выяснят и отпустят.

Кабы нам бы лом бы,
Удалили б пломбы.

- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.

- Барышня - это от слова "бар" или от слова барыш?
- Это от двух слов - "бар" и "шняга".

— Слыхал, русские сделали гибрид ракет «Сармат» и «Сатана».
— Как назвали?
— «Срамота»

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась.
И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.

Дональд Трамп заявил о намерении баллотироваться на второй срок.
Тут же русские хакеры начали сбор средств на его предвыборную кампанию.

Губернатор Санкт-Петербурга Георгий Полтавченко собирается переименовать все Советские улицы в Рождественские.
В связи с этим 2 вопроса:
1. Сколько в Питере Советских улиц?
2. Нафига столько Рождественских?

- О, да я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками. Сваровски, что ли?
- Почему сразу Сваровски - купил...

Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости.
Пьющие кофе чаще умирали молодыми.

А проценты банку заплатит магазин. Магазин автомата.

- Заметь, приходя утром на работу, мужики говорят "здравствуйте", а женщины "с добрым утром". Почему?
- Для мужиков "утро добрым не бывает", а у женщин это - тонкий троллинг такой.

- Позвольте мне сказать несколько слов от лица администрации.
- А что до этого было, ж0па, что-ли?

При ловле щуки с третьего дубля Путин все-таки сказал "ни фига себе!"
До этого не получалось.

В ресторане:
- Что Вы нам посоветуете из горячего?
- Наше фирменное блюдо - полба с шампиньонами и телятиной.
- Хорошо, бутылочку водочки и три раза полбу...

- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.

Хирург готовится к операции и, собираясь обработать лицо пациента, заявляет: - Как вы относитесь к спирту?
Пациент (радостно): - Заметьте, не я это предложил!

- Как по-чешски "хорошо"?
- Хорошечно.
- А как - "плохо"?
- ???
- Хреновечно.

По старой велкопоповицкой традиции:
Если не можешь выбрать между вкусным и вкусным - надо врезать!

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Валерия с размахом отметила 49-летие.
Размах так нажрался, что еле стоял на ногах.

Отмечали на работе 8-е марта.
В конце фуршета начальник процитировал классика: - Я, на радостях, такой, что отпускаю всех домой...

Штирлиц не был близок к провалу. Так - седьмая вода на киселе.

Никогда не трать деньги с умом. Деньги к тебе ещё вернутся, а вот ум...