Поиск по автору:

Услышал на радио: "НЕМНОГИЕ ЗНАЮТ, что Солнце - ближайшая к нашей Земле звезда. Другие звёзды расположены гораздо дальше".

Почувствовал себя немногим и зело возгордился....

Задумался на досуге: стал бы шлягер Меладзе столь же популярен, если бы вместо "Прощай, цыганка Сэра!" он бы пел "Прощай, еврейка Циля!"?

Наша семья любит всякие аттракционы и парки развлечений, и мы регулярно посещаем различные "диснейленды"-"европапарки". Прошлой осенью заехали в "Валлиби", что под Брюсселем. Попали как раз на Хэллоуин, и там была масса тематических шоу и инсталляций в честь этого "праздника", с кавычками или без. На одно такое представление с живыми актёрами мы попали, выстояв довольно длинную очередь. Толпу запустили в огромное тёмное помещение, где стояли клетки с разнообразными монстрами, и началась катавасия: вокруг бегают всякие уроды с бензопилами, с головами под мышкой, молнии, выстрелы ... в общем, пугают нас всячески. Правда дети у нас бывалые - не пугаются, больше веселятся. Минут через 20 всё стихает, зажигается свет и всех благодарят за внимание. Зрители дружно направляются по длинному коридору к выходу. И тут - такая режиссёрская находка... заключительный аккорд представления: в стене открывается тайная дверь, из неё выскакивает внушительных таких размеров и весьма отталкивающей наружности монстряк, с рёвом бежит по коридору и хватает мою супругу...точнее хочет схватить и куда-то уволочь... Откуда бедняге было знать, что она семь лет до этого занималась айкидо и не пропустила ни одной тренировки...и что реакция у неё очень хорошая. Короче говоря, концовка представления получилась несколько смазанная, пошла не по сценарию. Но в целом нам всё понравилось.

На Newsru наткнулся на заметку:
В Сеть попало ВИДЕО: Тимошенко с собачкой бегут 10 километров
....
Отвечая на вопрос одного из блоггеров, она ли заснята на этом видео,
Тимошенко написала: "Да, позавчера, когда я бегала, я видела двоих
незадачливых папарацци. Но я не могла представить, что кого-то
интересует монотонный бег по кругу".
...
Пролистал до конца - там заголовок следующей статьи:
"Юлию Тимошенко могут взять под стражу, если она не перестанет бегать от
следователя" :)

Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Зашел сегодня на один рижский портал рекламных объявлений, в раздел
недвижимости... Открываю объявление о продаже земли и кликаю на ссылку
"Показать все объявления с этим телефоном".
... Открывается обширный список, всего чудак запостил 28 объявлений,
типа: "Продается земля, 1,86 гектара...", "Продается 3-комнатная
квартира - 150 000 EUR"... и так далее - в этом духе.
...
Последнее объявление с списке гласило: "Попугаев волнист. (07.01.07 г.,
самка) ярко-зелен. расцветки (хакки), 5 Ls".

Название статьи на сайте: "Женщина без водительских прав сбила на
"зебре" двух детей"

Тема, конечно, невеселая, но один комментарий мне понравился: "А зачем
женщине на зебре водительские права!?" :)

Не история даже, а загадка, которая уже лет 20 не дает мне покоя.
В славном городе Клайпеде, в одной кофеюшне недалеко от "океанариума",
висела монументальная табличка со словами: "Посуду уносим сами!"
... Что бы это могло значить?

Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине...
внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить
- не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений...
мозг лихорадочно ишет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное
- жену. :) Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю
вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую
дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это
бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и
просыпается.

А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее
хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на
пол... а следом зачем-то летит подушка.

В старом центре замечательного ганзейского города Бремена, на Ратушной
площади, стоит конная статуя знаменитой бременской компашки - осла,
собаки, кота и петуха... Считается, что прикосновение к статуе может
приносить исполнение желаний, удачу, счастье, и прочие бонусы, поэтому
передние лапы осла заметно выделяются на общем теле своим неземным
сиянием. Как правило, паломник к ослиным мощам зажимает лапу в кулак и
совершает две-три быстрые фрикции (мужчины в этот момент обычно
сосредоточено-серьезны, женщины - загадочно улыбаются). . Но только
посвященные знают, что главная удача сокрыта в ослиных яйцах. Особым
шиком считается подобраться к ослу сзади и быстрым движением огладить
ослиные причиндалы. А поскольку посвященных с каждым годом становится
все больше, яйца у осла блестят так, как должны бы, согласно поговорке,
блестеть у кота... но до кота - не дотянуться, максимум можно ощупать
собаку.

Я тоже пощупал осла... так, на всякий случай...

Идут соревнования по парному фигурному катанию. Супруга, ессно, болеет
за россиян. Выходит предпоследняя пара, из Китая - претенденты на
медаль. Жена дает им "доброе" напутствие: "Желаю вам пару раз немножко
упасть!" Буквально через секунду китаянка падает так, что чуть не
проламывает лед, еще до кучи впечатыватся в борт и сразу даже встать не
может. Жена: "Ой бля! Ну я пожелала! Я больше так никогда не буду!"
-----------------------------------------------------------------

PS А китайская фигуристка, конечно, достойна большого уважения. Как она
смогла продолжить выступление после такого падения? Непостижимо.

Прям-таки страшно рассказывать эту историю в наши "политкорректные"
времена.... :)

Когда-то я учился в институте и был у меня друг – Серега, который зело
увлекался культуризмом. Отец Сереги работал завлабом или типа того в
нашем же институте, а дома, что называется, припадал к истокам. А
поскольку истоки у него были украинские, он облачался в красивую вышитую
рубаху, и с аппетитом поглощал за обедом наваристый борщ, хлеб с салом и
прочие вкусности, запивая все это горилкой. Серега же изводил себя
жесткой диетой и на отцовское эпикурейство смотрел крайне
неодобрительно. Однажды, зайдя на кухню за капустным листом и застав там
отца с куском сала в руке, Серега заметил: "Батя, Арнольд Шварценеггер
не одобрил бы твоей диеты! " Тот, невозмутимо посасывая мозговую кость,
ответствовал: "А мне всякие евреи – не указ! "

Сейчас ехал по городу, "опель" остановился на красный свет светофора,
тут же из соседнего ряда выскочил BMW и ощутимо приложил первого в зад.
Обычное дело, бывает... Но повеселила реакция водителя "опеля": он тут
же сорвался с места и резво помчался вперед, видимо восприняв пизд@лину
сзади, как "какого хрена тут встал? Проезжай..."

Я тут случайно попал на сайт некого "Алика". Выяснил, что "у читателей
есть возможность заглянуть в ФОТОАЛЬБОМ автора". Заглянуть в альбом не
получилось, но URL мне зело понравился:
_http://127.0.0.1/website/foto/favtor/ :))

Перефразируя Вишневского: "Любимая, да ты и вэб-дизайнер!"

"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным
нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История - может, не
очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское
терпение. :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие
специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали
привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с
дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе,
лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел...
приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза?
Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне
мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?
- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром...
уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я
не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас!
Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в
Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В
любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже
заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в
ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!
... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных
шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно
напился...