Поиск по автору:

02.02.05. В связи с последними событиями ЦРУ наложило гриф "top secret"
на сообщения о матчах сборной США на чемпионате мира по хоккею с мячом.

В ответ на: "Бля! Заебали хохлы со своими выборами!"
А москали - со своей сборной по футболу, олимпиадой и канадскими
фигуристами!!!
З.Ы. Я, тем не менее, - за Януковича!!!

На темы (5) от 6/10/99

Пары лет назад я поехал работать на север (USA). И заболел... Лежу -
температура большая, говорить почти не могу, глотать не могу, голова
болит. Настроение понятно какое...
Приходит мой приятель. Чтоб меня развеселить, пересказывает мне
передачи русского радио (или ТВ, не знаю). В какой-то момент он
рассказывает о какой-то очень хорошей кухонной утвари. Постоянно
повторяет: "Это такая классная посуда, она еще тебя переживет..."
Наконец я не выдерживаю, приподнимаюсь и говоры ему: "В данный момент
меня не интересует посуда, которая меня переживет. Меня интересует
посуда которую переживу я".

Мужики крепко выпили после получки и один, собирая остатки застолья
засунул в карман селедку.
По пути домой ему нестерпимо захотелось поссать.
Он останавливается возле угла дома, пытается расстегнуть ширинку но
попадает в карман и вытягивае селедку, обалдело смотрит на нее, и затем
спрашивает: " Ну что, ссать будем или глазки друг-другу строить"

Цитирую батьку Шевчука. Он был на майдане и сказал:
"За то, что вы тут мерзли на площади, с них обязательно потом спросите.
Потому что они вас могут просто обмануть".
ДДТ - НАВСЕГДА!!!

V nashey stolovoy na obed davali na vibor baran'e ragu ili kurinnoe
ragu. Ya vibral baran'e, reshiv chto "baran'e ragu" zvuchit bolee
privichno dlya sluha. Podoidya k kasse ya, zadumavshis', skazal
kasirshe: "U menya sup i GOVYAG'E ragu". Ta ne na secundu ni zadumavshis',
sprosila: "A vashe govyag'e ragu sdelano is baranini ili is kurizi?"

В супер засекреченном КБ разрабатывают новый тактический гиперзвуковой
истребитель. Но одна проблема-при выходе на проектную скорость
отламываются крылья. Несколько лет работы но прогресс отсутствует,
крылья продолжаю отламываться несмотря на изменение материалов и
конфигурации. Проект собираються закрыть, финансирование урезают, тогда
один конструктор говорит: "Надо спросить дядю Изю из Одессы, он шибко
умный, знает ответы на все проблемные вопросы". Все маститые
конструкторы посьмеялись, но делать нечего, секретным литером привезли
дядю Изю из Одессы. Он посмотрел испытания и говорит:"Просверлите
отверсия по всей плоскости крыла в месте крепления к фюзеляжу".
Все в негодовании, обругали Изю и отправили обратно в Одессу. Но решили
всетаки попробовать его совет после месяца неудачных попыток.
На удивление всем самолет начал выдавать сверхпроектные показатели в
скорости и пилотаже. Все кинулись к Изе, извинились и спрашивают:"Как он
догадался решить проблему таким простым путем, без расчетов,
экспериментов".
Изя отвечает:"Ви когда нибудь пробовали оторвать отечественную туалетную
бумагу по перфорированным дырочкам? Никогда по ним ни отрывается, вот
так я и додумался решить вашу прроблему с крыльями поцы!

Институт сексуальных проблем имени З. Фрейда проанализировал
высказывание В. Фрейберги насчет воблы и водки. Как заявил профессор
института Х. Уев, сушеная вобла (ввиду ее необычайной твердости)и
бутылка водки (из-за похожести по форме на пенис) - фаллические символы.
В высказываниях президентши Латвии Фрейберги, возможно лежат
подсознательные воспоминания о сексе с русским солдатом в ранней юности.
Hohol aka Nekto

Podari mne milyj minu
Ja ee v pizdu zadvinu
Esli vrag tuda vorvetsa
On na mine podorvetsa

Sorry, LAT only

Vasya szizn' moju ukrasil -
On menya otpidarasil...

"27 марта в Ираке состоятся парламентские выборы, в которых,
как предполагается, примут участие восемь с половиной граждан страны."

GAZETA.RU 3/14/2000

1980 г. , Польша, всеобщие забастовки, "Cолидарность" набирает силу.
президент Польши Войцех Ярузельский направляет правительственную
телеграмму Брежневу с просьбой оказать гуманитарную помощь. Брежнев
отвечает, что высылает 500 000 яиц.
Ярузельский в недоумении - в какой таре?
Брежнев - в серых шенелях!

Лето, жара, измученный зноем ГАИшник стоит на трассе и мечтает о
нарушителе, которому он "разорвет" жопу на британский флаг. Когда по
трассе мчится на запредельной скорости тюнинговый белый "мерс". ГАИшник
радостно останавливает его, мечтая об астрономическом штрафе.
Когда в приоткрывшееся окошко, из которого веет кондиционированной
прохладой выглядывает обалденная женщина и предлагает:"Тов. сержант, Вы
не желаете проехать ко мне домой, принять душ, послушать музыку,
поговорить о любви...". Обалделый ГАИшник лезет в машину, приезжают в
дом к "крутой телке", он мигом раздевается и нагишом в портупее с
кобурой лезет заниматься любовью. Вдруг на улице сигналит автомобиль.
ГАИшник выглядывает в окно и холодеет от страха. Из крутого джипа
вываливает братва. "Телка" в испуге-муж с кентами привалил! ГАИшник в
страхе лезет под кровать, но "телка" его успокаивает и говорит:"Мент, я
фея. Сейчас превращу тебя в комара, и ты спокойно полетишь на свой пост,
нести службу!". Мент спрашивает-:"А как же я превращусь обратно в
милиционера". Фея отвечает:"Дернеш себя за хуй два раза и превратишся в
мента". Обратила его в комара, он вылетел в окно, натыкал дуль братве в
полете и полетел на пост.
Прилетает, дернул за хуй 2 раза, никакого эффекта. Дернул еще 2 раза,
опять ничего. Думает, наверное перепутал, надо три раза дергать!
Дернул раз, два, три, когда удар по голове и голос старшины:"Сидоров,
мало того, что на посту спишь, так еще и дрочишь во сне!".

Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться
в светлое прошлое?

Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.