Поиск по автору:

– Если долго ждать на берегу реки, когда проплывёт труп твоего врага, то заснёшь и сам свалишься в воду.

– Вы не видели моего мужа? Приметы: бегает за каждой юбкой.
– А! Тогда все мужики на этом курорте – ваши мужья.

– Ты – первый, не потому что ты лучше всех, а потому, что других нет.

– Собака знает, что есть с земли и с пола – вредно для здоровья. Но ей никто не предлагает присесть за стол.

– Я буду руководить огромной компанией!
– Для этого надо сначала выучиться по профилю, затем ещё раз получить высшее образование – по финансам и управлению, только через много лет опыта можно добиться кресла руководителя.
– Это раньше так было. Теперь надо только иметь красивую, послушную жопу.

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Завели ребёнка? Теперь не сопротивляйтесь! Придётся завести и собаку!

Хочешь испытать настоящую тоску? Иди на нудистский пляж и смотри на молоденьких девушек, которые никогда твоими не станут…

Те, кто в фильмах изображают трупы, они тоже считаются артистами?

– Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!!
– У кого чего болит, тот о том и говорит.

Найдены истинные организаторы голой вечеринки
– Сися и Пися.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

– Привет, мы тебя встречаем в аэропорту!
– Привет! А я ещё до своего аэропорта не доехал.

Если хочешь узнать последние свежайшие новости, найди любого охранника.
И он расскажет тебе больше, чем все новостные агентства.

– Вы, сегодня одна?
– Да. Но со мной муж.

– Вам – полезное, или вкусное?

Не общайтесь с пьяными, а то заразитесь.

– Вы, конечно, умная. Сдали все тесты на отлично.
Но ни по внешности, ни по росту не видно, что вы умная.
Поэтому вы нам не подходите.

Почему, прежде чем погладить чужую собаку, спрашивают – «Это девочка или мальчик?».
Ля. Кого из них нельзя гладить?!

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

– У нас с тобой не будет секса.
– Я на это рассчитываю.

– Умная девушка раздевается ещё до того, как её попросят.

– Дай собачке кусочек колбаски.
– Я что, живодёр что ли?!!

Проходят годы, и ты с удивлением узнаёшь, что старый пердун… Нет. Это не ты.
А старый пердун – твой одноклассник.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

– Ваша честь, я не мог его убить. Мне воспитание не позволяет.
– Хорошая отмазка. Вы свободны.

– У меня 50 млрд! Я себе могу позволить всё… кроме жены.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

– Я выбился из колеи.
– Дорогой! Мы в постели! А не на трассе.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.

– Я вчера общался с инопланетянами!
– ?!!
– Они попросили перевести им 5 000 000 рублей на топливо, потом улетели.

– Чтобы тебя считали умным, надо притворяться дельфином.

– Ты часто девушек используешь?
– Нет. Я использую то, что у меня под рукой.

– Я сейчас на диете сижу.
– Для того, чтобы вернуться к нормальной пище?
– Нет. Для того чтобы вернуться к алкоголю.

– Денег нет и не стоИт? Так чего же ты хочешь от неё?

Долго подыскивал себе квартирку – мини студию в Москве.
Ну, всё не так: то район не очень, то цена большая, то далеко от работы.
В итоге: купил себе «ГАЗель»… для жилья.
Теперь могу жить в любом районе… да что там в любом районе – в любом городе могу!
И работать «на дому»!

Меня не интересует мнение тех, кто против меня. Даже, если они в большинстве.
Но с благодарностью прислушаюсь к мнению тех, кто за меня. Пусть это будет хотя бы один человек.

Зачем дворники зимой посыпают лужи солью?

– Лиса! Люди совсем одичали. Грызутся, как звери. Скоро в лесах будут жить. Нам тогда, куда податься?
– Волк, а мы в город уйдём, людьми станем.

Только в одном он был профессионал – ничего не делать.

– У тебя такие красивые трусы!
– У жены одолжил.

От женщины не требуется, чтобы она всегда была идеальной, но пусть будет хотя бы два часа в день.

– Я в бешенстве. Потому что мои советы им помогают.

– Тебе, шо, не нравится моя девушка?
– Нравится. Очень. Я всегда ей об этом говорю.

Нет ничего страшнее, чем тихий трезвенник, который напился.

– Вы прожили уже 100 лет и выглядите бодрым и весёлым! Чудеса!
– Это потому, что я только одни новости смотрю.
–?!!
– Советские новости в записи.

– Вы ещё летаете, а мы уже ползать научились!

– От правды нос укорачивается.