Поиск по автору:

Психологи говорят только то,шо хотят услышать их пациенты.

Гены пальцем не раздавишь,но генофонд между пальцами растереть можно!

Кума с кумой поцапались;
- Ноги моей у тебя не будет!
- Да иди-иди!Глаза б мои тебя не видели.
--------------------------------------------------------------------
Проходит месяц,одной ампутировали ногу - диабэт,после операции привезли в дом к куме,потому как другой родни нет,а пока она лежала в больнице ее сын сдал квартиру.
А через три месяца,другой куме удалили опухоль вместе с глазом.

Друг познается в беде,в которую зачастую попадаешь не без его помощи!

Феминистки стремятся к равноправию женщин с мужчинами во всех сферах и в продолжительности жизни тоже!

К человеку изначально относятся,как к хорошему человеку,а человек с завидным упорством переубеждает в обратном!

Человек не меняется,меняется отношение к нему!

Голубем только нагадить можно,но не оплодотворить!

Человек,по своей сути ленив и труслив - ему лень задавать себе вопрос,на который страшно узнать ответ!

Потребности, превышающие возможности, называются непотребностями

Дважды в одну и ту же туже не будет

Прынц ест казы,расчитывая,шо вырастет как у коня!

Тот,хто бычьи фабержэ считает деликатесом и виагрой,надеются,шо будет,как у быка!

Всё,шо ниже пояса - выше колен,потому что ниже колен в голове не укладывается!

Человек, не умеющий плавать, как ни крути, в воде продержится дольше, чем не умеющий летать - в воздухе!

Неуверенный в жене муж,дарит жене вибратор такого же размера,шоп жена даже не подозревала о том,шо бывают другие!

Приятно,когда не у соседа меньше,а у соседки!

Невротик - это одно слова,а не три

Не так хорошо без бывших,как плохо с ними!

М.Зеленский подбирает то,что осталось после А.Малахова!

Иметь с одной стороны и не иметь с другой стороны - как-то неправильно!

Дочери грешницы могут иметь отца праведника только,если отца зовут - Лот!

Умеющий плавать,без воды продержится намного дольше,чем умеющий дышать без воздуха!

"Эхо Москвы" - это картавые отголоски "Голоса Америки"!

Застоявшийся не лучше засидевшегося,но гораздо хуже - залежалого!

Барышню приятно иметь по-любому,но лучше полюбовно!

Как не крути,а имеешь той стороной,которую имеешь!

Как не крути,а иметь разностороннее можно лишь одной стороной!

Имея с одной стороны - в то же время с другой стороны ты ничего не имеешь!

Как-то односторонне - иметь только одной стороной и совсем не иметь с другой стороны!

Не так хорошо без бывших,как плохо,шо им так хорошо без нас!

Даже разносторонних женщин мужчина любит только одной своей стороной!

Добро побеждает зло - доказано Каином

Ежели разносторонняя барышня напротив не против,то её приятно иметь одной стороной с любой стороны!

Бывших в настоящем в будущее не берут!

Человек,по своей природе труслив и ленив и,даже если решится и задаст себе вопрос,то поленится ответить!

Лот был праведником,потому что имел дочерей,а не сыновья его!

Одной стороной больше одной стороны за раз не поимеешь!

Когда Иосиф обручался с Марией,она к тому времени уже была таки немножко беременна!

Последним жидородящим мужчиной был Иаков отец Иосифа,а так как сын был не способен ни зачать,ни родить,посему зачал господь голубем,а родила Мария!

Начиная от Авраама до Иосифа Иаковливича библейские мужчины все как один были жидородящими!

Стараясь отучить Ноя от пьянства,сын поступил с отцом по-хамски!

Сын Ноя,хоть и по хамски,но,как умел,так и отучал отца от глупой привычки выпив спать нагишом!

Жила-была барышня Р.Гуд - у богатых брала за деньги,бедным давала за любовь!

- Как Вас с таким дефектом речи взяли диктором?У Вас,что на ТВ блат?
- Посему блат?Сестла зены моего дяди!

Быстро вернувшаяся женщина не считается уходившей!

У каждого народа свои герои - у одних Лот с дочерьми,у других Илья Муромец на печи!

Каждый демократ мечтает,шоп с вазелином подходили не к нему,а он.

Каждый демократ мечтает,шоп с вазелином подходили не к нему,а он.Но в итоге подходит без вазелина,так как вазелин это дополнительные бюджетные расходы!

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Нууу, у меня грива. .
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует,лев подумал и выдаёт:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась... Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться. (Дальше все происходит очень быстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, шо ты делаешь шоп я быстрее кончил?
- Ну, я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, ещё-о-о-о-О-О???
- Ну, ещё, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яйса и осел,на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну,шо, признаешь шо я - ЦАРЬ зверей?! ?
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . ты - БООООГ!!!
----------------------------------------------------------------------
Чего только не сделаешь,шоп убедить,шо ты бог!
Нда...не тем занимался Иисус - верующих было бы гораздо больше