Поиск по автору:

Боксерша провалила гендерный тест.
Она оказалась женщиной, поэтому её не допустили до женских соревнований.

– Господин судья, у вас друзья настоящие были?
– Были. Я их всех посадил.

– Настоящая власть – когда можешь парковаться в любом месте.

– Не беспокойся, дорогой. Я не подам на развод. Мы будем жить без любви. Без секса. Без уважения. Так многие семьи живут.
И это называется благополучием.

– Господа, захожу я в баню, а там – графиня Наташа. Голая. Раскинулась на лавке, груди налились, бёдра дрожат, глазки блестят. И говорит мне: «Поручик, идите ко мне, я вся истомилась»…
– Поручик, что же вы замолчали? Что дальше было?
– Дальше – не могу сказать. Я обещал Наташе молчать.

От морщин можно избавиться за 20 000 $.
А избавиться от тех, кому не нравятся ваши морщины, можно бесплатно.

Rolls-Royce – забота о вашем будущем!

– Розочка, можно, я вас нарисую маслом?
– Только не жирным.

– Мне нравятся девушки с длинными ногами, широкими бёдрами, узкой талией и большой грудью.
Боже, наверно, я один такой остался…

Молодость – это, когда на вопрос – Сколько тебе лет? – радостно отвечаешь; старость – это, когда в ответ тихо молча улыбаешься.

– Ты окончишь престижную академию, женишься, купишь квартиру, машину, дачу, яхту. У тебя будет большая семья. Ты станешь зарабатывать все больше и больше.
– Хватит! Это проклятие!

Пенсионерам к новому году настолько повысят пенсии, что они смогут трахать топ-моделей, не выходя из своих мерседесов.

– Стабильное состояние у человека может быть только в гробу.

Старый лорд выходит из ресторана. Его догоняет официант:
– Сэр, вы не заплатили.
– И не благодарите!

Электропоезд Владивосток-Париж проследует со всеми остановками, кроме Москва.

Для того, чтобы ничего не мешало потенции, просто уйди из дома.

– Котик, сейчас я тебе молочка налью и покормлю.
– Мяу! А я тебе за это нассу в тапки!

– Со мной вышла на контакт какая-то внеземная цивилизация.
И они забрали мои трусики.

– Чем больше помогаешь людям, тем сильнее они тебя презирают.

– У наших мужчин члены 1 см.
– Так, как же вы того… это делаете?
– Мужчины применяют насадку в два миллиметра.

– Я на лисе женюсь.
– Заяц, ты что, сдурел? Она же тебя съест.
– Уж, очень красивая! Сначала трахну её, а потом пусть ест.

– Только через разврат становятся благопристойными.

– Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
– Да ты шо?!!
– И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.

В продаже имеются грязные, поношенные футболки.
Для слабовидящих.

Умные часы Apple. С новой функцией «пизд…ц».

Обнаружен древний город в Азии.
Город покинули 30 лет назад. В связи с переездом.

К 55-ти годам Сергей Петрович понял, что смотреть на голых женщин в интернете намного безопаснее для здоровья, чем смотреть новости.

Судьба жестоко наказывает мазохистов – им же на радость.

– Мне больше не наливайте. Я сам налью.

– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
– А зачем ему она нужна?
– Яша хочет, чтобы, когда постучат в дверь, он говорил: «А Левинсонов здесь уже больше нет».

– Дай ей по яйцам, чтобы не выпендривался.

– Вы обещали, что продадите мне интеллектуального секс-робота, который может и умную беседу поддержать. А вместо него прислали мне резиновый член вибрирующий.
– Мадам, мы высылаем по частям. Всё остальное пока в разработке.

– Поехали веселиться!
– Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

То, что вызывает жизнерадостный смех, не может быть ерундой.

– Он всё говорил, что утонет. Прямо, как в воду глядел.

– Я боюсь полететь на самолёте.
– А в лифте ты не боишься полететь?

Теперь и парни могут быть подружками невесты.

– Дедушка, какое у тебя предсмертное желание?
– Когда молоденькая медсестра склонится надо мной проверить: умер я, или ещё нет – схватить её за сиську.

Дешёвые козлотуры в горы.

– Интересно, почему, когда интервьюируют россиян о том, какая зарплата нужна, спрашивают только у девушек.

– Поздравляем! Вы выиграли автомобиль!
– Ура! А можно мне вместо автомобиля взять ту девушку, которая его рекламировала?!

Миллиардер уверен, что все его любят за его обаяние и ум.

– Актив 50684. Пассив – 0108… Девочки, я вчера на корпоративе где-то потеряла трусики.
– Они у Сергея Петровича. Сальдо 1086, амортизация…

Девушка подала в суд на мертвеца.
Он лежал с открытыми глазами.
И ей показалось, что он похабно на неё смотрит.

– Как бутылки ни укладывай в сумке, чтобы не соприкасались друг с дружкой, все равно найдут друг друга и будут звенеть.

– Милочка, я прописываю вам каждое утро голой делать зарядку на балконе.
– Это поможет мне от головной боли?
– Это поможет мне, я живу в доме напротив.

– Я пойду, прыгну с моста и утоплюсь.
– Хорошее решение. Может быть, там и девушку себе найдёшь по интересам.

Не меняется внешность только у самых уродливых и самых красивых.

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!

– Белеет парус одинокий в тумане моря голубом! Дети, как вы считаете, о чем написал поэт?
– Мариванна, мужик проворовался и на своей яхте сматывается.