Поиск по автору:

Дожили!! "Чихал я на вас" считается экстремистским высказыванием

Арабская народная мудрость: новая жена лучше старых двух.

Если долго надувать женщину, она станет надувной.

Разводится гейская пара, причина - "муж" перепутал смазку со скрабом.
- Он такой пидарас, - жалуется "жена".
- Ты мужик или кто? - парирует "муж".

Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.

Соседка снизу - Ксении Собчак:

--У вас так шумно, как будто лошади табуном ходят.

Ксения, в ответ:

--Никакого табуна тут нет. Я одна живу.

Неужели Медведев весит всего 21 килограмм?

Дурачок, дабы получить доллар от зубной феи, выдернул себе зуб. Еще два выбил ему отец, пока обьяснял ему разницу между долларом феи и гонораром стоматологу.

Словосочетание "президент Путина" еще не означает, что супруга господина
премьера стала президентом.

Совсем скоро в российских подъездах будет ссаться одноухий президент.

-Вот и выявилась вся ваша сучность!
-Сущность?
-Нет.

Подсадили как-то еврея в камеру к грузину. Ну, слово за слово, уговорил грузин еврея заняться однополой любовью.
Ебет грузин еврея час, второй, никак кончить не может.
- Я подозреваю, - кряхтит еврей, - шо вы таки антисемит.

Просмотрев матч Бразилия-Германия, я понял, что фашизм у немцев в крови.

Инструктор - спецназу:
- При укусе змеи нужно отсосать яд.
- А если не дотягиваемся?
- Попроси товарища.
- А если змея укусила в член? Кто же согласится?
- А вот так, Сидоров, мы выявляем натовских шпионов.

- Я твою маму ебал.
- Не ругайся!
- Я не ругаюсь, я информирую.

Моя фамилия Шредингер. У меня есть кот. То есть -- он как бы есть, но его как бы нет.

И даже в стихах С. Маршака:
Говорил осел без слов:
- Бедная скотина я!
Ходит слух, что у ослов
Уши слишком длинные.
А ведь уши у слонов
Больше, чем ослиные!

Слон ответил: - Верно, брат.
Уши наши длинные,
Но хвастливо не торчат
Кверху, как ослиные!

-Стебутся, сволочи!-подумал Трамп.

Кота назвал Роскин. Тот же Матроскин, но без мата.

Думается, что паяльник в жопу решит проблемы писающего мальчика.

Что налито - должно быть выпито.

А что выпито - должно быть отлито.

- Я к тебе как к сыну отношусь.
- В смысле?
- В смысле - еб твою мать.

-Обо мне судачат, что ли?=навострил ухо Трамп.

Из конспекта по истории отечественного автомобилестроения: первые
ё-мобили стали выпускать еще в эпоху правления первого ё-президента.

Нервный и озабоченный едут в машине. Их подрезают.
- Блядь ебучая, - кричит нервный.
- Где, где? - вопрошает озабоченный.

Надув - можно вдуть!

--Здравствуй, йети.
--Здравствуй, Коля,--ответило зеркало.

- Сука, гондон, еб твою мать!
- Я что-то не помню, когда это мы на ты перешли?

- Прикинь, мусульмане считают женщин и собак низшими, грязными
животными.
- А собак-то зачем?

Сборные России и Украины по футболу поехали на гей-парад. А попали на футбол.

А Крым то надкусан!

Медведев канючит:

--Владимир Владимирович, дай я тоже порулю нашим тандемом, а Владимир Владимирович, ну дай, я тоже порулю!

--Димок, когда ты на своем месте педали крутишь, руль твой куда смотрит?

--Владимир Владимирович, извините, конечно, но вам в задницу.

--Вот туда, блядь, и рули.

--Если не сможем решить проблему, вызову специалистов, они порешат.
--Проблему?
--Вас.

Посмотрел - не совсем то, присмотрелся - совсем не то.

Hа уроке зоологии:

--Ну, Вовочка, что за птица изображена на плакате. Что, Вовочка, не слышу, громче, пожалуйста. Нет, Вовочка, это не ибис.

Задница!-подумала акула

По словам Зеленского, его побили пророссийски настроенные молодые люди. Надо понимать его били, при этом крича - "Слава России"?

Новым символом Единой России выбрали змею. Очковую.

Вопрос армянскому радио:
- Можно ли считать Медведева преемником Путина?
- Да нет, скорее уж передатчиком.

Помните, как Путину подарили тигренка? А ведь он медвежонка хотел..

Единороссы бывают двух типов - активные и пассивные.

наш премьер и его президент..

- Димон, народу ты полюбился, и я решил оставить тебя на второй срок.
- Правда? Ой, спасибо, Владимир Владимирович.
- Шучу, дурак. С Первым апреля тебя :)

Однажды увидев, сразу понял - моя. Нашел общих знакомых, попросил, чтоб представили. Потом долгий цветочно-ликерно-ресторанный период. Первый поцелуй. Поехали ко мне домой. Впервые. Показать дом, ремонт, который сделал специально для нее. Открыли дверь, вошли в коридор.
А там на кожаном диване нагло валяется моя кошка. И тут мой ангел говорит:
- Знаешь, я не выношу кошек. Или я, или она.
Я не мог от нее отказаться. Очень ее любил, не представлял дальнейшую жизнь без нее. Так что схватил наглое животное за шкирку, приподнял и потащил на улицу. Как она верещала, царапалась, милицию грозилась вызвать..

Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

Не знаю, кто этот немец, но у него переводчиком сам Путин!