Поиск по автору:

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.

На трассе недалеко от поворота стоит мент с радаром. Вдруг радар
выдает на табло 220 кмч. Охуевший мент начинает резко махать жезлом.
Из-за поворота вылетает огромный навороченный мерс набитый бритыми
братками и, не останавливаясь, пролетает мимо мента, заодно сбивая
его. Метров через сто мерс останавливается, сдает назад к сбитому
менту. У мерса открывается окно, оттуда высовывается здоровый браток
и наказующе помахивая пальцем говорит:
"-Ты сильно рисковал, продавец полосатых палочек..."

Женщина приходит к доктору:
-Доктор, помогите, когда мой муж выпивает чай он съедает тарелку чашку,
а ручку оставляет.
-Странно-говорит доктор-ведь ручка самое вкусное.

Решили как-то с дочкой сходить на шоу клоунов. Небольшой зал, сидят
порядка 50 детишек от 4 до 8 лет с родителями. Клоун показывает фокусы,
берет красивый ящичек и, не раскрывая его, говорит: "Дети, что у меня
там?". Из разных концов зала хором (!) один и тот же ответ: "Бомба!!!".
Вот в такое время мы живем, и ладно бы случилось это в Израиле, но ведь
в Москве-то были!

Возвращаются два новых русских с Канар, с отдыха, на самолете, летят.
А самолете скучно, пассажиры спят...
Тут один НР говорит:
- Колян, у нас деньги еще остались?
- Да Толян, только мало совсем, отвечает второй, 50.000 зеленых.
- Давай что нибудь придумаем, а то скучно.
- Давай, а что ?
- Давай закажем мертвую петлю.
- Класс, здорово придумал, идем.
Идут в кабину пилотов, говорят командиру, так и так, скучно у вас тут,
сделай петлю.
Командир:
- Да вы что совсем охринели, это же пассажирский лайнер а не истребитель,
какая мертвая петля, а ну идите отсюда.
Те его упрашивать, говорят понимаешь деньги платим, 50.000 зеленых,
сделай петлю.
Пилот думает 50.000 - деньги, потом отмажусь что аварийная ситуация
была. Говорит:
- Идите в салон, пристегнитесь, сейчас попробую.
НР садятся, пристегивается, самолет делает крутой вираж, входит в пике,
пилот тянет штурвал, еле еле, насилу, вытягивает лайнер из штопора, весь
потный, крестится...
НР в восторге, здорово Колян ...
...тут в салон из параши вываливается наркоман со словами:
- Вот шала, вот это шала, так что за шиворот себе насрал !!!

Штирлиц взял записку Мюллера. Мюллер визжал и отбивался ногами.

КОМПЬЮТЕРНЫЙ ВИРУС - это специальная маленькая бесплатная программа,
которая ничего не делает. Поэтому и бесплатная...

Ну, короче, врезается один Мерс а другой,
вылазят двое новых русских и один(тот, что виноват)
говорит:
--Слушай, братан, ты не расстраивайся сильно, я тебе
новый такой же Мерс куплю!
--Та у меня их, бля, дома еще восемь таких стоит.
--А хочешь я тебе типа виллу на канарах куплю?
--У меня их там три штуки.
--Блин, ну че тебе надо?... Слушай, а давай я тебе
подарю лицензию на охоту на адыгейцев? -- Достает из
машины бумажку -- Вот смотри, тут подпись министра МВД,
здесь министра ФСБ, а вот тут подпись празидента. Короче,
все официально!
-- Ну ладно, давай, может пригодится.
Подъезжает этот новый русский к заправке, смотрит там
какие-то адыгейцы запрвляются. Решил он лицензию испытать.
Достает автомат, и "замочил" их всех. Приехали менты, а новый
русский им сразу лицензию на охоту показывает, те посмотрели,
затылок почесали и уехали.
--Во прикольно !!! Работает!!!
. . .
Через некоторое время этот тип приезжает в какой-то адыгейский аул,
смотрит, а там адыгейская стрелка. Ну он опять достал автомат
и "завалил" человек двадцать. Понаехали менты, посмотрели
лицензию и начали на него наручники напяливать.
--Бля, да вы че делаете, козлы, у меня же лицензич на охоту есть!!!
--А тут заповедная зона, охота запрещена.

Стоит очередь. Вдоль нее ходит маленькая девочка и просит дать
ей еды или денег. Ходит-ходит, ноет-ноет... Наконец один мужик
не выдерживает и поворачиваясь к бабке с арбузом говорит:
- Слышь, бабка, дай ты ей арбуза:наестся, заодно и напьется!
Девочка поворачивается к мужику и говорит:
-Мужик, ты никогда в присядку не дрочил?
-.....?
-А ты попробуй: наебешься, заодно и натануешься...

Вторая Мировая. 1943год. Украина.
К хутору подъезжает огромный немецкий танк. Из люка вылезает
голубоглазый немец-блондин и спрашивает проходящего мимо мужика:
-Мужчина, у вас в деревне блондины есть?
-Нет.
-А голубоглазые есть?
-Нет...
Немец оборачивается и говорит в люк "Ганс, огонь, беспощадный огонь."