Поиск по автору:

– Если стоит х…й, то это ещё не значит, что на тебя.

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

– Реклама идёт, что выиграй Rolls-Royce.
И, куда я на нём буду ездить? В булошную?

– Жизнь –это не то, что мы видим впереди, а – то, что сзади дает нам пинка.

– Доктор, у меня бессонница.
– Баю-баюшки баю.

– Готовь моего коня! Я еду к своей возлюбленной.
– Хозяин. Может быть осла? Тогда – когда станут вслед кричать «Какой осел» – непонятно будет, кому кричат.

– Идиота примут в любом обществе, разумеется, только, если он князь.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

– Спасибо! Все было очень невкусно! Поэтому я не объелась, не растолстею и мне не будет плохо.

– Красота – не вечна, а зависть к чужой красоте – вечна!

– Семён Маркович, вы мой друг! Надеюсь, что вы примите моё предложение.
– Яша, а если я не приму ваше предложение? Я останусь вашим другом?
– Конечно, останетесь моим другом. Но уже не так…

– Вы такой вежливый, добрый и отзывчивый!
– Них…я я бы не был таким, если бы не хотел тебя вы@бать.

– Самое лучшее появляется тогда, когда ты уже набрал самого худшего.

– Я с детства занималась гимнастикой и балетом. Поэтому добилась совершенства моего тела.
– Я с детства занимался шахматами и математикой, поэтому добился совершенства моего ума.
– А я с – как только смог – занимался только сексом. И получаю и ваши тела, и ваши умы, и ваши деньги!

– Милый, я бы тебя обняла, но от тебя воняет говном.
– Это я обкакался от радости, что ты пришла.

– Если у тебя наверняка что-то отнимут, надо успеть сказать – Дарю!

Сидит старушка, и тут джинн.
– Почтенная, исполню любое твоё желание: хоть миллиарды денег для твоих детей и внуков, хоть мир во всём мире, хоть излечить всех больных.
– Хочу я посмотреть балет Щелкунчик в Москве в Большом театре.
– Хорошо, вот тебе билет на балкон 4-го яруса, 4-й ряд.

– Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
– Потому что они красивых и молодых не пускают.

– Тот, кто врёт сам себе, обманывает самого лучшего человека в мире!

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

– Девушки были ошарашены открытием британских учёных, что мужчины тоже хотят, чтобы их любили.

– За хорошие деньги любой согласится стать честным.

– Он был…
– Ужасное слово «был»!
– Хорошо. Я буду упоминать о нём в продолженном прошедшем времени.

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

– Плоть – бренная, но какая же она интересная!

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

– Любую х…йню, сказанную человеком, оправдывают старческим маразмом. Поэтому в старости многие пользуются возможностью говорить всякую х…йню.

– Когда хвалишь другого без основания, просто так, чтобы польстить ему, у него вырабатывается комплекс оху собственной значимости и, в итоге, он уверен, что умнее тебя.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

– Для того, чтобы заниматься общественной деятельностью, да и, вообще, по жизни давать советы и участвовать, надо хотя бы в начальной школе поучиться.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

– Любовь обратно пропорциональна возрасту.

– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

– Из всех зол мужчина выбирает девушку.

– Я свою жену называю козочкой.
– А я свою козу – женой.

– А, помните, раньше на Новый Год, чтобы съесть несколько икринок, приходилось в нагрузку съесть половину яйца с маслом.

– Растолстеть, а потом сгонять жир, это – всё равно, что разбить молотком телевизор, а потом пытаться починить.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

– Человек – доказательство того, что даже самое безумные идеи природы осуществимы.

– Мужики к ведьмам ходят не потому, что ведьмы их околдовывают, а потому, что мужикам нравится, когда ведьма голая намазывает себе мазью и садится на палку.

– Ля! Капуста была 21, стала 44. Гречка была 39, стала 45. Хлеб был 22, стал 26. Они офигели? С голоду помрем с этими ценами.
Ops, а что это у нас? Скидка на икру красную. С 900 до 600 за баночку 90 г. Надо брать. Дешево! Осетр – ого! 3 900 был, стал 2400. Берём! Лосось вместо 2900 – 1800. Берём 5 кг.

– Женщины были бы идеальнейшими созданиями на Земле, если бы сами всё не портили.

– Студенки академии путан сдают экзамен на импотентах.

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

– Когда женщина улыбается, кошельки мужчин плачут.

В деревенском магазине, в глубинке:
– Консервы есть?
– К счастью, только что завезли: рыбные консервы и колбасу. Раз в месяц привоз.
– Извините, а из какой рыбы консервы?
– Ты бы ещё спросил из чего колбаса.