Поиск по автору:

– Когда я просыпаюсь, у меня отличное настроение! Я сразу начинаю петь!
– Это же прекрасно!
– Не особо. Я с другими заключёнными живу в бараке. И часто просыпаюсь по ночам.

Если не знаешь, поставить или не поставить запятую, лучше – поставь.
Если нет запятой – обвинят, что ты неграмотный.
А, если, поставишь, хоть, 100, лишних, запятых, то, будут, уважать, за, так, называемую, грамотность.

– Папа, купи!
А то на всю улицу закричу, что ты не мой папа.

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

Первые шахматы появились на Руси, на перепутье трёх дорог.
Первыми гроссмейстерами в Руси были – Алёша Попович, Добрыня Никитич, Илья Муромец.
Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь - шах и мат (голову потеряешь), прямо пойдёшь - пат (жив будешь, да себя забудешь).

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– Тому, кто правильно умеет подобрать носки к своей одежде – квантовая физика по колено!

Нет смысла в вежливом тоне, если слова не вежливые.

В забегах он всегда побеждал, потому что его член первым пересекал финишную черту.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

– Отдашься мне?
– Ну, да. Ну, да. Только после дождичка зимой.

У солидного мужчины сиськи должны быть не меньше третьего размера.

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Ноги не заменят колеса.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– У авантюриста жопа спереди.

Слава без денег – все равно, что дорогая машина без голой красавицы за рулём.

1. Дегустация.
2. Абстракция.
3. Прострация.

– Поручик, у вас грязь под ногтями.
– Это, потому что я в досаде свое лицо расцарапал.

AliExpress заявил, что, наконец-то, в продаже появился нужный в каждом доме, долгожданный лазерный штангенциркуль с пультом ДУ, цифровым табло, голосовым помощником – для измерения расстояния от нижнего края юбки до коленок.

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

– Брат. Как делить будем?
– Сестра! Разделим все по-братски!

– Устраивайся на работу туда, где можно украсть побольше.

– Дорогая, я не виноват! Мне в шаурму добавили нанороботов. И нанороботы меня заставили.
– Что они тебя заставили?!!
– Запивать шаурму водкой.

Почему женщину, у которой было 100 парней по одному разу, называют шлюхой?
А ту, у которой один парень, но 1000 раз, называют приличной женщиной?

Итальянская новогодняя традиция – выбрасывать из окна на улицу старые вещи.
Считается, что в новом году счастливым станет тот, кто избавится от большего количества хлама.
Поэтому она выбросила диван… с мужем, который лежал на нём.

Битва экстрасенсов. Выиграл главный предсказатель. Но он предсказал до этого, что выиграет девушка, которая потом заняла последнее место. Как его можно после этого назвать главным предсказателем и дать ему первое место, если ошибся по полной? Но потом я вспомнил прогнозы погоды и прогнозы курса валют...

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

– И у негра не всегда стоит.

– Я увидела, что у шотландца под юбкой и убедилась, что Шотландия малюсенькая.

Кошмар! Я понял, почему мне Санта-Клаус каждый год не приносил подарки.
У меня нет каминной трубы.
В этом году я проблему решил.
В своей квартире пробил трубу этажом выше.
Только сосед надо мной немножко недоволен…

Зимой мы – ЗаморОзки, весной – ОтморОзки.

– Х… тебе!
– Нет. Х… тебе.
– Вот и договорились!

– Вы когда-нибудь видели курящего полицейского?

Космонавтом может стать каждый, но летать не каждому дано.

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Танцы ума не прибавляют.

– Расскажи о себе, и я тоже поделюсь рассказом, кто я и откуда.
– Дочка, хватит уже.

– Сергей Иванович, а вы женаты?
– Иванова, это к теме лекции не относится. Продолжаем. И когда половцы перешли реку Кемь…
– Вот, поэтому, из-за половцев вы и не женаты.

Зависть и трусость делают человека честным.

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

– А что, питерцы взаправду не могут трахаться, пока не послушают Глинку?

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

– Мужчина, можете залезть мне в трусы?
–?!!
– Я там где-то ключи от дома потеряла.

Бредет старый еврей по Брайтон-Бич. Бормочет:
… «ах, белый пароход!
Дельфин и русалка!
Ах, Арлекино!» - Потом остановился, встряхивается и говорит в забытьи:
«Боже мой! Я чуть опять не вернулся в счастье!»