Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Hey U
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

10.12.2005 / Стишки - основной выпуск

-= Женоненавист =-

Привяжу жену я к стулу
И накрою покрывалом,
Ротик кляпом упакую,
Чтоб мозги мне не тр:епала!

Стул поставлю в туалете,
Щелкнув света выключатель,
Посиди во тьме, подруга,
Поразмысли, надругатель!

Говоришь ты, что бомжи мы,
Что прикрыться даже нечем,
Что бухаю я в два рыла
И отращиваю печень.
Что на всю мою зарплату
Не купить и хлебной крошки...
Слышь, родная, в коридоре
Из бутика, глядь, сапожки!
В шкаф-купе, на верхней полке
Лежат шапковые норки,
А под ними висят шубки,
Не из норки - чернобурки.
Разных платьетец навалом,
Ну и что, что вышли с моды?
Мы когда их покупали -
Не носили их уроды.
Промолчу вообще про юбки,
Туфли, кофты и колготки,
Если б их не покупали,
Захлебнулся я бы в водке!

Жмешь копеечку на пиво,
Тратя тыщу в ресторане,
Всю мне плешь уже проела!
Не поехала б ты к маме?

И, пока сидишь в сортире,
Не бубни, что ты другая...

Зазвонил звонок в квартире?
- Здравствуй, милая, родная!

29.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Из инфо пользователя форума:
"Просто северская девченка, желающая познакомиться с 13-15 летним
пацаном. Пишите мне сообщения буду рада! Просьба пидрилам - так
называемым одноклассникам не беспокоить!!! А то в школе уебу нахуй мало
не покажется!!!"

02.02.2006 / Стишки - основной выпуск

-= Кто ты такой? =-
(читается рэпом)
Эй, чел, послушай, что я скажу,
Ты не подумай, я не гружу,
Но как давно ты, встряхнув ботвой,
Спросил себя: "Кто я такой?" ?
И, если вспомнил, скажи-ка мне,
Что ты ответил тогда себе?

Ответом было: "крутой мужик"?
Сначала это ты докажи!
Нет, нет - купюры оставь себе,
Слезай с карниза ты по трубе.
Потом обратно по ней залазь,
Не смог осилить? Чувак - ты мразь!

Ответом было: "пацан реальный"?
Да-да, понятно, что не виртуальный,
Реален реальный мой дробовик,
Эй, эй! Я вижу, твой взгляд поник!
Постой! Реальные пацаны
Не срут от страха себе в штаны!

Ответом было: "по-жизни вор"?
Нет-нет, братишка, возникнет спор!
Задам вопрос тебе, без обиняков -
Сколько обчистил ты особняков?
Что-что? Шмонаешь карманы простых людей?
Скажу помягче: ты - просто гей!

Ответом было: "Слуга народа"?
Частенько встречается эта порода!
Чем больше людям они помогают,
Тем глубже в жире своем утопают!
Продай квартиру, машину продай,
Вот этим баблом и помогай!

Ответом было: "Не знаю я"?
Ну, в общем, позиция мне ясна!
Определяйся, смотри на других,
Чтоб не исчезнуть среди своих.

Ответом было: "я телепат"?
Ты мне по накури признался, брат?

Мы все родились на земле,
Чужими стали самим себе,
Как получилось? - вопрос очень сложный,
Ликом планеты стал облик ложный.
И в этом вопросе пора поставить точку,
Вместо человека - пустая оболочка...

HeyU 31.01.2006

01.02.2005 / Остальные новые истории

Вчера случайно вник в рекламу пасты "бледный мент", долго смеялся над
фразой "... восстанавливает микротрещины на эмали зубов...". Кто-нибудь
ею пользуется?
P.S. Задорнову на заметку.

18.01.2006 / Всякая всячина

-= Тупаки =-

Читаю anekdot.ru с 1997 года. Нравится мне читать интересные
юмористические или
просто поучительные истории других людей. Почитаешь - и как будто сам
побывал
участником в тех событиях, приобрел чужой жизненный опыт, открыл для
себя
что-то новое.
Но в последнее время меня стало раздражать, что некоторые истории
попадают
сюда вообще неизвестно по каким причинам. Я назваю их "тупаки". После
прочтения
очередного "тупака" понимаешь, что зря потратил не только свое время, но
еще и
зрение, а взамен не получил ничего.

Привожу классификацию "тупаков" со своими комментариями и
рекоммендациями по
устранению в них тупости.

1. Иностранные тупаки.
Их присылают выходцы бывшего СССР. После их прочтения создается
устойчивое
мнение, что за границей крайняя напряженка с хорошим юмором.

РЕКОММЕНДАЦИИ: почаще посещать русскоязычные ресурсы или бывать в
России. Если
не удается, слать на аналогичные тематические сайты по месту нахождения.


Почему-то многие думают, что у англичан и американцев отношения с
тещами
не такие как у русских.
Да ничего подобного. Вот, посудите сами:

Знали ли вы, что если переставить буквы в слове "Mother in Law" (теща),

получите "Woman Hitler" (женщина-Гитлер)?

> > сразу вспоминается старинный анекдот "если в слове ХЛЕБ сделать 4
ошибки
получится ПИВО".

Навеяно историей про пОпу и лысого работника...
Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся
на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому
языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму:
- А слово Пушкин как перевести на русский язык?
Как говорится, нет слов, одни выражения...
(Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в
Германии)

> > поражает сразу два момента: во-первых, ответ довольно прост, девочке
задается
встречный вопрос, например "А как по-немецки будет Гитлер?". Во-вторых,
а что,
девочка была любительницей водки "Пушкин"?

Работаю в Германии, где нашего брата "русского" - достаточно, который
еще и любит ввернуть в свою немецкую речь ненормативную русскую лексику.


Так вот, один немец меня спрашивает, мол, Георг, что означает по-русски
слово "pisdez" Отвечаю, мол, это очень емкое слово, означающее полный,
ну просто окончательный и безповоротный конец! После этого на фирме
среди немцев вошло в моду выражение "Total pisdez!"

> > честно говоря, подобного рода истории уже порядком надоели.

2. Эмоциональные тупаки.
Из разряда "я вчера звонко пукнул!". Как правило их прысылают люди в
состоянии глубокого эмоционального шока. Смысла в этих тупаках немного,
ибо
такие истории лучше смотреть или слушать, нежели читать.

РЕКОММЕНДАЦИИ: снимать на видеокамеру и отправлять в "Сам себе
режиссер". Или
на какой-нибудь сайт с аудио- видео- приколами.

У меня был котенок, и звали мы его по разному. Когда мы выходили на
улицу или куда то, то котенок с нами выбегал. и его было сложно
поймать... Но ловили каждый раз. Еще у нас есть собака зовут Джек.
Однажды это было летом, котенок игрался с собакой и нечаяно прецыпился
в
самое главное место(переднее). И начал кусать. Вот и ВСе!

> > Точно начал кусать? Может Джек специально все подстроил :))

Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой
муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот,
когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки,
чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и
сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо
поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете
представить.

> > ну бухал человек 5 суток - эка невидаль! Остается посочувствовать
его жене,
встречавшей новый год самостоятельно.

Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу
ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю
из колонок АААА-АААА-ааа!!!
Больно компьютеру сделал :)

> > теперь погладь системный блок, может замурлыкает...

К 9-му мая нам в школе (9 класс) нужно было поставить музыкальные
сценки
на военную тематику, по одной сценке от класса. Один из классов
поставил
сценку следующим образом:
на сцену вышли 3 парня - один с гитарой, один с костылем и в
противогазе, один - с автоматом. Все в камуфляже. Тот, кто был с
гитарой, начал играть, а остальные двое - танцевать. Но тут парень с
костылем в танце случайно задел своим костылем того, что был с гитарой,

и он демонсративно стал и ушел. Но делать нечего - танцы продолжались.
Дальше по сценарию парень с автоматом стреляет в раненого в проитвогазе,

а тот падает. Но парень в противогазе из-за своего противогаза не
увидел, что в него стреляют. Танцы продолжаются еще около инуты, потом
тот, что в противогазе, наконец понимает, что в него выстрелили (уже
минуту назад) и с грохотом падает на сцену. Выходит гитарист, все трое
кланяются. Занавес.

> > нда, без бутылки не разберешься. Тот, который с костылем и есть тот,
который
раненный в противогазе? :)) как говорится, лучше один раз увидеть...

3. Эгоистические тупаки.
Все они не выходят за пределы авторского "эго" и несут информацию,
интересную
только самому автору или его ближайшим родственникам и друзьям, но никак
не
читателям. Из разряда "Вот они мы какие!".

РЕКОММЕНДАЦИИ: реже использовать "я", "мое", "мне" и т. п. Не удается -
не пиши!

Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд - американец с европейской внешностью. (Мы живем
в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...

> > да нам всем вообще-то насрать, чем увлекается ваша дочь и как
складывается
ее личная жизнь...

Преамбула: понравились мне новые пирожные от "Тортиллы" (г. Нижний
Новгород"). Странно, не увлекался я сладостями особо, а тут накрыло...
Разумеется результат сказался через 2 недели... На лице. В виде
прыщиков. А, надо сказать, слежу я за этим дело усердно, т. к. уже 22
года и не пристало с "юношескими проблемами " бегать :) Амбула:
приезжаю
к матушке в гости, ну давно не виделись - то да се...
Открываю дверь, вхожу, раздеваюсь... Вижу, мама смотрит ОЧЕНЬ
подозрительно на меня. И таким сурово-пытливым голосом:
- И что ЭТО? С Ольгой ( подруга моя ) поругались?! - и показывает на
лицо :)))))) ______________________________________________
При чем вообще Ольга, я уже три месяца с Димкой сплю :)

> > это что, откровения из жизни гомосека-сладкоежки?

очень люблю маму (не стеб, я действительно ее люблю), которая чистила
сегодня мои кроссовки шкуркой и говорила, что так оно и надо.... Мы с
отцом тихо свирепели. Посмотрим, что она скажет, когда они развалятся
по
швам.

> > во-первых, никто не спорит, что ты "действительно любишь свою маму",

во-вторых, пора бы научиться самому чистить свои кроссовки наждачкой!

Если бы мне такое рассказали, я бы не поверила.
Вчера иду в заведеньице на предмет посидеть - пофилософствовать. Зная,
что после завершения философствования мне обязательно понадобится
бумага, лезу в коридорный шкафчик и убеждаюсь в наличии отсутствия.
Супруг из комнаты кричит, что там газетки должны быть, а за бумагой для
ж. он сходит немного поздне.
А мне нужно сейчас.
Ладненько, нафилософствовалась, стала газетку искать. А ее и нету
(наверное, муж воспользовался и забыл новую положить). Вижу в дальнем
углу забытый клочок оберточной бумаги, оптимистически решаю, что мне
его
должно хватить:
Хорошо, что сначала попыталась помять бумажку в руках.
Она оказалась НАЖДАЧНОЙ:
А газетка обнаружилась непосредственно на сливном бачке, я ее просто не
заметила.

> > Жаль, что не подтерлась, хотя бы смешно дочитать было...
Кстати, а это не мама того оболтуса из предыдущей истории?

Еще про Чебурашку...
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя
любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А
что, похож...

> > как только бедного чебурашку не называли всякие иносранцы! Мы же не
зовем
Микки-Мауса "мышью-переростком"...

4. Боянические тупаки.
От жаргонного слова "боян", т. е. БОродатый АНекдот, пересказанный в
очередной
раз каким-нибудь эстонцем (т. е. "тормозом").

РЕКОММЕНДАЦИИ: чаще пользоваться поиском, перечитывать архивы, не
впадать в
длительную спячку.

Все что написано в этой истории - чистая правда, и произошло именно со
мной. Кто не верит - дружно идут... на север.

Преамбула. Наверняка все помнят старую поговорку: хохол москалю - как
дятел чебурашке.

Теперь, собственно, амбула. Купили мы помню в конце прошлого века
подержанный запорожец. А то все, знаете ли, маршрутки бесконечные,
сотовые телефоны в них, задалбывает. Запор купили нехилый, импортный
вариант. Такой, знаете, у которого руль справа. Картина маслом. Едем
себе спокойно, за рулем моя жена - блондинка, ноги из ушей растут, я
слева, на заднем сиденье наше чадо - трехлетняя Олечка, и теща с нашим
неповторимым котиком Барсиком на коленях. Вдруг тормозит перед нами на
красный навороченный шестисотый мерс - и мы ему сзади со всей дури -
бамс. Все в шоке. Барсик, такая умора, мало того что прямо теще на
подол
обделался, так еще и обивку - натуркожа - исцарапал. Я думаю, ну хоть
чем то теще досадил, не зря день прошел. Потом пол-Москвы над этим
случаем неделю ржали. И не надо гнать на Москву, у нас тут пашут пока
вы
там на периферии спиваетесь. Ну так вот, и тут же, надо же такому
случиться, подбегает к машине продавец полосатых палочек, причем
палочка
у него этак между ног болтается. И тут наше неповторимое чадо выдает:
мама, а этот дядя - зебр... или как это... зубр? Ее услыхали
подтянувшиеся к тому моменту новые русские и давай ржать и совать гайцу
сотенные чтоб отвязалса. А я, надо сказать, по совместительству
программист и системный администратор у нас в конторе. Кстати, когда я
эту историю своему шефу пересказал, я прокомментировал - я мол себя
чуствовал будто с пентюха на антлон пересел. Но шеф у нас, хоть и
прапорщик в отставке, но тупой как Чапаев. Он в аналогию не вьехал и
говорит - про петуха не знаю но это баян вообсче-то, было это еще году
в
98м у Задорнова. А наш любимый шеф, он как выпьет, так любит
прихвастнуть какой он бабник и герой перестройки. Слушаю его и думаю -
а
не еврей ли он? и вообще, ну почему у нас в России все через жопу
делается, почему нельзя как у людей. Ну короче, когда я фамилию этого
гайца на удостоверении увидел - я выпал в осадок. Прикиньте - лейтенант
Пентюхов. Блин, он бы еще Биллгатесовым назвался.

Занавес.

З. Ы. Я ничего не забыл?

> > Гибрид боянов (запор, 600 мерс, новые русские, жена-блондинка, теща,
кот и т. д.)
объединенных в одну АБСОЛЮТНО неинтересную историю. Зачем-то еще и шефа
"сдал"...

Забыл! Как же я это...
Про яйца забыл рассказать.
Мы же яйца в магазине купили, и с собой везли в пакете
А они побились..
А Олечка гайцу и говорит...
Нет, это слишком смешно, то что она сказала...
Короче там такой тонкий юмор, основан на игре слов
Блин, я не могу, ржу аки конь.. в другой раз дорасскажу

> > свои яйца от истерики не разбей!

5. Околокомпьютерные тупаки.
Ламер - это такой юзер, который считает себя хакером. Авторы этих
тупаков
либо ламера, либо даже не юзеры.

РЕКОММЕНДАЦИИ: не пиши чего не знаешь! Если считаешь, что разбираешься,
еще
раз убедись, что действительно разбираешься!

Две девчонки у меня растут, старшей 10 лет вот исполнилось, как раз о
ней то и речь пойдет. Домашний компьютер стал для нее средством
времяпровождения и развлечения: игрушки, пасьянсы, мультики, детские
фильмы. Часто все это инсталлируется и запускается без посторонней
помощи. Когда существующие развлечения приедаются, приходит ко мне и
пытается стребовать какую-нибудь новинку. Если есть что-то в запасе,
как
фокусник из шляпы извлекаю новую мультяху/игрушку/etc, если же нет -
приходится отказывать. Вот однажды барышня подходит ко мне и спрашивает:


- Папа, поставь пожалуйста мне новую серию мультфильма Lilo&Stitch.
- Как новую? Где новую? - А у самого каша в голове "Если у нас есть 3
серии, стало быть появилась 4-я, почему я об этом не знаю и откуда об
этом узнает мой ребятенок? " Надо мягко съехать да попытаться раздобыть
информацию... - Нет у меня новой серии, где же я тебе возьму?
- Ну как же папа, ты же ПРОГРАММИСТ!
Медленно сползаю под стол... Сквозь взрыв хохота вспоминаю, что 2 и 3
серии в сознании ребятенка появлялись по первому требованию причем
ниоткуда, как кролик из шляпы, и поражаюсь, какой парадоксальный вывод
(гордитесь, программисты!) можно сделать наблюдая сие чудо...

> > а чем собственно гордиться? Это все равно, что сказать "повар,
гордись тем,
что моя дочь считает тебя дегустатором".

По поводу того, как сходят с ума после долгой работы за компьютером.
Я очень много работаю с Microsoft Word. Если кто не знает: клавиши
Shift+F12 - быстрое сохранение того, что сделано. На днях мне
понадобилось написать длинное письмо - на бумаге, ручкой. Написал пару
абзацев, сижу, думаю и одновременно шарю взглядом по столу: где клавиша
"Shift", где клавиша "F12" :-(

Наблюдатель

> > а Ctrl+S нажимать уже не модно или кнопки неудобно близко
расположены? :E

6. Тупые тупаки.
Обычные тупые истории. А в последние полгода еще и из серии "Скрипка
лиса".
Прям, читаешь и поражаешься идиотизму авторов!

РЕКОММЕНДАЦИИ: писать на клочке бумаги, а потом сжигать.

До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так,

без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня...


> > ты будешь удивляться еще неделю, когда узнаешь, что автор Грибоедов!


Иногда наши дети хвастаются тем, что могут имитировать пук ртом.
Одрнажды я 30 раз громко пропукал ртом и вызвали химбат. Это был
фальшивый вызов.

> > еще один "гений" из семейства жопорылых... тебе на гинессру
(guiness.ru)!

- Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

> > надо же! Чуть психику себе не сломала! Кстати, балерины тоже какают.

Судя по многочисленным откликам на эту историю, случай не уникаленый!

Моя бывшая жена до 24 лет думала, что Чебурашка - это реальный зверь,
который водится в каких-то экзотических странах. Когда я ее спросил,
почему она так думала, она сказала: "Ну крокодилы же есть".

> > Блондинка? Кстати, блондинки-чебурашки и блондинки-крокодилы тоже
есть!

Но вот пока все! Безусловно, не все категории здесь упомянуты.
Частенько
попадаются "Детские тупаки", "Тупаки про Украину", "Военные тупаки",
"Деревенские тупаки" и т. д. кому интересно, мой вам переходящий флаг в
руки!
Надеюсь, anekdot.ru перестанет тупить!

Hey U

21.01.2006 / Повторные истории

Рассказала сестра со слов ее знакомой.
Учится вместе с этой знакомой одна своеобразная девушка.
Сидят они как-то на лекции в большой просторной аудитории. Все как
обычно,
препод пишет мелом на доске очередную порцию знаний, а студенты
переносят
к себе в тетради. И вдруг мел у препода внезапно заканчивается. Препод,
недолго
думая, просит эту самую девушку (ближе всех сидела к двери) сходить
попросить
мел в соседней аудитории. Девушка встает, направляется к двери, выходит
и
закрывает дверь. Тут сразу нужно заметить, что данная аудитория на самом
деле
имела две двери, с левой и с правой стороны. Так вот девушка вышла через
правую
дверь, шла некоторое время по корридору и открыла левую дверь этой же
самой
аудитории. Уже чувствуете завязку? Приготовьтесь! - как говорит
Задорнов.
Особо не вглядываясь в интерьер помещения, куда она попала, а также в
препода,
она задала вопрос:
- У вас не найдется мела?
Препод в это время стоял к ней спиной и, видимо, о чем-то размышлял. Не
поворачиваясь он ответил:
- У нас тоже нет мела, ищите в других аудиториях.
Девушка закрывает дверь, возвращается по корридору обратно, заходит с
правой
стороны аудитории и докладывает:
- А у них тоже нет мела.

Hey U

20.01.2006 / Стишки - основной выпуск

Деньги.

Хорошо когда в кармане
Денег есть хотя бы сколько!
Лучше больше, а не меньше,
Ну, хотя, сойдет и средне.

Эти деньги можно пропить.
Можно в карты проиграться.
Cнять какую-нибудь девку
и неплохо пое6аться.

В казино в один лишь вечер
Кучу филок слить на ветер.
На остатки подлечиться,
Взять текилы и забыться.

Можно в бар сходить с друзьями,
Угостить их водкой с пивом,
Там за стойкой постебаться,
Чтобы жизнь была красива!
Перейти на личности,
если хва наличности.

Иль на шмот зеленых соток
Подобрать себе красоток,
Откупить аппартаменты,
Не платя им алименты!

Можно просто так раздать их...
Но какой тогда с них толк?
Будешь шлепать по проспекту
В животе бурчать, как волк.

Деньги всякие нужны,
Но не всякие важны.
Мелочь нищим, крупность пропить,
Так, чтобы трудно утром вспомнить.

Замечтав, иду вдоль улиц,
Продвигаясь по бордюру,
Ветерок в кармане, сука,
Не нащупать мне купюру...

Hey U

Hey U (7)
1
Рейтинг@Mail.ru