Поиск по автору:

Словарная статья:
ПАЗЛА (сущ., жен., от англ. PUZZLE) - ЖЕНЩИНА-ЗАГАДКА

Надпись на входе в ресторан на Кипре :
Подождите пожалуйста вас посадят.

Навеяно историей N 9 от 7 февраля.
В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось
мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который
проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области.
Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень
похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только
идейное наполнение другое.
Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду,
как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних
рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает
действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду,
и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся
на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины,
то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать
для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки,
а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную"
музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка,
мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть,
и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает
возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни.
(Представили картину?)
И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд.
Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке
последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть
и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей
амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать...
короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот,
мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних
рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!"
Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось
продолжить с бо-о-олшим трудом.

Только что, проходя по коридору, услышал замечательный диалог.
Уборщица (заглядывая в бухгалтерию):
- Девочки, у вас мусора нету?
Ответ из бухгалтерии:
- Девочек нету, а мусор есть.

На то оно и НАТО.

Оговорка, подслушанная в автобусе:
- У меня сегодня с утра во рту маковой соломки не было!

22.11.2002 Агенство РИА новости 9:06 с пометкой "СРОЧНО"

"Владимира Путина посетит с официальным визитом Китай 1-3 декабря этого
года"

Бедный Владимир Владимирович :(

Grigory

Видел в магазине замечательный ценник:

Соковыжималка "Сперми" (Италия)

22.11.2002 Агенство РИА новости 9:06 с пометкой "СРОЧНО"

"Владимира Путина посетит с официальным визитом Китай 1-3 декабря этого
года"

Бедный Владимир Владимирович :(

Grigory

Вопрос в Microsoft:

Многоуважаемые специалисты!
Скажите, пожалуйста, могу ли я повредить элементы рабочего стола Windows98,
если буду протирать экран монитора сухой губкой?
Заранее спасибо, Александр

Уважаемый Александр!
Большое спасибо за Ваше электронное письмо в службу поддержки!
Прежде всего, я хотел бы выразить глубокую признательность Вам за покупку нашего
программного продукта и использования DeskTop. Надеемся, что Вы и далее будете
получать от нас полезную информацию, поэтому, при возникновении каких-либо
проблем, просим незамедлительно, обращаться в службу поддержки.
К огромному сожалению, заведующий департамента DeskTops сейчас в отпуске,
а мой отдел ведает включением компьютера в сеть и операцией Reset. Однако
философия компании такова, что мы не можем оставить без внимания чью-либо просьбу.
Касаясь Вашей проблемы, предлагаю Вам протестировать прежде всего Вашу губку
на тыльной части монитора, не касаясь экрана. Если при этом программное
оборудование не издает каких-либо звуков, и это не приводит к зависанию программ,
то скорей всего губка не создаст каких-либо электромагнитных полей, которые бы
смогли повредить интерфейс, а также вывести из строя загрузочную область диска.
Если компьютер сетевой повторите ту же операцию с другими подсоединенными
к данной сети устройствами, если компьютер подключен к Интернету, не забудьте
известить о начале операции своих партнеров по бизнесу, а так же своего провайдера
Интернет. Далее, если у Вас нет загрузочной дискеты, советуем создать ее, она Вам
понадобиться для ликвидации возможных неполадок. Так же советуем создать резервную
копию диска и временно отсоединить его от системного блока. Не узнать
у производителя губки по поводу совместимости ее с системным оборудованием Intel,
попросите факс с письменным подтверждением за подписью директора комбината.
Всю операцию по удалению пыли нужно производить очень осторожно плавными
движениями. Раскрою Вам небольшой секрет - сотрудники корпорации Microsoft
предпочитают просто сдувать пыль с мониторов, не используя дополнительное
оборудование, вроде губок, так как изготовленные конкурентами Microsoft, они
могут нанести весомый вред корпорации.

Бронетемкин Поносец.

Без труда кобыле легче.

Купил с утра презервативы.
Рассматриваю упвковку: сзади надпись жирными буквами "Следуйте
инструкции внутри упаковки". Мне стало интересно - ранее инструкций по
пользованию изделием я никогда не наблюдал. Более того, предмет
настолько хорошо изучен, что добавить уже нечего. Первая мысль -
"Может они и картинки нарисовали?". Открываю - на одной стороне реклама,
на другой - действительно, инструкция к применению!
После первого взгляда мое внимание привлекла фраза:
"Всегда надевайте презерватив до начала полового акта".
Представив себе человека, который делает это после "полового акта", я
улыбнулся. Но дальше пошло еще интереснее:
"Презервативы просты в применении и при правильном использовании могут
доставить Вам удовольствие и гарантировать безопасность"
Воображение рисует человека, пытающегося заглотить презерватив
(неправильное использование), и от этого не испытывающего
"удовольствия".
Под заголовком "Знаете ли Вы?" тоже есть пара шедевров вроде
"Нельзя использовать презервативы дважды" (еще добавили бы "после
других") и
"Всегда есть смысл носить презерватив с собой, на всякий случай"
(Ага, вдруг еще для пива тары не будет).
Правда, есть и дельный совет -
"Не выбрасывайте презерватив в канализацию" (он все равно всплывет)
После прочтения всего этого у меня возникло желание написать инструкцию
по пользованию ментовской дубинкой и предметами женской гигиены.
Если кто на это решится - возьмите в соавторы.

На перекрестке стоит громадный джип, - с новым русским,
естественно, за рулем. Рядом останавливается "Ока" и через
некоторое время начинает газовать: Ж-ж-ж-ж,..ж-ж-ж...
"Понятно!"- думает крутой,- "посоревноваться решил. Ну,
посмотрим..."
Загорелся зеленый свет,- хозяин джипа ударил по газам. Буквально,
"улетел" с места!
Через некоторое время смотрит в зеркало: "Ока" как стояла у светофора,
такти осталась на том же самом месте.
- Все ясно, - издевается, гад!..
Не поленился,- решил вернуться обратно к светофору. Подъехал
к "Оке" и говорит хозяину:
- Что ж ты, па*ла, голову мне морочишь? Сам на "кто быстрей"
меня вызывал, а потом на месте остался!!!???
- Да вы не переживайте так, уважаемый товарищ! Я совсем не это
имел в виду. ПРОСТО МОЯ МАШИНА К ЖЕВАЧКЕ ПРИЛИПЛА.....

Реклама: Одна бутылочка "Актимель" в день - и Вы чувствуете себя бодрым
и здоровым!!
Московский завод "Кристалл"

... И спонсоры находятся, причем даже у тех команд, которые звезд с
гоночного неба совсем не хватают. Ведь вкладывать в "Формулу" - значит
вкладывать в собственный имидж, вкладывать в собственный брэнд. Логотипы
спонсоров представлены и на самих машинах, и на комбинезонах и ШЛАМАХ
гонщиков...

Чего тут говорить - рекламировать так рекламировать, даже на шламах
гонщиков эмблему повесим...

http://dni.ru/news/reklama/2003/5/20/22351.html

Кто настраивал 1С - поймет...
найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12
часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я
сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не
смешно.

Баба с возу - волки сыты.

kengu.ru

Итоги 23 Московского Международного Кинофестиваля: путаем Маргаретт фон
Тротта и Карлу дель Понте

Пришло в спаме: Чуть менее года я работаю в инвестиционной Компании.  
    Раньше мне всегда хотелось узнать, как торгуются ценные бумаги,
каким образом люди зарабатывают целые состояния «играя», и  какие суммы
можно выиграть на бирже. Мне было просто интересно, и почему-то
казалось, что этим надо серьезно и углубленно заниматься. Пока я не
увидел работу инвестиционной компании изнутри.

Т.е. инвестиционные компании даже не пытаются этим заниматься "серьезно
и углубленно"?!! :-)

Экономика и жизнь.

Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса.
Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом
защищал по этой библиотеке.

А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть".
Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать -
типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей.
Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по
_части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да
и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в
рублях или USD?)"

А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это
просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот
посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"

http://dni.ru/news/russia/2003/6/15/23152.html В сопровождении министра
путей сообщения Геннадия Фадеева, полномочного представителя президента
в Северо-Западном федеральном округе Валентиной Матвиенко и губернатора
Санкт-Петербурга Владимира Яковлева глава государства прошел по
нескольким вагонам, внимательно осмотрел некоторые купе, посЕдел в
креслах некоторых вагонов.

Это ж надо так опечататься... В неком детективчике предполагалась фраза
"-Твое место под шконкой у параши!". Но прочитал я совсем другое:
"-Твое место под Иконкой у параши!".
Мда...