Поиск по автору:

– Дальше будет лучше!
– Хватит меня пугать!

– Если вы хотите что-то умное, то это не ко мне, а к моей жене. Я всего лишь профессор.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Когда пересекаешь улицу, ты должен смотреть в семи направлениях: влево, вправо, вперёд, назад, вверх, вниз и на девушку в короткой юбке.

– Электропоезд до Черустей опаздывает на… нах…й опаздывает.

– Юбки все длиннее и длиннее, а дни всё короче и короче.

– Молодцы североамериканские индейцы!
Такой Нью-Йорк построили!

– Когда меня обогнала и старушка, я не выдержал. Вылез из своей машины и пошёл пешком.

– Доктор, у меня постоянное давление 190 на 130. Что делать?
– Чемпион! Высоко задрал планку! Так держать!

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

– Уходящие радуются чаще, чем приходящие.

– Г…но легче воды, вот было бы здорово, если бы оно стало легче воздуха!

– Я долго не могла понять, что со мной происходит. Поэтому попробовала взглянуть на себя со стороны.
И увидела, что ты меня еб…шь.

– Девушка девушку с первого поцелуя поймёт.

– В 1585-м году около деревни Заболотье сожгли местную ведьму.
Это было первое импортозамещение на Руси.

– Без Моцарта и спорта как-нибудь проживём, а без баб – нет.

– Неосторожное слово может вызвать оргазм.

– Скучнейший, дурацкий фильм.
– Зато в нём артисты – только любовники и любовницы режиссёра.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

– Чтобы вызвать ненависть к человеку, нужно его при всех похвалить.

– Что у тебя на лице?
– Годы.

– Скажи что-нибудь на твоем языке.
– Ёди няхюй.

– Высокие каблуки нужны, чтобы поднять жопу повыше, а не голову.

– Ты сжег за собой все мосты. Оно того стоило?
– Ля, я не знал, что обратно пойду.

- Привычка долго сидеть в туалете говорит о высоком интеллекте.

– Я себе купил секс-куклу.
– А я по старинке телевизор трахаю.

– Сэр, вы хотите девушку простую или особенную?
– Конечно, особенную! - (Через пять минут): – Что творится?!! Ваша девушка забрала у меня все деньги! И сбежала.
– Это её особенность.

– Когда несёшь в двух руках, начинают штаны спадать.

– Ты настолько тупой, что ничему полезному ребёнка не научишь.
– Да. Но и бесполезному тоже.

– Доктор, у меня шесть пальцев на руке. Что мне с лишним делать?
– Засуньте себе в нос.

– Если не знаешь, что делать со своей красотой, попроси других. Они найдут твоей красоте применение

– Если человек на твоё предложение выпить отвечает, что он не пьет, это не означает, что он не пьет. Просто он не хочет пить с тобой.

– Вопрос не в том, что я штаны вчера где-то оставил, вопрос в другом – у кого?

– Мадам, лучше б вы не раздевались.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Эти котлетки из чего?
– Из синтетического белка.
– А эти?
– Из синтетического жира.
– А эти?
– Из говна.
– О! Натуральные! Беру!

– Бытие рождает сознание!
– Хрень говоришь.
– А ты, рожал?

– Те, кто любят говорить, не любят заниматься сексом.

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

– Милая! После того, как ты сменила пол и пришила пенис, ты стала резкая и очень грубая.
– Прими это, а то в ж…пу вы…бу.

– Зло размножается и после смерти.

– Сэр! Вы опорочили мою жену!
– Нет, сэр! Разве мог я опорочить ту, с которой переспал?

– Говном не становятся, говном остаются.

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

– Легче разводить разведёнок.

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

– Да, я переспала со множеством мужчин, но я не проститутка. Так же как и ты: написал много-много книг, но ты не писатель.