Поиск по автору:

– Сергей Петрович! Ай-ай-ай! Как нехорошо получилось! Вы приличный гражданин. Работаете в магазине электроники. И зачем вы избили безработного гражданина Обломова? Почему?
- Посудите сами. Я приличный гражданин, работаю в магазине электроники. Чтобы работать я должен где-то жить. Выплачиваю ипотеку за квартиру. 41 200 руб. в месяц. Плюс коммуналка 10 000. Чтобы добраться до работы мне нужна машина. Кредит за машину 19 700 рублей в месяц. Чтобы выглядеть прилично на работе, я должен менять одежду. В месяц по самому скромному 10 000 руб. Покушать. чтобы не голодать на работе – 25 000 руб. в месяц как минимум. Плюс расходы на телефон, на интернет, на бензин, на страховку, но всякие мелочи, необходимые, чтобы я работал. После всех платежей у меня остается примерно 3000 рублей в месяц лично на себя. То есть 100 руб. в день. Получается что 100 рублей - деньги немалые. И тут ко мне подходит сегодня безработный гражданин Обломов и с улыбочкой просит 100 руб. Ему на бутылку водки, видите ли, не хватает еще 100 рублей. Вот я и не выдержал.
- Сто рублей - не повод набрасываться на человека.
– Я тоже так подумал. А потом я понял, что где-то он уже собрал 300 рублей…
- Свободны, Сергей Петрович…

- Шокируй свою жену! Приди домой в обнимку с её любовником!

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

Анжела заплатила за квартиру по новой платежке и поняла, что в ЖЭУ работать выгоднее, чем на панели.

– В дорогом платье и фигура стройнее.

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

Мужчине не нужна правда, мужчине нужна женщина.

Продукты, товары, услуги – отечественные, а цены на них – заморские!

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

Завтрак подели с собакой, обед подели с собакой, ужин отдай собаке.

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

Научиться думать – не сложно; гораздо труднее научиться не думать – когда это надо.

70% своей жизни человек живёт чужой жизнью, остальное время – спит…

– Я работаю в женской бане.
– Серёга! И, сколько ты платишь, чтобы там работать?

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

Если мужик залпом выпивает стакан водки, то он – презренный алкаш.
Но, если мужик глоточками тянет стакан водки, при этом причмокивает и счастливо улыбается, то он – уважаемый знаток, сомелье.

– Ты – вернулся! Как там? Лучше, чем здесь?
– Было бы лучше – не вернулся бы.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

– Однажды ты поймёшь, что все врут.

– Игра завершится, когда один из вас умрёт!
– Вообще-то, это олимпиада по математике.

Готовлюсь к новому году.
В первую очередь выкинул телевизор.
Хочу встречать новый год в приподнятом хорошем настроении.
Ну….
Разумеется купил тазик для оливье.
И посадил мандариновое дерево.

Сейчас мы отвезём вас радоваться.

Выход отличается от входа тем, что выход всегда дальше, чем вход.

Судя по анекдотам, мужья подорожали.

– Ты, что, мастурбируешь?!
– А что ещё делать? Помидоры ещё рано высаживать.

Большинство традиционных блюд появилось в результате нищеты и голода, потому что ничего другого для еды не было.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

Одолжение – мать разорения.

При настоящей демократии курить разрешено в детских садах и школах.

– Вредные привычки есть?
– Есть. Работа.

Самое большое волнение у компьютера начинается, когда нажимаешь на кнопку «закрыть».

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

У него своей жизни нет, поэтому он активно лезет в чужую жизнь.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

– Это первый твой отец?

– Уходи, чтобы люди себя не чувствовали ущербными рядом с тобой.

Ученые пришли к выводу: мыться нужно, но это – вредно.