Поиск по автору:

Люблю я болота, луга и трясины...
Бежал бы по ним молодой россомахой.
Люблю я осины...они же красивы.
Не то что березки...
Пошли они на хуй...

Ты, подруга дорогая,
Зря такая робкая.
Лично я хоть и худая,
Но ужасно ебкая...

Игорь Губерман

Бегемоты лезут в дверь -
Не было заботы....
Не хватало мне теперь
Только бегемотов !

Вот лежишь, скребешь живот,
A тебе вдруг нате !
Развалился бегемот
Hа твоей кровати !!!!!

Ходят по полу, плюют,
Bот какие хамы...
Я метелкой их гоню -
КЫШ - ГИППОПOТАМЫ !!!

Как-то шла я мимо МУРа
За решеткой вижу хуй.
Это мой миленок Шура
Шлет воздушный поцелуй.

Жаба-жаба, где твой хвост ?
Где твоя щетина ?
Где твой вертикальный рост,
Глупая скотина ?

Жаба смотрит как утюг -
Не соображает...
Тюк ее ботинком, тюк...
Гадость-то какая....

Была и я любима,
Теперь сижу я дома.
Текет прохожий мимо
Никем я не ебома...

Не все то лебедь, что над водой торчит...

А как нашему колхозу
Дали орден Ленина.
До чего же моя милка
Мне остоебенила...

ДРУЗЬЯ, ПРЕКРАСЕН НАШ СОЮЗ! НО ЖЕНЩИН, ВСі ЖЕ, НЕ ХВАТАЕТ!

Inger

ЛЮБОВЬ НАМ НЕ МЕШАЛА В ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ.

Inger

НЕ ЖЕНЩИНА – БЕСТСЕЛЛЕР!

Inger

КОГДА БЫ ВСі РАЗУМНО БЫЛО В МИРЕ, ТО НЕ БЫЛО Б НА СВЕТЕ МУДРЕЦОВ.

Inger

ИЗВИНИТЕ ЗА ГОСТЕПРИИМСТВО.

Inger

ВДРУГ ШКУРА НЕ УБИТОГО МЕДВЕДЯ, ВО ВСЕЙ КРАСЕ ПРЕДСТАЛА
ПРЕДО МНОЙ.

Inger

УЖ, ЛУЧШЕ ПРАВДА В ГЛАЗА, ЧЕМ ЖУРАВЛЬ В НЕБЕ.

Inger

В незапамятно далекие времена, когда мой муж еще таковым не являлся, жил
он у своего друга Вали. Валя был раздолбай и оболтус, но везучий. Хотя
бы в том плане, что друзья его родителей уехали на несколько лет в
Германию и попросили поселить отпрыска в их большой квартире. Чтобы
помещение не пустовало. Кроме того, они не смогли взять с собой собаку —
здоровенного ризеншнауцера Рэмбо, и кто-то должен быть присматривать за
животной.

Валя, как я уже упомянула, был раздолбай и оболтус. Ему страшно
нравилась огромная квартира на 8 этаже, но безмерно напрягала
необходимость ежедневных прогулок с собакой. И пользуясь тем, что
бессловесная тварь не в состоянии никому пожаловаться, он решил ее
пореже кормить, выстроив логическую цепочку меньше жратвы — не так часто
дефекация — реже гулять.

Собака на такой произвол отреагировала злобно и начала мстить всеми
возможными способами. Например, в один прекрасный зимний вечер, когда
Валя с моим супругом восседали на кухне вокруг бутылочки пива, Рэмбо
подошел к столу и накакал на пол. Типа вот вам, гады гадские, за все
зло, которое вы мне причинили.

Консилиум недолго совещался. Продукты жизнедеятельности песика были
аккуратно положены на газетку и выброшены в окно. С 8-го этажа. И по
изящной параболе спланировали вниз. Газетка по пути свалила в сторону,
подхваченная порывом ветра. А внизу старушка домой шла... Думаю, что
дальше пояснять не надо.

Эти два гаврика в ужасе схватили собаку и помчались на улицу. Мол, я не
я, фекалия не моя и прочая в этом роде. Там старушка обтекает и громко
ругается. И уже милиционер рядом, видать совершенно случайно проходил
мимо. У него требуют найти и сурово наказать виновных, милиционер же с
задумчивым видом созерцает окна дома, а потом изумленно произносит: "Это
как же жопу в окно надо было высунуть?..."

Взято отсюда