Поиск по автору:

– Больница – прекрасное место для стартов в преисподнюю.

– Спасибо, родители, за то, что я ничего не добился в жизни. Поэтому спокойно живу на пособие по безработице.

Шел Учитель Дзю по лесу. Не заметил сук. Ударился головой и упал. Очнулся. Смотрит - все его ученики лежат с шишками на лбу.
- И когда я говорил, следуйте моему учению, я не имел в виду чтобы вы головы разбивали как я.

Все мы – в большинстве – девушки! По большей части. А дальше нас отличают какие-то мелочи…

На ценнике – 100 руб. Взял три штуки. На кассе пробили 500.
– Что? Пока я шел от полки к кассе, цены так взлетели?

Работяги утром уезжают, а вечером приезжают; алкоголики вечером уезжают, утром приезжают.

Пусть она – дьявол, но для меня она – ангел.

«Мы» звучит более оптимистично, чем «Я».

В спринте на стометровке он отстал от лидера всего лишь на одну минуту.

Прилетели инопланетяне на Землю, осмотрелись:
– Развитие ваше на низшем уровне.
Что же вы будете делать, если случится глобальная катастрофа?
– Нуууу, мы что-нибудь споем.

– Представляешь, мне медведь ногу откусил.
– Медведь? Где ты его нашел?!
– Он сам меня нашел.

На мальчишнике говорят только о женщинах, на девичнике – только о мужиках.

Беда в том, что не только некоторые мужчины не хотят быть мужчинами, но и многие женщины не хотят быть мужчинами.

– Люто можно ненавидеть только того, кого не знаешь.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Мы все – дети Альцгеймера.

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

– В молодости занимаются любовью от страсти, в старости – от смерти.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Девушки не работают, девушки танцуют.

– Дорогая, тебе какую: красивую или модную?
– Мне – самую дорогую!

– Я веду здоровый образ жизни: тщательно промываю свою пищу, обрабатываю кипятком, в СВЧ, поэтому моя еда совершенно безопасная.
– А ртуть, свинец, сульфаты, радиоактивный стронций в еде?
– Да чтоб тебя.

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Извини, не могу. У меня сейчас встреча на высшем уровне.
– А кто определил, что этот уровень высший? Ты?

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Дешёвые козлотуры в горы.