Поиск по автору:

– В гимназии не эбался, в университете не эбался, а на работе сразу заэбался.

– С горячими девушками надо дружить в холодильнике.

– Если уж машешь рукой, то размахивай – величественно!

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

– Сейчас такое плохое обслуживание в вашей гостинице, по сравнению с другими годами, что я сейчас не забеременела.

– Главное, не победа, а главное – чтобы тебя заметили!

– Голосование – обыкновенный тест «любит – не любит».

– В разговоре с женой никогда не употребляйте слово «надеюсь».

– Вы маститый писатель. Все в восторге от ваших произведений.
Но ранние ваши работы были совершенно бездарными.
- Ну, что вы! Я всегда писал великолепно!
Просто первые свои произведения я создавал, как учебники, пособия – как не надо писать.

Чем больше человек себя ценит, тем меньше ему дают.

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

Чингачгук стрелой попадал комару в глаз.
Поэтому в его вигваме на обед всегда были свежие комары.

– Следующая остановка…
– Ля. С этой остановкой сначала разберитесь. Не остановились.

– Стоматолог за свои деньги ездит смотреть на то, что гинеколог бесплатно видит каждый день.

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

Девушки:
– Хочешь со мной переспать? Тогда подари колечко.
Женщины:
– Хочешь меня трахнуть? Ага! Отдавай мне всё своё состояние и ничего не получишь.

– Мы – черви, пожирающие трупы!
– Серёжа, не надо тебе было на детский утренник наряжаться червячком.

– Серёга! Жизнь пошла под откос: я думал, что жопа – две ягодичные мышцы. Оказалось, что их три.
– Ля... У тебя три жопы?

27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.

– На самом деле Елена была не просто Прекрасная, но Елена страстная. Поэтому вокруг неё все сказки и крутились.

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

– Ты обалдел? Газы выпускаешь при всех.
– Я стартую!

Он был настолько толстый, что приходил на работу, а его зад всё ещё оставался дома на диване.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

– Если хочешь быть красивой, превратись в цветок.

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

Дешёвые козлотуры в горы.

– Кто на Колыме не отбывал, тот в космос корабли не запускал.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

– В судьи берут тех, у кого взгляд осуждающий.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

Грусть – блюдо, которое надо запивать алкоголем.

– На мягком – спать, на твёрдом – скакать.

«Убегин» – лучшее средство в любой неожиданной ситуации.

Чем реже стоИт, тем более верным своей даме становится мужчина.

– Когда закончишь школу, чем будешь заниматься?
– Своими сиськами.

Не хлопайте дверцей холодильника, а то разбудите Лихо.

– Почему вы голый оказались в общественном месте?
– Она сказала – раздевайся. Я разделся. Она взяла мои вещи и ушла.

Пенсионер Сергей Петрович – владелец жигулей – развлекался тем, что читал объявления о продаже новых дорогих автомобилей. Сначала считал нули в цене, а потом смеялся.

– Генетические исследования раскрыли происхождение кошек. Они произошли от женщин.

– Не женись, пока не увидишь наших девушек.

– Знатоки пишут, что у каждого третьего мужчины - эректильная дисфункция.
– Откуда они это знают? Они – ради эксперимента – спали со всеми мужчинами?

– Почему бывают рогатые мужчины, но не бывает рогатых женщин?

– Умный муж за час до своего прихода сообщает жене.

– Чтобы не было семейных скандалов, муж не должен подлавливать жену на изменах, а жена не должна каждый раз находить его бутылку водки, спрятанную в бачке унитаза

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

Хорошо смеётся тот, у кого клоунесса сидит в ванной.