Поиск по автору:

– Милая! На твоё сало покушаются.
– Ну, да. Я девушка видная, в теле.
– Сало, которое на столе. Кот хочет своровать.

Девушки с длинными ногами – прыжки в высоту, девушки с большой грудью – прыжки на батуте.

Pornhub признали социальной сетью.

– Мы знакомы уже семь лет. А ты мне даже Mercedes на день рождения не подарил.
– Сынок, иди-ка, встань в угол.

– Дорогая, я подозреваю, что ты мне изменяешь.
– Гадкий рогоносец! Как ты смеешь не доверять мне?

Никто не понял, что он хотел, поэтому он до сих пор хочет.

– Академии и Университеты предназначены не для того, чтобы люди стали умнее.

– Яндекс такой назойливый, такой настойчивый. Мне кажется, что я забеременела от него.

– Сегодня общезаводское производственное совещание по планам на следующий год отменяется в связи с тем, что Сергей Петрович побывал в Париже и будет рассказывать о том, что француженки не носят трусики под юбками, он сам это видел.

– Мне заплатили, чтобы я смеялся.

Верхи не хотят в Сочи, низы не могут.

Ну, что? Праздники закончились?
Теперь можно говорить друг другу правду!

Ребёнок превращает родителей в добровольных рабов.

Каждая женщина, безусловно, прекрасна сама по себе, но всё же будет ещё лучше, если станет следить за собой.

– Мужчина! Вы – извращенец?
– Даже не знаю, что и сказать.

Пригородная электричка, она такая: здесь можно познакомиться, сыграть свадьбу, развестись, и всё это – до конечной остановки.

– Чебурашка! Я такое услышал, что ушам своим не верю.
– Гена! Поверь моим ушам.

Она никогда не заморачивалась, что надеть на вечеринку, потому что после первого бокала снимала с себя всё.

– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.

– Я пишу статьи о пользе поедание одной только свёклы на завтрак, обед, и ужин.
– Ты, это, веган, или диетолог?
– Нет. Я – экономист.

Дольше проживёт тот, кто не боится жить.

У пессимистов не бывает эрекции.

– Будешь их учить.
– Но, я мало знаю.
– Не волнуйся, они знают ещё меньше.

Почему чихнуть и мотнуть головой – это считается смешно и нормально, но пукнуть и крутануть попой – это пошло?

Счастливые не просят.

Если не можешь разодеть свою девушку, то и не раздевай её.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

У кого есть большие деньги, тому слава только вредит.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

– Ну, как?
– Все недовольны.
– Значит, получается!

Лес – медведям! Небеса – птицам! Океан – рыбам!

Если бы я поумнел, то я бы тоже ходил с каменным лицом.

– У меня всё в плюсАх!
– Но, ты, сам-то, всегда минус.

– Дай денег в долг.
– А зачем тебе?
– Женюсь!
– На женитьбу не одолжу. Не окупится.

Нет хуже преступления, чем не обратить внимания на голую женщину.

Когда нет места, то и на чье-нибудь лицо сядешь.

– Господи, почему ты дал мне Еву?
– Это лучшее из того, что осталось.

Возвращается муж из командировки. Смотрит – в кровати какой-то мужик лежит.
Открывает шкаф, а там – жена голая.
– Ой, дорогой. Я перепутала, кто, где.

– А я – мужик! А я хочу голую вечеринку!

На самом деле у Обломова из романа фамилия была другая. Обломов – это кличка. Потому что: завалятся в заведение, или к цыганам, а он начинает нудить – девки плохие, вино кислое. И обламывал праздник. Поэтому и стал Обломовым.

Иногда лучше просто заплатить, чем разбираться за что платишь.

Жизнь – как апельсин: чтобы добраться до сладкого, нужно убрать всё горькое.

Годы для секса – не помеха; но, чтобы секс был хороший, необходимо, чтобы, хотя бы один из партнёров, был моложе 50-ти.

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

До 50-ти секс это – восторг, после 50-ти – неожиданность.

– Доктор, у меня проблема – член маленький.
– Тааак, покажите. Ну, что вы! Какая же это проблема? Это – проблемка.

– Коленька Петров, ты кем стал?
– Я, Мариванна, криптоброкер.
– А ты, Алешенька?
– Я нефть гоняю отсюда туда.
– А ты, Настенька?
– Я – блогерша! Знаменитая! Свою жопу меньше, чем за лям баксов не показываю.
– Вовочка?
– Я, Мариванна, слесарь на заводе.
– Спасибо, Вовочка!

С каждым годом выглядеть счастливым становится все труднее.

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.