Поиск по автору:

– Определись, наконец, парень ты или девушка. Чтобы я определился – пойти с тобой на свидание, или нет.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

Женщина из ничего может произвести впечатление.

Из всей школьной литературы я только одно понял: Герасим, который утопил Муму, мудак.
И… Евгений Онегин, который бросил бабу, которая его любила, был мудак.
И Дубровский, разбойник, был мудак.
И Чичиков, жулик, был мудак.
И Пьер Безухов, рогоносец, был мудак.
И князь Мышкин, идиот, был мудак.
Получается, что мы только мудаков изучали?!!

– У меня новая девушка!
– Красивая?
– Идеальная!
– Умная?
– Очень!
– Значит, опять из секс-шопа куклу притащил.

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

Рабочим и крестьянам некогда делать революцию, потому что они работают.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Я не умею плавать.
– Я хочу вас успокоить: акулы не дадут вам утонуть.

Известный французский сомелье на рынке в Анапе выпил несколько стаканчиков вина и понял, что в винах он совсем не разбирается.
На том же рынке утром, около бочки с пивом, он познакомился с известным немецким пивоваром, который также признался, что – после Анапского пива – не разбирается совсем в пиве.

– Мужчины с длинным носом – виртуозы в любви.
Но только носом…

– Пить вредно. Не пей.
– Нет. Ной, Александр Македонский, Шекспир, Хемингуэй, Ломоносов пили как сапожник и прославились в веках.
Я тоже так хочу.

– Доктор. Я чувствую себя удивительно бодрым! Хочу бежать, бороться за идею!
– Вот, вам рецептик. На получение пизд…лей. Будете принимать их утром, днём и вечером.
Желание бороться вскоре пройдёт.

– Люто можно ненавидеть только того, кого не знаешь.

– Дорогой, не ерепенься.
В этих сандаликах с белыми носочками ты выглядишь очень мужественно!

Руки девушек – тонкие, слабые, а пощечины от них – тяжелые и сильные.

– Он ведь умирал. А потом выкарабкался. Как?
– Он всегда был большой ловелас, любил и уважал женщин! Поэтому, когда к нему пришла смерть, ну… дальше сами понимаете. Смерть от него ушла с розовыми щеками и ужасно довольная.

– Господин Пикассо. Я заказывала у вас свой портрет. А вы нарисовали какую-то ху…ню невообразимую.
– Я художник. Я так вижу вас.
– Хорошо. Возьмите за работу один цент.
Я финансистка.
Я так вижу ваш гонорар.

Если на работе нет возможности воровать, то это не работа, а – хобби.

– Мне порцию любви, пожалуйста.
– Вам, прожаренную?

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

Не целуйтесь во время шторма, а то корабль тряхнет на волне, и поцелуй может получиться в другое место.

– Девушка, клюет?
– Удивительно! Всех интересует: клюет ли, и сколько я поймала рыбы.
Никто не обратил внимания, что я голая.

Я понимал, что она говорит ху…ню.
И она понимала, что говорит ху…ню.
Но она не могла остановиться.
А я не мог её остановить.

Через свой член не перепрыгнешь.

– Эй, не заглядывайся на других девушек!
– Я и не заглядываюсь.
Они сами мне в глаза бросаются.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

После свадьбы голова болит чаще.

– Мы принимаем вас на работу. Сидеть в офисе будете с восьми до пяти. Делать вам ничего не придётся. Начальство вас будет посылать в жопу. И за это вам будут платить.
– Понятно. Как везде.

– Доктор, у меня появились дефекты речи. Хочу кому-нибудь сказать Здравствуйте, а говорю – Иди нах.
– Это возрастное.

Научиться думать – не сложно; гораздо труднее научиться не думать – когда это надо.

– Дорогая, мы с тобой раньше никогда не были в театре.
– Раньше мы постоянно хотели друг друга.
Поэтому было не до театров.

На склоне лет одни вспоминают о том, как они могли раньше; другие вспоминают о том, как они – не могли.

Вид на грудь экскурсоводки намного интереснее, чем вид на горы за ней.

– Сразу предупреждаю: напиваться и танцевать голая на столе я не собираюсь.
Если, конечно, обстоятельства меня не вынудят к этому.

– Дорогая! Я думал, что тебя похитил супермэн.
– Почему супермен?
– Потому что только супермэн тебя сможет поднять.

Можно бесконечно долго смотреть на голую девушку, на её голую подругу и на свою безысходность при этом.

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

Пора осознать мировой общественности: мужик, который отрезал себе член, это не женщина.
Это всего лишь – мужик без х…я.

Отдых для мужчины – это работа на женщину.

Прыгун с шестом Maбука из Кении воспользовался членом, как шестом.
Поэтому рекорд не засчитан.

– Ну-ка, не распускай руки. Я сейчас полицию позову.
– Девушка, лучше не ходите больше к гинекологу.
Мы все руки распускаем.

Мудрость в спорах побеждают глупость, но глупость может отпизд…ть мудрость.

– Я вижу, что ты лучше всех, кто был у меня до тебя.
Но, извини. После тех у меня на тебя нет сил.

У веганов праздник! Появилась водка безлактозная, без белка и без жиров.

– Алёна, покажи п…у.
– А, вы, смеяться не будете?

– У меня льготы! Пропустите, я имею право без очереди.
– Проходи.
– Ля! Что за хрень? Мне там морду разбили.
– Так это очередь за оплеухами.

– А что, питерцы взаправду не могут трахаться, пока не послушают Глинку?

Надо петь очень громко и своё.
Даже, если нет музыкального слуха и музыка другая.

У девушек есть примета: если выйдешь замуж за хорошего мужика, то сразу с тобой все твои подруги перессорятся.