Поиск по автору:

– Мы выросли на Добрых песнях!
С упоением напевали из Бременских музыкантов:
«Любим бить людей и бить баклуши… Пиф-паф, и вы покойники! Покойники - покойники… К нам не подходи — а то зарежем!»…

– Я шел к этим дикарям, чтобы рассказать о благах цивилизации.
– И шо?
– Дали мне связку бананов, хижину из пальмовых листьев. И я остался с ними.

– Витамины помогают поддержать физическую и умственного отсталость.

– Ты осенние грибы собираешь?
– Я их не знаю.
– Сходи к опытному грибнику, он поможет.
– Он умер, отравился грибами.

– Сплошное разорение у стриптизёрш: сначала деньги в трусики собирают, а потом забывают трусики, неизвестно где.

– Голую девушку всегда найдут, куда бы она ни спряталась.

– Ты мне подливаешь и подливаешь. Ты хочешь меня споить, чтобы трахнуть?
– Нет. Просто, когда напиваешься, ты становишься похожа на моего отца алкоголика. Я по нему скучаю.

– Чем докажешь, что ты человек?
– Ля! – (прошёл час). – Никак не могу придумать.

– Ничего не делайте, и тогда за вами не придётся переделывать.

– Дорогая, когда я умру, тебе достанется всё моё состояние: яхта, особняки, деньги.
– Милый, можешь сейчас на меня все это перевести, и тогда умирать не обязательно.

– Сначала нужно насмотреться порнофильмов.
Зато потом в классических фильмах сразу будешь понимать, кто главный.

– Получается, что богатыри девственницам приносили в жертву драконов.

– Удивительно, никого не интересуют мои новенькие туфельки.
– Да, удивительно. Ведь на тебе, кроме них, ничего нет.

– Если есть рога, значит ты – козёл! Даже, если ты считаешь себя благородным оленем.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

– Жопа – общественный орган.

– Почему самцы бегают быстрее, чем самки, если у самцов всё там висит и болтается и мешает бегу?

– Охренели с ценами! Были по 25 а стали по 31.
– Ты представь, что были по 55, а стали по 31. Полегчало?

– От правды нос укорачивается.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

– Х….во сделано.
– Эта работа – потомственное ремесло моей семьи! Ещё от далёких предков! Они из поколения в поколение…
– Значит, и они х…во делали.

– Если я в старости превращусь в овощ, ты поможешь мне умереть?
– Ля. Ты сейчас выглядишь, как гигантский кабачок.

– Юбка – ещё не гарантия, что под ней женское.

– Кулебяка – важный повод для глубоких раздумий, что это такое. Пока твою жену е…т на кухне.

– Я должен признаться, что я без пяти минут гей!
– Ля! И ты это говоришь за пять минут до Нового года?

– Лучше бы жизнь стояла на месте, чем тащила к старости.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

– Для тебя всё было ху…во, ты всё представлял в сером цвете, всё для тебя казалось говном. Тебя вылечили?
– Вылечили. И я понял, что раньше я это только представлял, а теперь вижу.

– Лучше врезаться в столб на Ferrari, чем на велосипеде.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

– Измена жены делает мужа философом.

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

– Пришло время учиться делать табуретки.

– Штирлиц знал, что запоминают в разговоре только первое и последнее слово. Поэтому со всеми общался кратко, говорил: «Иди на х…й».

– Дорогой, зачем ты взял в кровать деньги?
– Мне приснилось, что я обедал в очень шикарном ресторане. Меня обслуживала прекрасная официантка. А потом я понял, что забыл деньги. Вот взял, сейчас засну снова и расплачусь с ней.
– Благодарю! – Она выхватывает деньги. – Я, как раз, та самая официантка!

– Настоящая толерантность – когда для продолжения человеческого рода в экспедицию на Марс берут трансгендеров без х…я и яиц.

– Дорогой, хочу ролевую игру – Карлсон, который живёт на крыше!
– О, я Карлсон, я прилетел с крыши и сейчас тебя…
– Нет. Ты сейчас улетишь на крышу и там будешь ночевать.

– Щелкунчик расколол общество.

Доллар по 30:
– Ля. Где-то выронил 1000 руб. Какая беда!
Доллар по 50:
– 1000 р. потерял. Досадно.
Доллар по 110:
– Вроде, у меня где-то была ещё 1000 руб. Или не была.

– Это же надо так умудриться, чтобы балет «Шелкунчик» вызывал ненависть.

– Если встретите меня в следующий раз, напомните мне, кто я.

– Я подобрала сапожки под цвет курточки, осталось подобрать мужа под стоимость моей кредитной квартиры.

– Самое большое счастье, это, когда оно не у тебя, а – у твоей собаки!

– Я в свое время смотрел «Синьор Робинзон». И я знаю, как должна выглядеть Чёрная Пятница!

– Мне женщины так часто говорили, что я животное, что у меня вырос конский х…й.

– Найти любовь – легко, значительно труднее – найти деньги на её поддержание.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.