Поиск по автору:

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

В каждом браке наступает критический момент, и чаще всего он наступает через минуту после объявления мужем и женой.

Японские часы с самураем вместо кукушки делают себе харакири каждый час.

– Поручик, подождите, а, вдруг, кто увидит?
– Не волнуйтесь, Наташа. Увидят только те господа офицеры, кому положено по рангу.

– Есть правило: напился – никому не звони, не пиши.
Любопытно, кто-нибудь в мире это правило хоть раз соблюл?

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

– Зло размножается и после смерти.

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– В 1585-м году около деревни Заболотье сожгли местную ведьму.
Это было первое импортозамещение на Руси.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Щелкунчик расколол общество.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Сон приходит к мужчине тогда, когда женщина начинает бодриться.

– Поезд Воркута-Адлер – поезд-ирония.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

– Какать и спать надо в разное время.

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

– Ты не так уж и плох! Поэтому… ты мне не нужен.

– Главное – не то, с кем кто уходит, а главное – к кому возвращается.

– Мужчины любят блондинок с большой грудью. А не согласны с этим брюнетки с маленькой грудью.

– Мне много в жизни было нельзя.
Но однажды сел в пригородную электричку и узнал – там можно всё!

– Надеюсь, что я не подхожу, чтобы работать у вас.

Я понял, что ты - крутой.
Но, хотя бы не растопыривай руки и пальцы, когда по узкой дорожке идешь.

Звонарь Пахом с колокольни перевелся работать на Кремлевские куранты.
Он так объяснил свое решение:
– Хочу быть поближе к Богу.

Приходит олигарх свин Нуф-Нуф в мясной ресторан:
– Принесите мне стэйк из мясника, выращенного на мясе молодых волков.

Даже то, что ты ни о чем не знаешь, ты не знаешь.

McDonald’s ушел, вместе с ним ушли самые остроумные анекдоты о нём….

Почему около меня всегда садятся самые толстые люди в мире?

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Как только перестал их кормить, собаки меня сразу перестали любить.
– Так собаки любят не за еду...
– Я не о хвостатых собаках говорю.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

Как часто мы свое видим у других…

– Вы тоже не доверяете чеку из магазина?
И каждый раз сами пересчитываете?

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Главнейшие новостные агентства мира сообщают о сильнейших вспышках на солнце и о вреде солнечной активности в последние дни.
Пока астрофизические лаборатории не могут подтвердить эту информацию. Сообщают, что все в пределах нормы. Но обещают, что будут следить за новостями. И на их основе дадут научную оценку.

– Ты только умеешь деньги тратить.
– А ты, не умеешь.

– На большой скорости комар не укусит.
– Ну да, ну да. Щас я каждому комару по мотоциклу куплю.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

– Я сунул ей руку под юбку, а там – пиз…а.
– А ты, что ожидал?