Поиск по автору:

– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?

– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.

– Турция, Египет, Сочи. Куда летом лучше поехать отдыхать?
– На Колыму. Там ещё и золото намыть можно.

- Пока стоИт нельзя тратить время на болтовню об искусстве.

– Искусство догнать оленя и приготовить его на костре, намного важнее всех ЕГЭ и университетских курсов.

– Уходящие радуются чаще, чем приходящие.

– Хорошая фокусница исчезает сама.

– Х….во сделано.
– Эта работа – потомственное ремесло моей семьи! Ещё от далёких предков! Они из поколения в поколение…
– Значит, и они х…во делали.

– Юбка – ещё не гарантия, что под ней женское.

– Если встретите меня в следующий раз, напомните мне, кто я.

– Самое большое счастье, это, когда оно не у тебя, а – у твоей собаки!

– Когда женщина улыбается, кошельки мужчин плачут.

– В одном сердце две любви не помещаются.

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

– Девушке, чтобы быть привлекательной – достаточно просто сидеть и хлопать ресницами.

– Подари что-нибудь хорошее, ценное.
– Хорошее, ценное не дарят.

– Ты всегда стройненькая, ни одной жиринки! В чём твой секрет?
– В том, что у меня ещё нет мужа.

– Порнозвезда Анджела продала свою последнюю рубашку.

– Контролировать других – просто, контролировать себя – невозможно.

– Узнать себя – самое интересное.

– Вышла замуж, думала, что муж будет меня содержать. А у него трое детей.

– Дорогой, водку будешь?
– Буду.
– Правильно. А то плохо быть обманутым мужем и трезвым.

– Искусственный интеллект с будильником – очень нужная штука. Потому что я просыпаюсь непонятно где и спрашиваю у него кто я, откуда, зачем и почему здесь.

– Лизать зад намного безопаснее для зубов, чем грызть гранит науки.

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

– Никто не изобретал колесо, оно было ещё до появления человека.

– Алкоголь бесконечно прекрасен в своих удивительных проявлениях!

Если бы люди стали бессмертными, то войн не было бы.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

– Существует же нахалы, которые свистнут вслед девушке, а замуж не пригласят.

Смотришь интересную рекламу, а ее, вдруг, прерывают каким-то Новым Годом…

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

Молодой человек стеснялся, не знал с чего начать разговор с девушкой:
– Девушка, у вас такие красивые сиськи и попа, не подскажите сколько сейчас время?

Если долго сидеть на берегу реки, то мимо проплывет труп твоего врага.
А, если плыть по реке, то - рано или поздно - проплывешь мимо своего врага?

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

– О, джинн! Повелеваю! Принеси мне корыто овсяной каши!
– О, мой господин! Я могу принести тебе лобстеров, Дубайский шоколад, икру белуги!
– Зачем? Я люблю овсяную кашу.

Богатые едят меньше, чем бедные.

Вот бы офигел и возгордился какой-нибудь афганский крестьянин, если бы узнал, что в некоторых странах его называют мудрено – фундаменталист.

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

– Как выбрать девушку, которая мне понравится?
– У тебя есть х… Он сам за тебя выберет.

Многоэтажка. Раздается женский истеричный вопль:
–Да, ни за что!
В ответ из какой-то квартиры:
– А за 100 $?

– Платим только за плохие новости.

– Выкинь свое лицо. Возьми другое, более оптимистичное.

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Давным-давно были обезьяны двух видов. Обезьяны первого вида наедались, напивались и говорили – я наелась, напилась. Обезьяны второго вида наедались, напивались, но продолжали есть и пить дальше и дальше. Вот, из второго вида обезьян произошёл человек.

– Рецепт хорошего настроения: По утрам, за час до еды принимайте Камасутру.

Анжела была настолько стеснительная, что закрывала глаза, когда он одевался.

– Когда он протрезвел, то с удивлением узнал, что стал моим мужем.
Так началась наша счастливая семейная жизнь!