Поиск по автору:

- Доченька, принеси пять тарелок!
- А зачем столько?
- Нам с папой нужно поговорить...

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит капучино.

Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе.

Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе.

Автобус мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе.

— Кого хрена жмешь? По морде давно не отгребал?

Ура! Дома!

Осторожно! Появились китайские подделки олимпийского факела, внешне ничем не отличимы от оригинала, но не тухнут!

Чтения законопроекта:
1-е: народ должен жить хорошо.
2-е: народ должен жить.
3-е: народ должен.

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью способной заткнуть орущего ребёнка.

Смотрю телевизор, РТР. Наконец то до меня дошло почему новогодний огонёк голубой.

– Выйдешь за меня замуж?
– Что еще за тебя сделать?

Если бы мы хотели решить свои проблемы, мы бы нашли тысячи способов это сделать.
Но мы не хотим ничего решать, и еще более не хотим, что бы кто-то решал за нас.

В начале девяностых мы думали, что межу нами и остальным миром рухнул железный занавес. Но позже выяснилось, что его просто сдали на металлолом предприимчивые сограждане.

Развитие любовных отношений - это как танец. Постарайтесь не наступать на ногу друг другу.

Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»

На днях тоже ехал, собака пошла переходить. По пеш. переходу! А у меня скорость была приличная и я ей посигналил, типа - могу не успеть остановиться. Собаке посигналил и думаю, ну я вообще умом тронулся. А собака услышала, и, внимание, остановилась! Людей бы таких побольше умных, как эта собака!

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

В водопроводе Луизианы обнаружили амёбу, пожирающую мозг.

А это многое объясняет!

Тяжело в лечении - легко в раю.

- Угадайте: какую марку сигарет я курю?
- Какая разница, как зовут никотинового монстра, которому ты сосёшь?

Попался в руки какой-то журнал по психологии. Статья о подростковой мастурбации. Читаю:

"Если вы застали вашего сына-подростка за этим занятием не начинайте кричать на него и ругаться. Просто подсядьте (!) к нему тихонько и заговорите спокойным голосом. Это САМЫЙ УДАЧНЫЙ момент, чтобы обсудить с ним данный вопрос...."

Да-да, момент определенно самый удачный. Главное, чтобы бедный пацан заикой и импотентом потом не остался на всю жизнь.

Ничто так не задалбывает при воспитании ребенка, как его бабушка.

Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.

И вот я иду такая вся летящей походкой! Живот втянула, сиськи вперёд! Подбородок вверх! Шею вытянула, чтоб выше и тоньше казаться. Глазами сверкаю! И ещё волосы! Волосы так, как в рекламе, знаешь. Так чуть голову наклонить и таким небрежным поворотом головы их за спину закинуть! Подхожу ближе. Походка от бедра, все дела!

И понимаю, что я опять облажалась...

Это четыре газовых баллона, а не мужики! Выгрузили, млять, посреди дороги!

Короче, это я к чему: если не можешь носить линзы, не стесняйся носить очки!

- Что за жизнь в рашке, разве это жизнь, вокруг одни ягодицы, вонь и полная жопа!!
- А ты язык из пиндосской задницы вынь и посмотри на мир открытыми глазами, может, что кроме задниц и увидишь....

Когда Никита Хрущев, отдавая Крым Украине, высаживал кукурузу, он знал, что потомкам понадобятся стратегические запасы попкорна.

- А кто последний в 15 кабинет?
- Я.
- А за вами еще много людей?

Халява издавна привлекала русский народ. Так, в IX веке, чтобы не руководить страной, призвали Рюрика...

Австралиец Райан Наполеон выиграл золото казанской Универсиады в плавании на 400 м фристайлом.
Это первый случай в истории, когда Наполеон победил в России.

- У меня знакомый есть в порно-индустрии, могу устроить. Говорит, у них там полно вакансий.
- Нет, спасибо. Уверен, все дыры в вакансиях они быстро затыкают...

Город Припять. Местные сводки событий:

В результате столкновения группы грибников с компанией грибов, грибы были доставлены в местную больницу с колото-ножевыми ранениями, а грибники были доставлены в псих-диспансер на экспертизу.
По словам одного из грибов они всего лишь хотели узнать дорогу у группы грибников, после чего грибники, нецензурно выражаясь, напали на них с ножами.

А вот бабушка моей девушки, например, слюнявит палец, листая фото на планшетнике...

2 января - Всероссийский День Знаний. Знаний о том, что было в ночь на первое января.

Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше!

Решила Украина отдать долги России:
- Вам в чем долг отдавать? В долларах или гривнах?
- В Крымах.

Нет, лучше было бы, если бы объединили Анну Каренину с Раскольниковым. Вы только представьте: стоит Анна напротив Вронского с топором в руке и ласково так говорит: "Тварь я дрожащая или право имею?!"

Визиты к стоматологу - мои самые настоящие критические дни. Тампоны, кровь и дней 5 жуткого настроения.

- Дурачина ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. - Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!

Украина ведет себя так, как будто успела сохраниться, или у нее есть еще одна жизнь.

— Так есть у вас в городе красивые девушки?
— Не знаю, я в Доту играю.

Я говорил им:
- Зовите меня просто - Бог Фотошопа!
- Рукожопый фотограф! - бубнили они...

В преддверии восьмого марта британские учёные доказали: золотые украшения вызывают депрессию.

- МКС, Джон Джеферсон на связи.
- Говорит Белый Дом. У вас на сегодня был запланирован спуск с орбиты на русском корабле, я правильно понимаю?
- Да.
- Не садитесь на него. Мы больше не сотрудничаем с Русскими. Они злые.
- Эмм, простите, а мне теперь что делать? Вечно тут болтаться?
- Конечно нет, мы не оставим нашего астронавта в беде! У нас есть план. Оденьте свой скафандр, выходите в открытый космос и прыгайте в океан. Вода должна смягчить ваше приземление.
- Могу я с НАСА переговорить?!
- Мы здесь главные! Прыгайте!

- Боюсь покупать девушке цветы на 8 марта!
- А что такое?
- Она вегетарианка.

Пока все говорили "на Украине" там все было тихо и спокойно, как только хохлы стали требовать, чтобы говорили "в Украине", так сами и оказались - в ...

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Помню было время, когда микроволновки разогревали не только посуду, но и еду что находилась внутри...

Чувство вины - это то, чего вы никогда не добьетесь у террориста, серийного убийцы, фашиста и любой женщины.

Собрались как-то Арнольд Шварцнегер, Сильвестр Сталоне, Брюс Уиллис и Джеки Чан вместе в кино. Посмотрели, какие фильмы сейчас снимают, и решили вернуться в киноиндустрию.

Внутри 150-ти килограммовой Тани живет Анжелина Джоли. А внутри Анжелины Джоли Таня не живет, потому что не помещается.

Потерял iphone. Пытался звонить - не берут трубку. Пишу SMS: "Если вы нашли телефон, пожалуйста, верните".
А мне приходит ответ: "Прости, чувак, я так давно хотел айфон..."