Поиск по автору:

Как сыросодержащий продукт в спреде кататься.

Войны начинают когда хотят, но завершают, когда могут.
Никколо Макиавелли

Развитие общества со времен Святой Инквизиции: тогда был индекс запрещенных книг, сейчас индекс запрещенных сайтов.

Комиссия из облздрава. В палате трое мужчин.
- Чем болеете?
- Сифилис.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- Чем болеете?
- Геморрой.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Нет, всё нормально.
- У вас что?
- Ангина.
- Как лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы, претензии, просьбы есть?
- Да знаете...
- Ну говорите, говорите!
- Да так-то всё нормально, только скажите медсестре, пусть она или мне первому мажет, или ватку меняет.

Неудача - отрицательная удача. В современной терминологии.

Птицеводство всё растёт,
Птицефермы строятся,
А колхозник видит яйца,
Когда в бане моется.

(старая советская частушка)

История Пал Иваныча, тихого бухгалтера

У енисейских или камских вод,
Куда не залетал и землемер,
Был яйцерезный некогда завод,
Единственный во всем СССР.

Жужжали яйцерезные станки,
Но как-то на исходе декабря
Парторг пришел и молвил: "Мужики!
Мы знаем, план — закон. Но нет сырья.

Поскольку нет партейных меж курей,
Им пофигу наш пламенный призыв.
Давайте, братцы, выручать скорей
Страну и славный дружный коллектив.

По два яйца — и будет план спасен!
Вы, женщины, понять меня должны.
Вам будет больше времени на сон,
И сбережете силы для страны".

В сердца партийных тот призыв стучал,
Бухгалтер Пал Иваныч был меж них.
Как все, потом о подвиге молчал,
Был скромен, работящ и очень тих.

У заводского клуба, между роз,
Где на Доске почета много лиц,
Стоит посередине в полный рост
Скульптура Аполлона без яиц.

Что надо знать лесорубу
----------
Количество низкокачественной древесины увеличивается с расстоянием от периферии лесного массива.
Лесозаготовка является высокоотходным производством.
Древесные сообщества являются привлекательным местообитанием для содержащихся в неволе диких хищников семейства Canidae независимо от их рациона.
----------
Можете попытаться изложить это по-человечески.

Цитата из учебника химии 202? года:
Липиды - это сложные эфиры глицерина и бодипозитивных кислот.

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
(из фейсбука)

К сегодняшнему замечанию о хороших начинаниях:
"Архитектор прячет свои ошибки под плющом, врач под землей, а повар под майонезом" - Б. Шоу.

О чем писали парижские газеты последовательно на протяжении нескольких дней в марте 1815 года:
- Корсиканское чудовище высадилось в бухте Жуан.
- Людоед идет к Грассу.
- Узурпатор вошел в Гренобль.
- Бонапарт занял Лион.
- Наполеон приближается к Фонтенебло.
- Его императорское величество ожидается сегодня в своем верном Париже.
(c) Е.В. Тарле, "Наполеон"

Знаете ли вы, что:
Первое в истории кругосветное плавание совершила русская экспедиция Ивана Федоровича Крузенштерна, а теперь западные злопыхатели приписывают первенство своему Фернану Магеллану.

Нехороший малыш,
Всё шалишь и шалишь!
Трансплантолог придёт
И тебя заберёт.

Сегодняшняя история про мясокомбинат напомнила.

Руссо туристо приезжает в Испанию и, естественно, пошел на корриду. После того пошел в ресторан при стадионе и нашел в меню блюдо "Коррида". Очень дорогое. Как не заказать? Принесли ему довольно большую порцию мяса, очень вкусно приготовленную. Скушал, а потом спрашивает: "Что за мясо?" Ему и объяснили, что это как раз и есть член того самого быка, которого сегодня забили. Мужик оказался без комплексов, обошлось.
Через какое-то время его опять занесло на корриду. Ну и опять заказал то же блюдо в ресторане. Принесли ему - а порция какая-то не сильно уж большая. Ну ладно, съел, потом официанта спросил, чего маленькая порция. Официант и отвечает: "Сеньор, жизнь по-всякому поворачивается. В прошлый раз не повезло быку, а сегодня матадору".

Акрофраза, читать первую букву в каждом слове.
Не едино популистскими идеологическими заявлениями должно изъясняться.

Приходит мужик в хозмаг:
- Дайте килограмм дуста
- Что, клопы завелись?
- Ну да, клопы.
Через пару дней опять приходит:
- Дайте пять килограммов дуста.
- Что, не вывелись?
- Нет, сволочи такие.
- А где у вас клопы живут?
- В диване.
- Так вы диван на мороз вынесите, они и вымерзнут.
На следующий день:
- Дайте десять кило дуста.
- Что, и мороз не помог?!
- Они диван обратно занесли.
(тэга про клопов нет в списке)

Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!

- Ну вот, теперь мама больше не сможет называть папу невыносимым, - сказал ребенок, когда гроб с отцом выносили из квартиры.

- Милый, я побрила тебе подарок на Новый Год.
https://perelki.net/one.php?id=13988
===============
Учительница говорит девочкам:
- Если Ясь (польский аналог Вовочки) скажет что-нибудь неприличное, сразу выходите из класса.
Входит Ясь:
- За углом бордель строят.
Девочки выходят из класса.
- Куда вы, шлюхи? Там еще только фундамент заливают.
==============
https://perelki.net/one.php?id=13971

Народная медицина
===========
Как целебное средство,
я луковку взял
И испекши ее,
к пятой точке прижал.
Потому что фурункул
на попе растет
Так страдаю - вот пукнул,
И боль отдает.

Винни-Пух тихонечко облизывается.
Там не тополь, не берёза и не лиственница,
Ёлка в зале с вкусными гостинцами.
Наверху горшочек с мёдом видится.

Вечерами, бывало, за кружкой
Он пописывал с няней-старушкой
Басни, сказки, стихи,
Но вот лимерикИ
Не писал почему-то Ас Пушкин.

В Новый 2020 год президенту РФ Владимиру Владимировичу Путину пришло рекордное число поздравлений. Последний раз число поздравлений перевалило за 10 миллионов 12 лет назад, в предыдущий Год Крысы.

Критиковать пирамиду Маслоу лучше когда масла в достатке.

Где-то нити человеческих судеб ткут мойры. А где-то - майоры. Госбезопасности.

Анекдот про обещаемое повышение пенсий.
============
Идет мужик по пустыне,нашел лампу. Потер ее, оттуда джинн. Так и так, выполню любые твои желания. Ну, мужик: хочу виллу на Канарах, яхту и миллиард долларов в банке. Джинн ему:
- Нет проблем. Но сначала тебе придется встать раком и совершить со мной гомосексуальный акт в пассивной позиции.
- А без этого никак нельзя?
- Нет, как же, без этого ничего не выйдет.
Ну, мужик встал раком, джинн его отымел. Мужик:
- Ну и где моя яхта, вилла?
Джинн ему:
- Эх ты, такой большой, а в сказки веришь!

Перевод с бриджевого сайта.
- Это правда, что помолвка Флорри расстроилась?
- Правда. Джек хотел, чтобы она бросила курить, играть в карты и Бог знает что еще.

Сейчас провести перепись - половина народу запишется печенегами, половина половцами, и единицы кем-нибудь еще.

Как думаете, что случится раньше - народу вконец надоест ковидобесие или кончатся греческие буквы?

Есть морские коньки, морские слоны, морские ладьи (они же драккары, ушкуи, чайки и проч.), бывали морские короли. Почему нет морских ферзей и морских пешек?

Навеяно анекдотом №1257796

Если комп упорно не работает как надо, его перезагружают. Если человечество никак не может справиться с ковидом, следует перезагрузить человечество. Главное, чтобы не получилось как у Бога, когда Ной с семейством сохранили вредоносный код.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

- Советский фильм "Солярис" вышел на экраны в 1972 году.
- И кто же играл роль Соляриса?

В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/
Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.

Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?

Зеленский посоветовал покинуть Донбасс украинцам, которые чувствуют себя россиянами. Путин поддержал совет Зеленского.

У кого-то есть дириж, кор и ансамы.А у меня ни дирижабля, ни корабля, ни ансамбля.

Придумалась рифма:
Студент - призывной контингент.

Телекинез с разоблачением

В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.
- Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю.
- Но как, Холмс?
Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.

Разоблачение

Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.

По поводу мема https://www.anekdot.ru/id/1449965/
Книга "Пищевые растения Ленинградской области" содержала, в частности, рецепт приготовления желе из исландского мха. Вышла она в 1942 году. Ну а где же жрать такую гадость, как не в блокаде?
Нам намекают, чтобы готовились.

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

- Невеста, невеста, а говорят, ты шить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты варить не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты пол мыть не умеешь.
- Научусь.
- Невеста, невеста, а говорят, ты с мужиком спать не умеешь.
- Пусть не врут!

Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.

Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя.
Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться.
----
Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.

Была у меня коллега, украинка, гордилась происхождением от гетмана Дорошенко. Иногда любила меня подкалывать: "А мои предки твоих предков грабили" (намекая на польских предков в моей родословной). На что я ей отвечал: "А мои предки твоих предков за это на кол сажали". Так вот обменивались любезностями.

Есть пословица "На всякую хитрую жопу найдется хуй с винтом".
Я только сейчас узнал, насколько глубоко она верна. Оказалось, что хуй винтом есть у свиньи, в смысле у хряка.
https://en.wikipedia.org/wiki/Domestic_pig

В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая.
Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то.
В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.

P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.

Эпиграф
---
Большой Балу• 08.11.22 14:07

В нормальной семье за растворимый кофе жена разговаривать с мужем не будет.
Только в зернах.
Растворимое пойло- для забегаловок и поездов.
===
История

Жил в общаге студент - любитель и ценитель вкусных вин. И вот принес он некое чудо виноделия и заныкал до праздника. Тем временем соседи достали эту бутылку, выкачали чудо шприцом и заменили какой-то дешевой бормотухой. В праздник наш герой выставил эту бутылку, со священным трепетом открыл, бережно и торжественно разлил. Прочитал целую лекцию про вкус и аромат. Все пригубливали и восхищались. Как понимаете, искренне восхищались только непосвященные. Но наш студент испытал, несомненно, самый большой восторг от несравненного букета.
Мораль: лейбл - это главное.

Когда я был мелким, мама делала домашние дела и напевала: "Кубадаянки нет". И я подумал: вот сейчас меня пошлют в магазин за этой кубадаянкой.

- Когда у вас был последний секс?
- Последнего секса еще не было.
(чик скальпелем)
- Когда у вас был последний секс?