Поиск по автору:

– Интересно, почему, когда интервьюируют россиян о том, какая зарплата нужна, спрашивают только у девушек.

Теперь и парни могут быть подружками невесты.

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Мне больше не наливайте. Я сам налью.

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

– Только через разврат становятся благопристойными.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

– У наших мужчин члены 1 см.
– Так, как же вы того… это делаете?
– Мужчины применяют насадку в два миллиметра.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

От морщин можно избавиться за 20 000 $.
А избавиться от тех, кому не нравятся ваши морщины, можно бесплатно.

Rolls-Royce – забота о вашем будущем!

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

Каждый большой путь начинается с крепкого пинка под зад.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– На гендер нечего кивать, если яйца висят.

– Мне попался в любовники какой-то сексуальный монстр. Он мог постоянно. Отдохнёт полчаса, и снова.
– Фи! Всё же он отдыхал.
– Я потом узнала, что за эти полчаса он успевал и с соседкой.

Потолок рухнул на кровать, хозяин в это время был на работе.
Мораль: живите на работе.

Всего один сладострастной стон за стеной восстанавливает слух.

– В Голландии меня за член укусила собака.
– Какой ужас!
– Настоящий ужас начался тогда, когда это назвали сексом с животным, и заставили за него заплатить собаке.

После 50-ти становишься привлекательным только для мух.

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

– Мой муж идёт на поправку? Но же вы обещали, что он не выкарабкается.

Чрезмерное желание помочь вызывает подозрение.

– Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены.