Поиск по автору:

– Самый короткий путь в споре – сразу послать нах.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

– Чтобы сделать что-то для народного хозяйства, нужно заново сделать народное хозяйство.

– У женщин огромное количество шуточек о маленьких членах мужиков. Но ни одной шутки о больших членах.

Досадно, когда тебя принимают за того, кто ты есть, а не за того, кем ты хочешь казаться.

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

В сексе он любил покой.

– … я в галерее был!
– Какая галерея?! Тебя, кроме винища, ничего не интересует.
– В винной галерее.

– Нет уж, лучше я, как Илья Муромец, буду на печи лежать.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

Она решила спеть бесплатно.
Нет, уж!
Пусть платит за то, что мы её будем слушать.

– Лёха. Я трахаю твою жену.
– Спасибо!

– Умные весы должны показывать столько, сколько хочет человек, а не то, что на самом деле.

Индивидуальный предприниматель Золотая Рыбка.
Счёт старику.
Прейскурант:
1. Корыто. 5700 руб.
2. Изба 2 500 000 руб.
3. Дворянское звание (столбовая дворянка) с генеалогическим деревом. 3000000 рублей.
4. Царица (губернаторша). Предвыборная кампания 2 000 000 000.
5. Владычица морская. Верёвка - 100 руб. камень на шею - 67 руб.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

Часто, когда кажется, что у тебя всё хуже, чем у других, происходит настоящее чудо – появляется тот, у кого ещё хуже, чем у тебя.

– Дорогой…
– Нет, – угрюмо рассматривает подарки. – По подаркам видно, что я – не дорогой.

– Если не дают Нобелевскую премию, то соглашайся, хотя бы, на шоколадку.

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– Маманя, в парке выгул собак запрещен.
– Поэтому, ты кобель, без хозяина бродишь?

– Чувство безнаказанности ведёт к чувству глубокого удовлетворения.

– Если девушка не может что-то купить для себя, то это не означает, что она бедная, а, если мужчина не может купить что-то для девушки, то он – однозначно, бедный.

– Если человек часто и широко улыбается, значит, хвастается своими вставными зубами.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

Холодная весна больно ударила по коротким юбкам.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Одолжение – мать разорения.

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

– Чтобы узнать, какая сейчас в продаже самая дрянная продукция, спросите у продавщицы, что у них сейчас самое свежее, самое вкусное и самое лучшее.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

Светская беседа должна быть о ни о чем, но заумными словами.

Если ты напился, но не стал писать и звонить всем подряд, то ты – не напился.

– Фууу, какая дрянь.
– Нет. Это – произведение искусства!
– С чего это ты решил?
– Так все говорят.

– Он делал вид, что её трахает. Она делала вид, что у него получается.

– Подскажи человеку, и он будет говорить, что сам придумал.