Поиск по автору:

Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но, трезво взвесив за и против,
Решил заправить жигули...

Иван почистил в хроме кэш,
Стер сохраненные пароли.
Не смог войти потом в контакт
И стал умнее, чище, что ли.

Внезапная, как выстрел в спину,
Как снег в июне как, любовь,
Приехала из сыктывкара
Свекровь.

Когда осыпались игрушки,
Иголки, ветки и кора,
Настал июнь и Фёдор понял -
Пора...

- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.

Вот сделать бы из умных мыслей
Таблетки, а когда припрет,
Их горстку небольшую вынуть
и в рот!

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

Мы все учились понемногу
И где-нибудь, и как-нибудь
Окончил курс - и слава Богу,
Забудь...

"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.

Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.

"Сидите сидите, не вставайте", - сказал старенький профессор, входя в женский туалет.

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп мертвого покойника!

Духов немного, крем тональный,
Тушь и помаду нанести,
И можно мусор на помойку
нести.

Шуба - классная вещь. Миллиарды женщин и моль всего мира не могут ошибаться.

Литва проведет экстренное заседание по поводу российских санкций в ноябре месяце следующего года.

Я не хочу Третью мировую, я хочу третий Халф лайф, но, к сожалению, Третья мировая вероятней...

Судя по новостям, пока все следили за украинцами, менявшими Civilization на какую-то RTS, мало кто заметил подгрузившуюся Plague...

Если надпись на заборе читают более 3 тысяч человек в день, её автору нужно регистрироваться?

Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Суть отбора кандидатов на вакансию в крупном предприятии:
— Сколько вы хотите получать?
— Ну... не знаю. N рублей.
— (Хм. У меня тут записано другое число. Что же делать... О, придумал!) Вы нам не подходите!

Взаимоотношения США и Европы кратко: Идем мы с товарищем по минному полю: то он спереди, то я сзади.

Мне все детство говорили, что я впитываю знания как губка.
Теперь я понимаю, что они имели ввиду Губку Боба.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.

Сходил в гипермаркет. Наблюдал то, что врачи называют массовой истерией.

Толпа народу просто сметает прилавок с сёмгой. По 5 штук в руки набирают! У них что, по 3 холодильника дома? Ну и что, что это не европейская рыба, а чилийская, на которую санкции не распространяются - в интернете же написали, что подорожает. И пофиг, что к тому времени у тебя дома эти 5 рыб вообще испортятся.
Картошку увидели голландскую - тоже очередь собралась. А ничего, что она прошлогодняя, и уже есть урожай свежей, нашей? А ничего, что через месяц картошка в 3 раза подешевеет, когда её массово собирать начнут?
Нашли литовский сыр. Да даже не сыр - сырный продукт, состав которого начинается со слов "вода, заменитель молочного жира, кукурузный крахмал" - тоже берут и даже не смотрят на дату изготовления. А рядом лежит полноценный алтайский сыр из молока, причём по меньшей цене.
Мужик горилку покупает - оглядывается, чтобы никто не увидел, как он поддерживает украинского производителя.

Люди, человеки! Вы здравый смысл-то иногда хоть включайте!

Вышла книга с полным перечнем стран, которые ненавидят США. Она называется «Большой атлас мира».

Таможенник спросил Oлега,
Обняв по братски за плечо,
Так тихо, так проникновенно:
"Есть чо?"

Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"

Настало время заменить фразу: "Рак на горе свистнет" на фразу: "Когда ДиКаприо дадут Оскара".

Санкции-санкции... Придётся теперь вместо евклидовой геометрии преподавать геометрию Лобачевского.

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца: "Эй, смотрите, из куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!"

Тамада:
Девушки, кто хочет поймать букет невесты, подойдите к жениху!

Когда мне ночью необходимо сесть за руль, я на ужин наедаюсь чеснока - если ГАИ остановят, это будут их проблемы.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

На дайв-боте старший гид в гневе подбегает к нашему дайв-лидеру и происходит следующий диалог:
- Слава, твой ребята написать очень плохой слово прямо на винтах Тиссельгорма! Это неприемлемо!
- Фатима, это не они. Винты Тисселя ниже 30 м, а чтобы нацарапать такие большие и глубокие буквы нужно полчаса работать. Мы ныряем с обычными 12-литровыми баллонами, нам просто не хватит воздуха, чтобы такое сделать. Это скорее всего немцы с соседней яхты – вон видишь, они ныряют со спарками, им точно воздуха хватит.
- Как можно так шутить?! Это три русский буква, немцы не знать, как такое писать!
- Не, Фатима, это американцы пока еще не знать, а немцев в 45-м еще наши деды научили – там на рейхстаге и не такое было написано!

- Папа, а ты сразу маму полюбил?
- Нет сынок, сначала я взял ипотеку.

- Ты где был?
- Проповедовал.
- А почему кадило сухое и совсем не пахнет?

Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.

Возьми любой момент из детства.
Нет-нет, вот этот не бери!
И этот тоже брать не надо.
А это что еще за дрянь?!

Много раз слышал слово "прокрастинация". хотел узнать, что же оно значит, но чего-то откладывал, думал, ну потом узнаю. И вот я узнал...

В водопроводе Луизианы обнаружили амёбу, пожирающую мозг.

А это многое объясняет!

- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

- ... просто у меня муж - эксгибиционист
- Перфекционист, дорогая, перфекц... эй! куда вы? Ребята, ну подождите! Я вам сейчас всё объяс... эххх

К сестре пришла озадаченная дочка второклассница с вопросом: почему мама говорила, что во времена ее детства компьютеров еще не было, а вот в рассказе о Великой Отечественной войне говорится, что "капитан достал ПЛАНШЕТ". То есть ребенок вполне представляет хронологию событий и понимает, что мама родилась почти через 30 лет после войны, но представить, что планшетом могут называть какую-то "офицерскую сумочку" – нет. В довершение к рвущемуся детскому шаблону дальше по тексту говорилось, что в "планшете были карты". У ребенка, который видел карты, сугубо, на экране навигатора и планшете брата объяснение про "бумажку на которой нарисовано" вызвало подозрение в компетентности матери относительно знания тех времен, когда она еще не родилась. В общем вся семья испытала стресс и когнитивный диссонанс. А я уже представляю как будущий внук, застав меня за просмотром советского фильма спрашивает: а зачем телефон веревкой к столу привязан? Чтобы не украли?

Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.

Так и вижу как мужик утром собирается на работу: стоит перед зеркало и выбирает - сегодня с перегаром пойду... хотя нет, лучше с запахом пота. Берет нужный баллончик и обильно поливает из него свои могучие волосатые подмышки. Принюхивается и с довольным видом идет на работу.

Самара, на часах 00:30.
Не самый благополучный район города.
Круглосуточный магазин, небольшая очередь.
Чоткий пацан интересуется у продавца почему она не продаст ему пива. Завязывается словесная перепалка на повышенных тонах между чотким и продавцом, очередь ждет. Голос другого чоткого пацана из очереди: "Слышь, харе воду лить, люди ждут". Первый чоткий переключается с продавца на второго чоткого. Далее следует "непереводимая игра слов на местном наречии", первый принимает боевую стойку, после чего звучит спокойное замечание второго: "Ты чё здесь начал? Тебе здесь не верховная рада!" Очередь ржет, у первого чоткого лицо вытягивается, секундная пауза, он выдает: "извините" и ретируется.

...а сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

Хтой не скаче - тот Рембрандт!
Да Вінчі прийде - порядок наведе.
Слава натюрмортам! Импрессионизму слава!

Тяжело в лечении - легко в раю.