Поиск по автору:

– Извините, у вас лицо, как ж…па. Не пойму: вы мне что-то говорите, или пердите.

– В молодости занимаются любовью от страсти, в старости – от смерти.

– Дедушка, вы каждый день приходите к колодцу и стоИте у него час, а потом уходите.
– Было время, был я молод. Подошел к колодцу, а там девица красавица водой обливается. Голая. Увидела меня и убежала.
С тех пор я из нашей деревни ни ногой. Всё жду.

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– А у бобров вы спросили разрешение на строительство плотины?

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.

– Люди, как батарейки. Закончился заряд. И на помойку выкидывают.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

Дешёвые козлотуры в горы.

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

– Не надо подстригать волосы, они вырастут и сами выпадут под своей тяжестью.

Заклеивайте окна на зиму. Чтобы, когда придёт беда, картошка от вас не смогла убежать.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Если уж машешь рукой, то размахивай – величественно!

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».