Поиск по автору:

Выбор у Запада не большой: без Китая он может остаться без штанов, с Россией - наложить в штаны.

Пока сузафонистка не возьмет в рот мундштук басгеликона,она ничего путного от него не добьется!

Бог Моисею дал Тору - так появился иудаизм.
Магомеду дал Коран и так появилось ислам.
Но,шоп появилось христианство богу таки пришлось на кресте распять сына!

Бог,как Тарас Бульба - сам себя породил,сам себя убил

Все целующиеся люди могут быть спокойны - Иисус умер на кресте вместо них...

Не той стороной отодрать с другой стороны не получится!

Мечтая - можно отмечтать не только свою мечту,но и соседскую и так,как она не мечтала.

Сидит бог.перед ним все библейские патриархи,хвастаются;
- Я Авраам,родил Исаака!
- А я Исаак,родил Иакова!
- Я Иаков,родил не только Иуду,но и братьев его!
Бог, снисходительно так
- Слабаки!Вот я сам себе бог-отец,бог-сын,и дух святой,зачал себя голубем,а рожала меня за меня девственница!

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Ишачонок от ослёнка отличается тем, шо один сын осла, а у другого папа ишак.
Но нет никакой уверенности в том, шо у ишачонка папа не осёл...
А,если папа ишак и мама ишак,а сыночек лошак,то папа таки осел,а сосед - жеребец!

Если бы Платон и Сократ были бы не друзьями,а влюбленными, Сократ выбрал бы Платона,а не истину.

Средняя Азия. Полдень. Лето. Жара.
В тени платана на топчане дремлют два узбека.
Тихо хрипит транзистор.
Диктор;-"По заявкам наших радиослушателей мы передавали Полонез
Агинского"
- Абдулла, нима деди?
- Э, польадинастово деди....

- Да я за тебя последнюю рубашку порву!
- Нафига мне нужна рваная рубашка?Я есть хочу!
- А ты что рубашки не ешь?

Великим и могучим русский язык считают те,кто не смог выучить иностранные языки!

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,
шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!
Шоп посмотреть любо дорого!
И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить:
- Ну шо,нравится?
Жена,услышав вопрос мужа:
- Ну шо,нравится?
Стиснув зубы отрицательно замотала головой!

Пингвинот - мама пингвин, папа енот.

Человек есть злой шарж на образ и подобие Божье и Сатана - творец его

Ежели не гои и геи будут оскорблять друг друга,толерантное общество разделится на не гоев и геев!

- Я каждую ночь сплю с замужней женщиной!
- Да ну?!! А кто она?
- Моя жена!

Маленький ждунишка повзрослев становится ждуном.
Ждун в детства был ждунишкой.

Смотря на какой руке у устрицы обручальное кольцо, ежели справа - замужем, слева - вдова,
Но если устрица все же замужем, а кольцо слева, то может статься, шо эта устрица исповедует католицизм...

Незваный гость в России по-любому хуже татарина,потому шо татарин в России не гость,а хозяин!

Поздний вечер.
Идут два еврея.
Навстречу толпа подвыпивших русских.
- Мойше, пьяные гои, таки ты умеешь говооить по гойски, шоп они не
подумали, шо мы не гои?
- Таки да.
Поравнялись с толпой, Мойше:
- Абгам, ты таки сегодня уже говел?
- Нет.
- Так давай говнем!

Правильно обученная жена должна так делать минет соседу,шоп даже случайно увидевший это муж получил удовольствие!Шоп посмотреть любо дорого!И даже,при случае неслышно подкравшись к кайфующему соседу вкрадчиво спросить - Ну шо,нравится?То-то!

Любовь не продается, и не покупается - она окупается.

- Абгам, как Ви находите мою новую мини-юбку?
- Сага, Ви, таки или мойтесь више, или таки шейтесь ниже!

Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать,
доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но
твой отец погиб.....

Люди делятся на тех, хто выводит из себя и тех, хто вводит!

- Сосед, а сосед! Давай женись уже, а!
- Зачем это?!
- Как это зачем?! Потрахаемся!!!

- Сосед, говорят твоя жена лучше всех делает минет.
- Кто говорит?
- Все говорят!

Лучше 100 друзей, чем сто рублей, потому что друга можно променять на бабу, а бабу, как ни крути за стольник не купишь!

Березовский таки нашел способ уйти от кредиторов гораздо более действенный, чем продажа Красного Ленина!

Только Наполеон любил, когда Жозефина не мылась, остальные любили ее чистой!

Судя по яйцам Фаберже у него были были золотые руки.

Пржевальский дрожащими руками застегивает бриджи и сконфуженно бормочет:
- После всего, что произошло, лошадка моя, я должен дать тебе свою фамилию....
Лошадь развратным голосом:
- Господи, Михалыч, а что произошло-то?

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.
- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....
- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

- Тебе сколько лет?
- Пять!
- А как тебя зовут?
- Катя!
- Катя?!!! Так ты, чо девочка что-ли?
- Да! Теперь рожают таких девочек!

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

- Папапдскаажите паппапожаааалуста, ккааак пппройти в шкооолу дддля
зазазааааик?
- А тебе-т на кой клантус эта школа?! Ты и так не плохо заикаешься!
- Мммне нунууужно ссссрооочно нананаауучиться ггговорить:"ддаавай,
тттуда"..
- Зачем?!
- Ммммоя дедедевушка скаааазала, шоп я ппро; "ддддадавай ттттуда" -
ненене зазазааикался.

Был в Китае в Гуанчжоу на конференции.
Вечером в отеле щелкал ТV пультом по каналам, было пару русских каналов
ОРТ и НТВ, все остальные,60 с лишним - китайские.
На одном из каналов нарвался на худфильм про Отечественную войну 1941-45
гг.
Так вот и немцев и русских играли желтые.
Отличались только формой, звездами да свастикой... я тогда посмеялся
конечно над узкоглазыми гитлеровцами и желтолицыми типа, славянами, но
потом пришла мысль, что и сталинский режим, и гитлеровский рейх одно и
тоже.
Китайцы четко показали - у фашизма, чьим бы он не был - одно лицо!

- Шо делал в новогодние праздники?
- Таскал мешки...
- Куда???
- Под глаза.

- Поехали в Голландию, в Амстердам.
- Шоп ты в амстер дала, нам обязательно ехать в Голландию?

Кума с кумой поцапались;
- Ноги моей у тебя не будет!
- Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели.
--------------------------------------------------------------------
Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру.
А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.

- А давайте нашу Землю будем звать по древнегречески Гея например или Гео!
- Давай не будем пока переименовывать. Ты только представь себе, как будет звучать - зёма, земеля, земляк, земляне.
- Б*****......!!!!