Поиск по автору:

Поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик какие у вас в молодесте были хобби?
Поручик:
- Женщины и охота.
- A… Так за кем же вы охотились?
- За женщинами…

Утро 4:30am. Раздается телефоный звонок и от туда наркомским голосом:
-(Очень медлено) Алло! Это 444444
-Да!!!???
-(Очень медлено) - Охуеть!

Старуха лежит на печи и стонет.
- Ой вмераю. Ой вмераю, Иване!
Помолчала немного и кричит:
- Иване!
- Ну чого тоби?
- Иване не лайся я ж вмераю. Иване, пиди на двор, та й подывись,
там Серко насрав?
- Ты чо старая, сказилась, чи шо!?
- Иване не лайся я ж вмераю…
- Ладно…
Через некоторое время снова:
- Ну шо, насрав?
- Ну насрав.
- Тода сбери гивно та й принеси.
- Ты чо старая…!
- Иване не лайся я ж вмераю…
Пошел на двор, приносит. Старуха ему:
- Ну як, принис?
- Ну принис.
- Кинь у котел, налей воды, та нехай кипит.
- Та ты чо старая, совсем???
- Иване не лайся я ж вмераю…
Через некоторое время снова завет старика:
- Иване!
- Чого тоби?
- Ну як, кипит?
- Ну кипит.
- А ты возьмы, та й посоли.
- Та ты чо ста…!
- Иване не лайся я ж вмераю…
- Ладно хрен с тобой.
Опять завет:
- Иване.
- Чого?
- Кипит?
- Ну кипит.
- А посолив?
- Посолив.
- А ты возьмы, та й попробуй!
- Та ты чо старая!!!???
- Иване не лайся я ж вмераю…
…
- Попробував?
- Ну попробував.
- Ну и як?
- Ну шо як – гивно як гивно!
- Да??? Ну тоди вылей…

Грузин пошел в баню в центре Тбилиси. Несколько часов стоял
в очереди. Наконец-то дождался своей очереди, пробился среди
других грузинов к душу, только взял мыло в руку, как оно упало
на пол. Он посматрел на него и очень грустно сказал сам себе:
- Все, пиздец – помылся!

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. "Странно", – подумал Штирлиц и
Поплевал на утюг.

Объявление:
Познакомлюсь с молодой, привлекательной девушкой или свалю дерево.

Идет похороная процессия – хоронят тещю.
Впереди всех идет внучка покойной и держит урну с кремиравоной бабушкой.
Рядом идет зять который не может скрыть своей улыбки. Тут внучка очень
нежно говорит:
- Мы наверно поставим бабушку на пианино.
Ее папа (зять покойной) грубо спрашивает:
- А это еще чего???
Внучка:
- Она так любила Моцарта!
Ее отец опять грубо отвечяет:
- Нехуя! Мы ее в песочные часы запиздячим – пускай курва работает!

Приходит студент в консерваторию
- Я хотел бы поступить в вашу консерваторию.
Ему отвечают:
- Да вы что? Вы знаете какой у нас конкурс?
- Да, но это мечта моей жизни!
- Какое у вас музыкальное образование?
- 7ми летняя школа.
- Да у нас все такие. Вот у вас есть какой-нибудь талант,
чтобы вы отлечались от других?
- Да есть! Я могу пропердеть любую мелодию!
- ???
- Моцарта хотите?
- Да
Он пропердел Моцарта в четырех инструментах.
Все в шоке… Пришел директор:
- А вы еще что нибудь можете? Чайковского на пример?
- Да! У вас ноты есть?
- Да!
Он пропердел им Чайковского опять в четырех инструментах.
- Все в полном шоке… Директор:
- А что нибудь по серьезнее можете? Бетховена можете?
- Да! У вас ноты есть?
- Да! Вот пожалуйста.
Он посмотрел на ноты и говорит:
- Нет Бетховена Я не могу!
Директор:
- Это почему же?
- Да потому что тут в двух местах можно усратся!!!