Поиск по автору:

А знаете, чем переносной предмет отличается от портативного? По ГОСТу: у
_переносного_ предмета одна ручка, у _портативного_ - две...
Значит, портативный - это дважды переносной ;)

Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6
экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре
говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик
по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала:
"Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как
"овечка Долли" мы не называем...

Не так давно по телевизору крутили рекламу, где Лариса Долина в 6
экземплярах рекламирует какие-то витамины. Т. е. сразу 6 Л. Д. в кадре
говорят, какие это полезные витамины. Как-то раз показывают этот ролик
по 125 разу, и вдруг моя маман как захохочет! Отсмеявшись, она выдала:
"Так вот она какая, клонированная ОВЕЧКА ДОЛЛИ"... Долину иначе как
"овечка Долли" мы не называем...

К истории №23 из дополнительных от 24.10. Там соотечественник
недоумевал, как же моются парижские места общего пользования ;) На самом
деле ничего никуда не поворачивается, а просто из хорошо спрятанных
отверстий льется вода и смывает все подряд. Причем эти чудеса техники в
большинстве случаев старые, раздолбанные многочисленными засранцами и
работают более чем странно. Жрут монеты и не открывают дверь, или
"зависают" в состоянии "занято, моюсь, никого не пущу", или просто
внутри оказывается не намного суше и чище, чем в Сене. Ну да не об этом
речь. Самая смешная "сортирная" ситуация, которую мне довелось увидеть
за долгое время проживания в Париже, произошла под Рождество с двумя
туристами (кажется, америкосами), пожелавшими сэкономить 2 франка. Один
попользовался кабинкой по назначению, а второй, не зная подлого нрава
парижских будочек, рванул в закрывающуюся после первого на санобработку
дверь. Вообще в нормальной ситуации он бы дернул за ручку, и, как в
сказке, дверка бы открылась, но эта будочка была из породы сумасшедших
(или он тоже ручки не нашел).
В общем, впорхнул хлопец, а дверка-то и захлопнулась (они
пневматические, при помощи молодецкого удара и чьей-то матери не
открываются). И началась санобработка.. Как он орал, бедняга.. Как он
вспоминал о своей интимной связи с городом Парижем, его туалетами,
Рождеством и всей Францией вообще.. Как отчаянно дергал ручку и пытался
задобрить двуфранками железного монстра его товарищ.. Ничего не помогло
;) Через несколько минут дверка наконец пшикнула и открылась, и взорам
собравшихся вокруг прохожих предстал очень мокрый и очень злой гость
столицы. И он пошлепал куда-то под холодным декабрьским ветром, оставляя
мокрые следы, провожаемый дружным ржанием бесчувственных к чужому горю
французов...

Ко мне в гости приехала бабушка. Целыми днями маньячит радио на предмет
отлова последних новостей и последней попсы. Вдруг оживленно меня
спрашивает: о, это Орбакайте? - и премник на полную громкость.. Из
приемника доносятся такие звуки, как будто кого-то одновременно
переезжают асфальтовым катком и пилят бензопилой. Я в попсе не
разбираюсь (рок-н-ролл мертв, а мы его слушаем :) ), так что честно
говорю: не знаю. Следующие несколько минут, пока продолжается этот
кошмар, бабуля перемывает косточки бедной Кристине на предмет того, что
та петь совсем не умеет. Наконец-то кошмар прекращается, и диктор
жизнерадостно сообщает, что вы, мол, слушали Витаса (чесслово я не
знала, кто это такое и как оно поет. теперь знаю.) и ставит следющую
порцию попсы. Из приемника раздается такой нииизкий мужской голос..
Бабуля с ужасом спрашивает: "так что, ЭТО Орбакайте???" А фиг ее
знает...

Девчонки, помните: МИНЬЕТОМ
Вы вырождаете планету! :)
Jade; www.mcja.narod.ru