Поиск по автору:

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Завтрашний день наступит обязательно – это не вопрос, вопрос в другом – С тобой или без тебя?

Она долго рассматривала себя и пришла к выводу: «Да, я - богиня! Только с боков надо немного убрать, а сзади добавить».

В связи с временными ремонтными работами вам отключат электричество навсегда.

–Ты, чем за такси расплатилась? Мы же деньги на местные не обменяли.
– Я ему кошачьего корма отсыпала. Согласился!

Когда звезда блистает на сцене, то недостатки из-за её яркого света незаметны, но, когда звезда тускнеет, все её недостатки сразу видны.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

- Корова в эту детскую коляску поместится?
– Вы собираетесь возить корову в детской коляске?
– Да. Я её на руках носил, но она бодается.

– Боже! Дай нам тёплые денёчки! Замерзаем.
– Думаете, что мне в вечном холоде космоса тепло?

Почему девушки в фильмах просыпаются в полном макияже?

– Я сейчас выберу случайного человека из зала.
Кто желает?
Нет, вы не подходите…. Вы тоже….
Вот, мальчик! Загадай карту, и я сейчас вытащу её из колоды.
– Загадал.
– Король пик? Верно, мальчик?
– Да, папа!

Тот, кто рисует на стенах по ночам, почему не рисует на холстах днём?

В женском футболе номера футболисток только с первого по пятый.

– Я пойду на озеро, погуляю.
– Иисус, не намочи ноги!
– Не намочу.

– Доктор, я волнуюсь. Я выздоровлю?
– Не волнуйтесь голубчик, я этого не допущу!

Нет никого сосредоточенней и мудрее на свете, чем девушка, которая изучает себя в зеркале.

Был такой палач Стефан Добра. О нём и сложили поговорку: «От Добра добра не ищут».

– Сейчас не время расслабляться! На кону судьба человечества!
– Ну, почему, как только я собираюсь расслабиться, на кон ставится судьба человечества?

–Ты с утра до вечера корячишься в пекарне. Вступай в нашу партию.
– Зачем?
– Будешь делать людей счастливыми.
– Разве, выпекать хлеб – это не делать людей счастливыми?

Он не знал, что он дурак, поэтому был счастлив.

Это продавцы цветов придумали праздники на каждый день.

– Сергей Петрович, чем озабочен?
– Да вот в воскресенье ходил на ВДНХ. Там меня затащили в павильон, где мужикам предлагали почувствовать на себе, как женщина рожает.
– Ну, и как?
– Родил.

Алексей работал в гражданской авиации. После увольнения перешёл работать на городской автобус. На каждой остановке он выходит в салон, словами и жестами объясняет новым пассажирам, что делать при аварии: как молотком разбить стекло и выдавить окно; как пользоваться спасательным жилетом, если автобус упадёт в реку.

Зависть и трусость делают человека честным.

Ум – это не прямолинейность, ум – это гибкость.

Не благодари меня. Я знаю, что у тебя нечем благодарить.

– Доктор, у меня что-то со зрением стало – не вижу дешёвых продуктов в магазине.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Как часто мы свое видим у других…

– Ты настолько красивая, что я сегодня не джентельмен.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

– За дурака меня держишь?
– Ты, действительно, хочешь услышать ответ?

Девушки не разбираются в марках машин, но зато безошибочно отличат дорогую машину от дешёвой.

– Я заставлю тебя дружить со мной!

В наше время важнее фотографировать еду, чем её есть.

– Молодой человек! Вы так долго смотрите на мою грудь. Хотите что-то сказать? Говорите.
– Дорогие груди, я хочу вам сказать…

Если смотришь на женщину, то ты – сексуальный маньяк; если не смотришь на женщину, то ты – женоненавистник.

Только две вещи могли его огорчить: отсутствие денег, и всё остальное.

– Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
– И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

Как килтом ни называй, это всё равно – юбка.

За свое разбитое сердце Анжела получила от мужа 2 млн. долларов.

– Не пойду к ним в гости, там все умные.
Мне с ними скучно.

– Немедленно открывайте! Иначе мы выломаем дверь!
– Не ломайте. Я какаю. Найдите себе другой туалет.

– Вы можете мне доверять, но подумайте, стоит ли это делать?

Он опоздал стать богатым.

– Мужик! Ты привел корову в кино, посадил себе на колени, так она ещё и мычит, смотреть фильм мешает.
– Она так переживает за главного героя.

– Сфотографируйся перед выходом на ринг.
– Зачем?
– Чтобы потом опознать твоё лицо.

Красивые девушки чаще всего остаются без мужей, потому что мужчины их боятся.

Ещё можно просто удивиться, когда на наших некоторых винах пишут Херес…
Но вот, когда пишут Cuvee…