Поиск по автору:

– Если умеешь развлекаться – развлекайся; если не умеешь, то развлекай других.

– Глупенькая ты моя!
– Глупенькая – в смысле: «милая глупышка» или «совсем дура»?!!

– Доктор, я храплю.
– Знаю. Я в это время вашу жену е…у.

– Чем больше у тебя есть, тем больше потеряешь.

– Когда спускают воду в унитазе в самолёте, звук, словно кто-то катапультировался.

– Нужны хорошие деньги, чтобы устроиться на работу, где хорошо платят.

– Я пролил водку на свои штаны.
– И что? От водки пятна не остаются.
– Не остались. Она прожгла ногу насквозь.

– Перешиваем норковые шубы на меховые презервативы.

– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.

Приходит девушка домой, плюхается в кресло:
– Ну, и для кого я сегодня приклеивала ресницы, намазалась, оставила трусики дома?

– Почему ты не носишь очки?
– Боюсь, что тогда смогу всё хорошо разглядеть.

– Заботьтесь о своей стройной фигуре, чтобы она не ушла к другому.

– Почему вы любите заниматься дайвингом?
– Вокруг красивые девушки, и – они без звука!

– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А, кто интересуется?».

– Девушке, чтобы быть привлекательной – достаточно просто сидеть и хлопать ресницами.

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

– Вы заметили тонкую табачную нотку в вине?
– Да, кто-то бросил мне окурок в бокал.

– У некоторых девушек стоИт лучше, чем у мужиков.

– Раньше нас учили, что нельзя рифмовать Европа и жопа. Но теперь мы поняли – можно.

– Истец. Вы заявляете, что написали роман «Война и мир». А граф Лев Николаевич Толстой из прошлого на машине времени прилетел в наш 21-й век, украл у вас этот роман, вернулся к себе в прошлое и выдал за своё произведение.
– Именно так, ваша честь.
– Истец, ваш иск удовлетворён. Теперь вы можете ходить и рассказывать всем, что это вы написали роман «Война и мир».

– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.

– Где вы находились вчера ночью?
– Спрашиваете, как будто в нашем городе ночью можно находиться где-то, кроме дома.

– Вы стоматолог. Ужасно, как можно целый день смотреть в рот на нездоровые зубы.
– Мадам, во рту я вижу не зубы, а деньги.

– Можно придумать любую правду.

Приходит мазохист в заведение.
– Мужчина, вы хотите любви?
– Нет, ненависти.

– Красное вино в бокал для белого? Это диссонанс!
– Лёха, у тебя не бокал, а – банка из-под шпрот.

– Красавица, умница! Но – ведьма!

– Я пишу сценарии для порнофильмов.
– Ну, там же всегда одно и то же.
– Никто не жаловался.

– У меня есть алиби. Я в момент убийства была в туалете.
– Знаем, мы как раз подсматривали за вами в камеру наблюдения.

– Женщина не бревно, она только с тобой притворяется бревном.

– Сколько стоят ваши мандарины?
– 200 руб.
– Ого! Я их в Пятёрочке по 100 беру.
– Ну, и что? Я их тоже в Пятёрочке по 100 беру.

– Хитрость любой рекламы, когда звонишь по объявлению, а они отвечают:
«К сожалению, сейчас у нас этого нет, но у нас есть лучше: в 100 раз ху…вей и в 100 раз дороже, как раз для вас».

– С горячими девушками надо дружить в холодильнике.

– Выйдешь за меня замуж? Или поступишь правильно?

– У нас около дома, уже как год, заблудился одинокий экскаватор.
Бродит с места на место. Что-то бессмысленно откапывает, затем закапывает.

– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Женщина ищет мужчину, который понравится всем.

– В Ноев ковчег забрались только самые тупые. Остальные – философствующие, выжидающие лучшего шанса – вымерли.

– Шёл мужик по улице. В правой руке – бутылка водки. В левой руке – банка с маринованными огурцами.
Споткнулся. Взмахнул руками, чтобы удержать равновесие.
Бутылка и банка вылетели. Бутылка ударила банку, пробка от бутылки отвинтилась, крышка с банки слетела.
Мужик всё равно упал на спину. Да так ловко, что вся водка из бутылки ему в глотку залилась, а следом пошли огурчики.

– Прежде чем сделать глупость, подумай, во сколько она тебе обойдётся.

– Меня заменили роботом.
– Да ты шо!
– У жены вибратор под кроватью нашел.

– От труда здоровеют, а от лени болеют.
– Большей глупости я никогда не слыхал.

– Позировать в купальнике после 25-ти лет категорически запрещено!

– Тебя не смущает, что она поёт под фонограмму?
– Она поёт? Я думал, что она просто разговаривает.

– Купил какую-то хрень. Теперь я без денег и с ненужной хренью.
Удалось её сдать обратно. Теперь я с деньгами и без хрени!

– Какать и спать надо в разное время.

– Я не ем свинину.
– Я не ем корову.
– Я не ем мясо, вообще.
– Детишки, у нас, всё-таки, детский садик. А манную кашку все будете?
– Я не буду. Манны мы в пустыне наелись.

– Вечерняя пригородная электричка. Народ после работы. Лица – «Вечер в хату, арестанты».

– Чтобы не ошибиться: говори одно, думай другое, делай третье.

– Ты ведёшь себя как дешёвка.
– Да, может быть, я дешёвка. Но очень дорогая дешёвка.

– Папа, а правда, что ведьмы на метле летают?
– Уже нет. Теперь они летают бизнес-классом на самолётах.