Поиск по автору:

Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

Идет собрание дворников. Все орут, ничего не разобрать.
Вдруг раздается громкий голос :"Семенычу слово! Пусть Семеныч говорит!"
Все стихает, Встает Семеныч и говорит:
" Я... Ни хуя!...Но если ебаный в рот, то ну их на хуй!...
Все хором:
"Правильно, Семеныч, лопат не дадут, работать не будем!"

Зашел Алексей с другом к приятелю, а тот им и говорит: "Я с колес
слез, если хотите, они на кухне валяются." Ну, ребята пошли на
кухню, съели, сидят ждут. Ничего. Съели еще. Хозяин
засобирался уходить. Пришел Алексей домой, и тут началось......
А на третий день он вышел из комнаты, увидел в коридоре свою маму и
говорит ей: "Вы знаете, мне кажется, я с вашим сыном учился в
одном классе..."

егор гайдар (с маленькой буквы, потому, что это ЧМО уважения не заслу-
живает) выступает перед народом и говорит:
"В следующем году цены на все товары вырастут в несколько раз, Но так
нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!"
Голос из зала:"Будем работать в 2 смены!
гайдар:"Вот товарищ правильно понимает политику реформ. Но это еще не
все - цены на продовольствие вырастут примерно в 100 раз, Но так
нужно для реформ". Все: "У-У-У-У!".Голос из зала:"Будем работать
в 3 смены!
гайдар: "Какой молодец, не унывает! Встаньте, покажитесь.
Встает мужик.
гайдар: "Вы кем работаете?"
мужик: "МОГИЛЬЩИКОМ"

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - подумала Мальвина.

Двое голубых занимаются любовью.
Тому, который пассивный стало больно.
Он: "Ой, больно!!"
Активный ему: "Терпи, ты же мужик!"

Молодожены в Париже делают ремонт в квартире и спорят, в какой цвет
красить потолок в спальне. Он говорит - в розовый, она - в голубой.
Решили так: выходим на улицу и у первого встречного спросим, как он
скажет, так и сделаем.
Глядь, идет мужик. Они к нему подходят, все рассказали. Так и так,
как вы посоветуете?
Мужик подумал, и говорит: "Жена в спальне чаще будет видеть потолок,
доставьте ей удовольствие, покрасьте в голубой цвет.

"О! Мсье наверное из провинции!"