Поиск по автору:

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Танцы ума не прибавляют.

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

– И у негра не всегда стоит.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Почему женщину, у которой было 100 парней по одному разу, называют шлюхой?
А ту, у которой один парень, но 1000 раз, называют приличной женщиной?

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

Слава без денег – все равно, что дорогая машина без голой красавицы за рулём.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– У авантюриста жопа спереди.

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

– Ноги не заменят колеса.

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

– Когда я просыпаюсь, у меня отличное настроение! Я сразу начинаю петь!
– Это же прекрасно!
– Не особо. Я с другими заключёнными живу в бараке. И часто просыпаюсь по ночам.

Прекрасный вид на реку Студеную, подозрительные квартиры, выход в сугроб. Это фантастика!
243000 рублей за квадратный метр мы платим вам, чтобы вы там жили.

Если короткий, то – смешной; если длинный, то – печальный.

– Красивые люди, или не красивые – не имеет значения.
А вот то, что ты должна быть красивой, значение имеет.

– Девушка, сколько вы стОите?
– 100 долларов.
– За час?
– За посмотреть на меня.

Она называла его – Волшебник великолепный!
Он её – моя Фея!
Ну что-то им не удавалось наколдовать себе даже на ипотеку.

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– Дети, кто без одежды в джунглях прыгает по пальмам?
– Негр.
– Вовочка, идиот, двойка.
– Тарзан.
– Умничка, Машенька, пятёрка.

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».

– В многоэтажных домах люди срут на голову соседей снизу.

После очередной провальной попытки пукнуть он понял:
«Нельзя. Я в белых штанах и на званом ужине».

Многие знания рожают…? порождают…? рождают…? многие сомнения...