Поиск по автору:

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.

Коронавирус - противопаразитарный препарат для Земли.

Во время карантина улицы будут патрулировать печенеги и половцы.

Сейчас провести перепись - половина народу запишется печенегами, половина половцами, и единицы кем-нибудь еще.

"Давно я что-то Гену не видал.
Что с ним?" И Чебурашка отвечал:
"Карьеру сделал Гена наш — куда там!
Работает в посольстве дипломатом".

Муж из командировки возвращается, спрашивает сына:
- К маме какой-нибудь дядя приходил?
- Нет, никто не приходил.
- А конфетки давал?
- Давал.

Как распознать ведьму?
1485 год - не тонет в воде.
2020 год - не толстеет на карантине.

Некий человек каждый день подходит к газетному киоску, покупает газету, глядит на первую полосу и тут же выбрасывает. Как-то раз киоскерша спрашивает:
- Чего вы ищете в газете?
- Некролог.
- Но некрологи на последней полосе.
- Тот, которого я жду, будет на первой.

Коронавирус убить человека не может. Может только добить. Но это может и грипп.

В ответ на 1107954 от 27.04.20 припомнилась своя маленькая.
Лет 20 тому еду в автобусе. Где-то в задней части салона происходит конфликт. Группа молодых и не сильно адекватных людей отказываются платить за проезд. В конце концов после препирательств кондукторше удается получить с них деньги, но это ей очевидно стоило некоторого количества нервных клеток. А что делать, зарплату ей и водителю с чего-то надо платить? Проходит она мимо меня, я ее подзываю, открываю свою таблеточницу и предлагаю ей съесть вот этот желтенький гелик. "Это успокоительное?" "Да". Она берет, съедает и вроде успокаивается как-то.
В гелике (или правильно "гелевая капсула"?) витамин Е, кажется. Успокоительного у меня при себе не нашлось в тот момент. Расчет был (а) на эффект плацебо и (б) на то, что подействует сам факт чьего-то участия.

P.S. Тем маршрутом езжу крайне редко, больше девушку не видел, матримониального продолжения история не получила.

Дома на самоизоляции можно делать кучу дел. Например, ничего не делать.

Дело было годах в 1980-х. Группа молодых энтузиастов из нашего института, включая меня, мало-мало научилась играть в бридж по худо-бедно переведенной мною польской книжке. И как-то собрались прямо на работе, вечером, после рабочего дня, в лабораторной комнате. Карточные игры на работе, конечно же, не могут поощряться, и мы сели в дальнем углу комнаты, за полками-шкафами.

Открывается дверь, заходит дежурный сантехник. Мы быстро прячем карты и делаем вид, что обсуждаем важную научную проблему. Он окидывает помещение взглядом, говорит что-то вроде "не забудьте все выключить, когда будете уходить" и удаляется.

Комментарий одного из нас:
- Он решил, что мы занимаемся невинным делом: бухаем.

Победа в ВОВ - выдающееся достижение ВВП. Мы также знаем о его роли в обороне Руси от половцев и печенегов. Почему не отражен его выдающийся вклад в победы на Куликовом поле и под Грюнвальдом?!

Сейсмографы всей планеты зарегистрировали падение ручки Путина. Биржевые котировки оказались менее чувствительны.

Запрещают нынче очень много:
Искажать, хулить и лайкать твит,
Роли принижать, не верить в бога,
Но п…деть никто не запретит.

Прокуратура потребовала изъять из библиотек тома сочинений Пушкина, в которых содержится поэма "Граф Нулин".

Телекинез с разоблачением

В колбе кипятится спирт с магниевой стружкой. Стружка уже рассыпалась в порошок, смесь потихоньку поплюхивает, и в результате часть порошка налипла на стенку колбы выше уровня жидкости. Рядом молоденькая лаборантка, и старый многоопытный я решил перед ней маленько выпендриться.
- Надо бы как-то эту стружку стереть вниз, - говорю.
- Но как, Холмс?
Беру влажную тряпочку и стираю налипшее внутри - с наружной стороны. Успешно. Удивлению деушки нет предела.

Разоблачение

Нет, не буду. Сами догадайтесь, в чем фокус.

Князь тьмы не испугается креста,
Он сам его возьмет для искушения
И поведет на новые мучения
Нас, "малых сих", кто верует в Христа.

Идея сатанинская проста:
Глядите, в иерейском облачении
Чекист бандитам дарит отпущение,
Воров благословляет. Лепота!

Охрана, руки на стволах, а рядом
С казною храма делятся откатом.
Что надо, поп, ты только попроси!

Здесь лицемерие командует парадом.
Идет воцерковление Руси.
Идет успешно. Господи, прости!

Собственно, навеяно историей №1123677:

Сто лет назад вычитал где-то притчу, автора не помню, прошу прощения, если прихватит на хищении интеллектуальной собственности.
-----------
Дело было в еще сильно более давние времена. Сын просит отца не то об очень крупных деньгах, не то выделить его в отдельное хозяйство. Сам при этом не сильно трудолюбив.

Отец поставил ему условие: заработаешь своим трудом 1 (один) рубль - будет по-твоему.

Сын пошел к матери. Мать жалостливая, дала ему рубль. Парень выждал немного, пришел к отцу, отдал ему рубль. А отец взял да бросил тот рубль в печку.

Сын опять к матери. Мать и говорит: наверно, подозрительно было, что рубль одной бумажкой (тогда бумажные рубли были). Дала ему рубль мелочью. А сын еще побегал, в футбол поиграл, чтобы вспотеть. Пришел, рубль отдал. А отец опять деньги в печь бросил!

Делать нечего, пошел сын честно работать. Где огород вскопает, где выгребную яму вычистит... Пришел к отцу с честно заработанным рублем.

И что ви себе думаете?! Отец и в этот раз бросил деньги в печь!

Ну тут сын уже завопил благим матом и кинулся голыми руками из углей деньги выгребать.

"Вот теперь видно, что честные деньги", - говорит отец.

Перевод с польского сайта:
---
Теща зятю:
- И за что моя дочка тебя любит?
Зять:
- Показать?

Перевод с польского сайта:
---
Мужик идет мимо бахчи, хочется секса, а некого. Сорвал дыню, проковырял дырку и начал самоудовлетворяться. Подходит полицейский, представился, спрашивает: "Черт побери, что вы тут делаете, дыню трахаете?". Мужик: "Господин полицейский, а который сейчас час?" "Пять минут первого". "Господин полицейский, не поверите, но пять минут назад это была Золушка".

Перевод с польского сайта:
---
- Вы слышали, астрономы решили переименовать созвездие Большую Медведицу в Большого Медведя?
- А почему?
- Ну... сейчас телескопы намного мощнее, чем раньше.

Перевод с польского сайта:
---
- Зоська, я вчера видела, как ты в автомобиле занималась сексом с молодым человеком. Кто это был?
- А автомобиль какого цвета был?

Древние племена обнуляли своих вождей, принося их в жертву богам. Хороший обычай, жалко, что его забыли.

Штирлиц затопил печь. Теперь фарватер Шпрее был надежно перекрыт.

Некогда в школу, где я учился, пришло заморское увлечение - "Монополия", или по-нашему, "монополька". И однажды на школьной линейке завуч (по жизни добрейший человек) гневно заклеймил низкопоклонство перед Западом и объявил, что впредь ея любителей будут постигать суровые кары. Ну вы понели. Лучшей рекламы вредоносной игре придумать было невозможно, и она захватила почти 100% народа. Играли, конечно, потихоньку. Собственно, как и раньше. Ведь советский ребенок прекрасно понимал, что такое хорошо (и надо делать напоказ) и что такое плохо (и надо делать втихушечку). Не слыхивал, чтобы какие-то кары к кому-то были применены. Да и руководству школы, подозреваю, было до фонаря. Просто поступил сигнал, и должны были быть приняты по нему меры.

Граммар-наци:
- Надо говорить не "ложка", а "клади-ка".

Это не смешно, но может наставить кого-то на путь истинный. Итак, о выразительности вашей иностранной речи.

Подумалось: чем отличается носитель языка от знающего язык в совершенстве неносителя.
Носитель знает, когда можно от совершенства отклониться.
----
Доводилось переводить одному товарищу, который свое знание английского был склонен переоценивать. И он всё порывался написать что-нибудь неправильно - ради выразительности. Я ему внушал, что ради выразительности может отклониться от грамматики англосакс, а нам подобает Standard English, иначе у нас получится твоя моя понимай нету. Не знаю, проникся он или нет.

- Доктор, правда, что меня будет оперировать студент?
- Да, у нас проблема с кадрами.
- Но ведь я могу умереть у него на столе!
- Тогда он не сдаст экзамен.

- Советский фильм "Солярис" вышел на экраны в 1972 году.
- И кто же играл роль Соляриса?

- Ну вот, теперь мама больше не сможет называть папу невыносимым, - сказал ребенок, когда гроб с отцом выносили из квартиры.

Сегодняшняя (17.01) история напомнила:

Британские историки и археологи раскрыли секрет необычайно прочного цемента, из которого древние римляне строили свои акведуки, Колизей и всё такое.
Оказывается, в самом начале строительства акведука римляне распяли около ста строителей, которые воровали цемент со стройки.

Вожди менялись, и текли года.
Старательно историю писали
В архиве и в библиотечном зале
Ударники придворного труда.

Сменялась поколений череда,
Еще не раз учебники кромсали,
Но ближе и уютнее не стали
Не столь уж отдаленные места.

В писания вложив немало пыла,
Свою хотят историю подать,
Террор с геройством лихо поменять
И в штопаном мешке упрятать шило.

А что тогда на самом деле было,
Я знаю. Мне рассказывала мать.

==============
- Стали нас раскулачивать. А какие мы были кулаки? У отца даже дома своего не было, жили у родственников. Он сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот и отправился в ссылку.

Тот же зпизод после мама рассказывала чуть иначе:
- Из комбеда пришли в сарай как в свой, забрали хомут. Отец сказал: "Вы мне все это потом в зубах принесете". Вот его и раскулачили.

- Нас сначала поселили в Стойбе. Там папа и построил свой первый дом. Мы там привыкли. Я так любила Стойбу! А потом твоего деда вызвали в комендатуру и велели перебираться на новое место, в Лукачок. Дом пришлось продавать по дешевке.
(Видимо, дом понравился местным малютам.)

- Каждый вечер машина приезжает, двое выходят и идут по улицам. И весь поселок дрожит: кого на этот раз забирать будут?

- Сосед говорит отцу: "Иосиф, возьми сапоги, пригодятся, если вдруг тебя заберут. Мне-то опасаться нечего, у меня все чисто". И в тот же вечер соседский мальчишка прибегает: "Дядя Иосиф, давайте сапоги, папу забирают!"
- Мама, а как фамилия соседа была?
- Есипенко*. Я их хорошо помню. Они иногда звали нас с Раей картошку есть, жаренную на сале. А мы, хоть и голодные были, отказывались, говорили: "Да мы только что из-за стола".

- Когда соседа забрали, его семья осталась без денег. Мама (моя бабушка Анна–В.С.) хотела было устроить соседку к себе на работу. А ставок свободных не было, да и не хотел никто брать на работу жену репрессированного. Так мама ей из своей зарплаты платила за помощь.

- Когда я училась в пединституте, в Омске, было голодно. Это были первые годы после войны. Мама прислала мне полный ящик мыла, чтобы я обменяла на продукты. А я не поняла и огорчилась, что ничего съестного нет. А мыло раздала девчонкам.

- У одной нашей однокурсницы отец был большим начальником, и у нее всегда была припрятана полная банка сливочного масла. Однажды наша подружка заболела, и врачи велели ей есть масло. Мы пошли к той и попросили для нее немного. Сказали, что со стипендии купим и отдадим. Она ничего не сказала, достала банку, отмерила сколько просили. Получаем стипендию, скидываемся, покупаем масло в коммерческом магазине, приходим, отдаем. А сами голодные! Она молча достает свою банку, кладет туда масло, ставит назад. Мы-то думали, она скажет: "Да ладно, девчонки, ешьте, чего там!"
=========================
*Возможно, это был
Есипенко Степан Карпович

Родился в 1901 г., Белогорский р-н; русский; Работал плотником в заготконторе в п. Стойба Селемджинского р-на..
Арестован 29 августа 1938 г.
Приговорен: следств. часть АОУ НКВД 11 апреля 1939 г., обв.: по ст. 58-2, 58-11 УК РСФСР.
Приговор: дело прекращено.
Источник: Книга памяти Амурской обл.

(http://lists.memo.ru/index6.htm)

Иосиф Францевич Станчик не попал в список жертв политического террора. Он был "всего лишь" раскулачен и сослан. Хотя надо сказать, что маме и тете Рае впоследствии были выданы свидетельства пострадавших от репрессий.

Попал в г...но, так не пиши в Твиттер.

Для антисловаря (или как его там называть):
Насос - характеристика опыта работницы интимных услуг. Пример: Насос Анжелики К. (имя вымышленное, никакое конкретное лицо не имеется в виду) составляет ... литров.

В отместку за https://www.anekdot.ru/id/1195177/
Хотите задач? Их есть у меня. Сочинил и имел неосторожность довести до сведения одного блогера. Через годик этот блогер выкладывает задачу у себя и заявляет, что это его жена сочинила. Ну ладно, на этом ламентации кончаются.

Имеется лабораторная центрифуга с 12 гнездами для пробирок, расположенными по окружности ротора. Можете представить себе циферблат часов. Для нормальной работы необходимо, чтобы общий центр тяжести пробирок находился на оси ротора. Нет проблемы с четным числом пробирок - ставим их друг против друга. Как разместить ПЯТЬ пробирок?

Шойгу заявил, что Россия не собирается присоединять Казахстан. Народ Казахстана напрягся.

В ответ на закон Ампера российское правительство отозвало для консультаций своего посла во Франции.

Протест без оружия - как рыбалка без водки.

Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома?

Президент дал указание ускорить рассмотрение законопроектов об уголовной ответственности за оправдание демократии и призывы к правосудию.

Не понимаю, как можно верить Первому каналу. Это же не иноагент!

Критиковать пирамиду Маслоу лучше когда масла в достатке.

Нет нацистской символике!

Не забывай свои корни! Помни! Подкрашивай!
(из фейсбука)

Интересно, какой регион переименуют в Шампань? Краснодарский край, Крым или Дагестан?

Главное - назвать вещи правильными именами, а там хоть ковер из мечети выноси.
(c) Кемаль Ататюрк

Сначала ВВП удвоили, потом обнулили, теперь что хошь с ним делай, всё без толку.