Поиск по автору:

Коронавирус - противопаразитарный препарат для Земли.

Лучше иметь совесть, чем скрепы.

Нет нацистской символике!

Во время карантина улицы будут патрулировать печенеги и половцы.

Запрещают нынче очень много:
Искажать, хулить и лайкать твит,
Роли принижать, не верить в бога,
Но п…деть никто не запретит.

В женщине мне нравится цельная натура. Которая не ломается.

Ипотека

Месяц просрочки - и коллектор тут как тут.

Деньги ничто, мусор. Если они чужие.

— Что делать, у ребенка температура!
— Дайте ему Нурофен™.
— Не поможет. Он действует до восьми часов, а сейчас уже полдевятого.

Некий человек каждый день подходит к газетному киоску, покупает газету, глядит на первую полосу и тут же выбрасывает. Как-то раз киоскерша спрашивает:
- Чего вы ищете в газете?
- Некролог.
- Но некрологи на последней полосе.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Прокуратура потребовала изъять из библиотек тома сочинений Пушкина, в которых содержится поэма "Граф Нулин".

Передается ли геморрой по наследству? Да, если наследодатель незадолго до смерти взял ипотеку.

Заходит в бар лошадь и просит пива. Бармен наливает и говорит:
- Сто рублей.
Лошадь расплачивается и выпивает пиво. Бармен:
- Не часто к нам заходят лошади.
- Неудивительно. Сто рублей за пиво!

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются российский и американский президенты?
Ответ:
- Американский президент, когда принимает присягу, кладет на конституцию руку.

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент?
- Да, у нас проблема с кадрами.
- Но ведь я могу умереть у него на столе!
- Тогда он не сдаст экзамен.

Знаете ли вы, что котиковые шубы шьются не только из котиков, но и из кошечек?

- Доктор, у меня сексуальная проблема.
- ????
- Утром собираюсь на работу, заглядываю в кошелек, а там xyй.

Мы двадцать лет живем с кремлевским коронавирусом, что нам китайский?

Перевод с польского сайта:
---
- Зоська, я вчера видела, как ты в автомобиле занималась сексом с молодым человеком. Кто это был?
- А автомобиль какого цвета был?

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.

Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.

В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.

А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.

==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.

Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.

- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)

- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?

- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".

- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.

- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.

- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович

Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.

(http://lists.memo.ru/index6.htm)

Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.

Сначала ВВП удвоили, потом обнулили, теперь что хошь с ним делай, всё без толку.

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, я знаю, что с тобой будет, когда вырастешь.
- Ты что, читал мой гороскоп?
- Нет, поваренную книгу.

Сидят на лавочке два еврея, молчат. Один тяжко вздыхает. Второй:
- Сёма, ну вот не надо о политике!

Как определить вампира?
Вбейте ему в сердце осиновый кол. Если умер - значит, вампир.

Мой вольный перевод Огдена Нэша:

Где там перекур, обед!
Муравью минутки нет.
Тоже будешь, как и он,
Вечно писать кипятком,
Если будешь полон ты
Муравьиной кислоты.

Лентяй - человек, которому лень выговаривать слово "прокрастинация".

Коронавирус убить человека не может. Может только добить. Но это может и грипп.

Перевод с польского сайта:
---
Мужик идет мимо бахчи, хочется секса, а некого. Сорвал дыню, проковырял дырку и начал самоудовлетворяться. Подходит полицейский, представился, спрашивает: "Черт побери, что вы тут делаете, дыню трахаете?". Мужик: "Господин полицейский, а который сейчас час?" "Пять минут первого". "Господин полицейский, не поверите, но пять минут назад это была Золушка".

Отец заходит в комнату сына. Кровать застелена, всё подозрительно чисто убрано. На столе лежит письмо, подписано: «Папе». Отец, полный мрачных предчувствий, вскрывает конверт и начинает читать:

«Дорогой папа!

С тяжелым сердцем и глубоким сожалением пишу тебе.

Я познакомился с прекрасной женщиной, и мы вынуждены покинуть дом до вашего с мамой прихода, чтобы избежать сцен.

Мне так хорошо с Машей, я очень ее люблю.

Но я знаю, ты не сможешь ее принять, из-за всего этого пирсинга, татуировок, кожаных брюк и того, что она твоя ровесница.

Маша сказала, мы будем очень счастливы вместе.


Дело не только в любви. Папа, она беременна от меня.

У нее есть старенький трейлер в лесу и запас растопки на целую зиму. Мы мечтаем обзавестись множеством ребятишек.

Маша открыла мне глаза. Оказывается, на лесных полянах растет конопля и её можно обменивать у бомжей с городской свалки на самогон. Но ты не беспокойся за нас.Маша состоит в секте и очень религиозна. Мы будем молиться о чуде, чтобы Господь излечил ее от СПИДА. Она этого заслуживает.

Не волнуйся, пап. Мне уже 15, и я смогу позаботиться о себе. Когда-нибудь, уверен, мы встретимся снова, и ты сможешь увидеть внуков.

С любовью, твой сын Петя.

P.S.
Папа, это все неправда. Я через дорогу, у друга. Просто хотел напомнить, что есть вещи пострашнее, чем дневник с оценками, который ты найдешь на столе справа и в котором надо расписаться.

Позвони, когда можно будет без опаски вернуться домой».

Заработать хорошую репутацию трудно, а восстановить невозможно.

Труднее всего научиться прощать людям свои ошибки.

Бодливой корове Бог рогов не дает.
(c) Марко Матерацци

Миг - и голова не болит!
(c) Шарль-Анри Сансон, палач города Парижа.

Друзья познаются в еде.
(c) Жан-Бедель Бокасса.

Свежа трава под нежным солнцем,
А в ручейке чиста вода,
На берегу пасутся овцы,
И стережет пастух стада.

Луга и тропы безопасны,
И волк не страшен - потому,
что сберегает овнов пастырь,
Чтоб после скушать самому.

Напомнили частушку:

Ухвачу тебя за ноги,
Оттащу тебя в кусты.
Не е...ть же на дороге
Королеву красоты.

НКВД шьет дело Папанину.
— Расскажите, что вы делали в ночь с 22 сентября на 23 марта?

- Ну и как тебе пиво в этом баре?
- Нуу... пенистое.
- А без латыни нельзя?

"Давно я что-то Гену не видал.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".

Порода Муму - бульбультерьер.

При изготовлении колбасы ни одно животное не пострадало.

Вчера прошлое, завтра будущее, а сегодня? Фиг вам, сегодня пальмовое масло и соевый белок вместо настоящего.

Патриот - это человек, прилюдно занимающийся любовью к Родине.

Закон денег: денег или нет, или совсем нет.

Князь тьмы не испугается креста,
Он сам его возьмет для искушения
И поведет на новые мучения
Нас, "малых сих", кто верует в Христа.

Идея сатанинская проста:
Глядите, в иерейском облачении
Чекист бандитам дарит отпущение,
Воров благословляет. Лепота!

Охрана, руки на стволах, а рядом
С казною храма делятся откатом.
Что надо, поп, ты только попроси!

Здесь лицемерие командует парадом.
Идет воцерковление Руси.
Идет успешно. Господи, прости!

Трубоспособные слои населения.