Поиск по автору:

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в одной кровати и
укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов слева, а я в
середине. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, и оба вы громко
материтесь. Я молчу. Я - нейтралитет.

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..

Праведник, не согрешивший ни разу в жизни, попадает на тот свет, уже
оповещенный ангелами о том, что ему уготован рай. Подходит к вратам рая:
птички поют, солнышко светит, благодать разливается!..
Стучит в ворота, ожидая, что ему откроет, как положено, святой Петр.
Ворота распахиваются, а на пороге рая стоит... черт.
- О, Господи! - ошарашенно восклицает праведник. - Мне же сказали, что я
буду в раю!.. А тут - ад?!
- Все правильно, мужик! - говорит ему черт. - Заходи! Это рай! Просто мы
вчера объединились в холдинг...

Задача: А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос: Что делать?
Ответ: Найти другую Б.

Красна девица:
- Я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
поступил, как злой.

После сообщения по радио о том, что из зоопарка сбежал слон, в милиции
раздался звонок и пьяный голос сообщил:
- У меня в огороде огромная серая крыса, рвет хвостом капусту.
- Да, и что же она с ней делает?
- Ну, если я вам скажу, вы все равно не поверите!

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Не любят русские работать. Иначе не назвали бы включатель выключателем.

Кто-то в историю входит, а я почему-то влипаю ...

На три вещи можно смотреть бесконечно: как льется вода, как горит огонь
и как тебе выдают зарплату.

Русский мужик долго запрягает. А потом вообще никуда не едет.